我曾。

                                文/暮夏

2018.6.14

你回来 我带你回家去做检查。

我说我没事 我还有事情没完成。

为此我会马不停蹄日夜奋战，不顾一切。

这些年来我身边似乎从未更换过什么，我一直守着古老而又泛黄的记忆，对于我而言，“放下”这两个字须是经过层层磨难道阻且难或者身经百战九死一生的那种情况下的绝望才有的感触，我没有，我年轻而又蓬勃，无知而又无畏。尽力把身边已拥有的都给予最美好的一切或者是记忆，丢失这两个字从寻找这个词开始就一直如影随形，我想要回去，有多想，想到不能自已，想到恨不得天亮了我还是那个十三岁的少女，天真烂漫无邪又有点可爱，因为脸上的点点小痣而自卑，瞒着父母剪了刘海遮盖着自己的面孔，那时虽然残缺虽然不满，对于我而言，内心是最为纯净纯真美好的少女，是个父母疼爱的孩子。

我甚至曾天真的以为那些手碰的快乐不会随时间远去，我甚至天真的以为我会和他们一同变老，那些长大后的故事却从未渗入过我的灵魂我的血液，甚至小学语文老师曾让我们写未来要做什么人，当时扬言走遍天下去画遍天下美好，只是不知那个可爱的小孩如今又是如何饱受风雨经历生死之交叉。

母亲说，我从未想过丢弃你。

我说，想与做是两码事，你的想法并不能代表你的行为不是吗？

以前的母亲总是厉言厉行，总是对生活充满希望，勤劳而又美丽，我曾经视之为榜样，藏于心房，暗暗待发。如今母亲总是患得患失，总是温柔体贴，我知道这一切都源于我，我也明白我无法阻止我自己的执拗。

这些年来，我的身边遇见过很多人，我问过他们相同的问题，牵我的手是什么样的感觉？他说，总感觉要失去，她说，好小，像小孩子…

我只是觉得失去我比我失去你们对于我而言要好的多…人生那么痛，可不可以因为我也有一点点伤痕或者是疼痛，我亲爱的身边的朋友们，对不起，我是个变态。

我老师每次都问我，你过的好吗？说真话。

我说我好，我真的好，他说希望如此。可是我自己清楚地知道我有多么地令人担忧或者是忧虑，我只是希望在我远去的日子里那些我爱的爱我的人能将我慢慢遗忘直至死亡都不曾想到我的模样和我的存在。远去的意义不在于重蹈覆辙在于空气中灰蒙蒙的云层与夕阳西下的黄昏交错。

母亲说，小儿你回来吧，我照顾你一辈子。

母亲说过最让我难过的一句话是，你也只有在我的身边才能睡的安稳踏实。

这些年来，我一直没法忘记七年前星期五下午母亲接我回家时说的话语，我开心的在心里默默期盼早点发生，我真是太恨那个开心的自己太恨太恨了，如果可以重来，我绝对不会说出那样的话，以至于这一切的发生顺其自然，我有多荒谬又有多滑稽，像个小丑开心的去期待故事的发生然后去亲手摧毁爱的人和自己，用尽了全力。

母亲说，你相信我。我摇了摇头，这世界上唯一令我相信的就是这个世界的谎言，总是如此美丽又迷人，像穿着粉色连衣裙的少女一样，娇羞可爱。

未来无数个前行的日子我会用笔写更多的语言，希望这一生我都不会孤寂，因为不能承受生命之重。