逃离

逃离

    一直想写点关于逃离的东西，现在一个人待在家里，晒着太阳，听着喜欢的歌，内心宁静，时光正好。

  就现在吧。

《逃离》是一本书，高三的时候偶然在一本杂志上看到了这本书的推荐，第一眼很喜欢书名，后来买了这本书，但是开始看的时候发现以目前自己的年龄和阅历可能看的太浅，可能它有更深的含义，不过目前自己并不懂。后来就搁置了，想成熟一些再看。这次回家，整理书柜时看到了它，想重新好好看一遍，想看自己会不会有不同的想法。

  逃离对我来说有些特殊的含义，我的qq昵称是逃离，换成这个之后没有再变过。但可能没有人能读懂它的含义，如果有一天有人能读懂它，那这个人一定会在我的生命里占据重要的位置。

  逃离，是一种符号。就像图腾一样。

  对我来说，逃离不是逃避，而是断舍离。

  去掉一些不必要的负担与羁绊，让自己的心灵得以净空。

  逃离，对目前的我来说是逃离一些不必要的社交网络，和无关的人的接触。

最明显的就是逃离qq了，这个真的是最明显的了。

高中时，高一高二qq被盗了，也没有再找回来，那两年qq是缺失的，但是并没有觉得有什么不同，该联系的依然联系，不联系的渐渐失联，有它没它也没什么不同。

  高三时偶然机会，又找了回来，但也没登几次，也没发几条说说。

到了大学，情况有些不同。qq使用频率变高，有一点事情总想和别人分享，发很多说说，所有的一切喜怒哀乐都毫不保留的暴露在别人面前，qq上加了很多人，但是有很多形同僵尸，只是点赞之交～

那时真的不知道为什么会有那么多心情，再次看发的那些真的很无关紧要，你觉得好听的歌分享给别人，但是又有几个人会真的点开仔细听呢？当你真的需要安慰的时候，又有谁会过来给你安慰呢？

突然觉得当时的自己很傻，何必让那些不相关的人围观自己的生活，又何必以自己的软弱寻求安慰。何必把自己的需求寄托在别人身上。

发那么多无疑是在暴露自己的软弱，仅此而已。

很多时候发的那些心情，只是为了某个特定的人。但是每次都是全世界都看见了，而他却没有看见。这个时候就会一次次的删除。

  在知乎上搜索逃离朋友圈，有个人的回答很有道理。

  把自己的需要寄托在别人身上，这本身就是一种缺失，等于发个乞讨样的奢求，渴盼对方的施舍。对方何德何能让你置自己于这般卑微的地步呢？收起不切实际的幻想也好，希望也好，实现不了的都只是失望甚至绝望。别在这样对自己了好吗？

当你不爱惜自己，过想利用自己作为依赖别人的筹码时，你才会轻易的跟别人说，我今天好惨，很不开心，全世界烂透了。

谁有义务总是来抚慰你动不动就各种受伤的玻璃心，自疗才是根本结局途径。何况你发个状态无疑是把痛苦又放大了一倍，每回复一次就加剧一次。

人不可能耗太多的能量去处理这样痴缠的深渊式的自怜痛苦。

看到这些，觉得说的就是自己。敏感，脆弱，玻璃心。发那么多东西，一直在想着依赖别人，获得别人的认同安慰。从来没有想着自己去解决问题。

那些也只是逃避罢了。

想清楚了这些，愈发觉得之前的那些东西是多么幼稚可笑。

一条条的删了上千条说说，到后来只剩下0，关闭了朋友圈，也删了很多微博。

  qq换成了tim版，没有了动态选项。不用去点开那个小红点，也不用再被打扰，我不想去了解那些无关的人的种种，我也不想被无关的人和事打扰。

不想再发无关的说说，只要你愿意可以永远不被打扰。

知乎上有个问题是把qq卸载微信卸载一天会发生什么？

回答是你会发现没什么两样，你的好友甚至不会察觉你不在。再登上去，你发现空间访问量是个位数，消息列表是空的。你真的没那么重要，缺了你，世界照样转。

自己试了一下真的是这样，只要不发说说没有人会访问你的空间。没有人会发现，你换了头像，清空了空间。没有人会发现你的消失。

明白了这些，更加想逃离这一切。

不发说说，真的，也没有什么值得留恋的。

我的生活不需要旁观者，我的人生也只有我自己可以定义。

逃离挺好的，逃离了这些事情，更加专注于自己的内心，更加知道自己是谁。

我想这样也算慢慢成熟了吧。