我看着电脑上空白的文档，看着笔记里无数个草稿，起好的开头，写下的故事，可我竟有些茫然，脑子里是乱哄哄的，不知道要从何下手，我枯坐在电脑前，想啊想啊，想的有些头疼，也有些心疼。
不知道每天虚度的是时光还是生命，想念的人会成为你的过客吗？此时此刻的我坐在这里，该做些什么呢？很多想写的故事和选题，它们如同千军万马在我的脑子里奔腾，却又都成为杂乱无章的意识。
一路走来，太多的人说我异想天开，也太多的人说我做的是一些无用功，一年又一年，我放下又下拿起来的笔，不被理解，不被看好都没关系，只是我在放弃的那些年月里发现，自己并不开心，后来，才终于明白，既然不开心，那么就去做想做的，并不需要别人的理解，做自己就好，所谓的别人，并不能代替你去生活，有些事，并不是能看到结局才能去努力的，而是要先去把想做的事去变成正在做的，才能去谈结果。
就像此时此刻，我看着空白的文档，脑海里出现一个又一个画面，可是落到笔尖，却是一个字也没能写出来，大概那都不是我想要表达的。我站起来看看窗外的世界，街道上都是带着孩子的妈妈们，楼下是数不清的小型制衣厂，为了生存，里面的人没日没夜地在踩着缝纫机，我知道，在世人眼里那才是正常的生活。
活在这个俗世间，就应该去做一个俗人，我也是一个俗人，只是我不愿意成为那个被人牵引着而活着木偶，从小到大，所有人都在告诉我，我应该像个男孩子一样去承担这个家，我应该像男孩子一样留在家里，而不是像所有女孩子一样可以嫁出去，所以，我把自己藏起来，我告诉所有人，我很好，我不会离开，我也不会嫁出去，不论好坏，我都会去承担。
可到如今，一切都变成了面目全非的样子，日子不停往前走，过往都成空，当我不断去找寻时光里的自己，才渐渐明白，自己是怎么变成这样的，所有人告诉我要像个男孩一样去承担的时候，在潜意识里就成了那个倔强要强的自己，哪怕很累，也会告诉所有人，我很好。
阳光渐渐变得强烈起来，街上慢慢地成为了空白的街，空无一人，大家都躲避着阳光，我站在窗前，拿着手机漫无目的地刷了一会儿，手机安静地像是坏了，除了新闻推送，竟是连一条信息也没有。大概是觉得有些无趣，还是选择放下了手机，我来到客厅里，风从门外吹进来，卷起了一股清凉的气息，在这个炎热的夏季，我把风扇关了，也不觉得热，窗外吹来的风，让人莫名地安静了下来。
我什么也不想去做，一个人静静地发着呆，看着空荡的房间，脑海里忽然多了很多的声音，它们在我脑海里吵个不停，那些不切实际的想法和故事，一次又一次，终究会从我的笔下成为一个又一个世界。
有人问我，为什么喜欢写字，会什么喜欢看书，我好像从来也回答不上来，群里的小伙伴说，不要去追寻写作的意义，不停地写下去就是意义。可还是会忍不住地去想去问自己，为什么要去坚持？如果放弃的痛苦大于写下去的痛苦，那么就一直写下去吧，不管是为了什么，至少在写的那一刻是安心的，写完的那瞬间是能感受到快乐和满足的。那就是写下去意义。
曾经，我会站在街头看人来人往，会和朋友坐在路边的草地上看川流不息的车流，在安静的夜晚，聊起未来，聊起曾经喜欢过的人，我会问她，未来是什么样子的？可谁也没有答案，可还是在笑闹着说，未来我们就自己找个院子，我们相互搭伙过日子，我们走在路上，看着路灯把我们的影子拉得长长的，那些简单的快乐，在如今看来，也依然是美好的。
城市的夜晚，霓虹灯闪烁，路上川流不息的车流，白天和黑夜都是一样的热闹，只是当我选择回到家乡之后，天黑之后只有无尽的蛙鸣声，夜空是深邃的黑，星星和月亮的光照亮夜间的路。
一个人的时候，思绪格外的清醒，脑海里的故事一个又一个在喧嚣，世界的另一面就是不同的时空，我想很多时候，我是被世界割裂的存在，有时候也觉得自己并不是真实地存在于这个世界的，可又不明白那到底什么才是真实的呢？
写作和人生一样，不必非要去找寻它存在的意义是什么，只要存在就是它的意义，还能写的时候，就一直写下去。痛苦和悲欢最终都会留在那些文字里，成为过往。
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