为什么会亲疏有别——婆婆和妈的区别

2016年2月13日 生命向上，亲子相长 第98篇 宸宸3岁4月，诗诗3月

为什么会亲疏有别——婆婆和妈的区别

昨天，在写完奶奶和姥姥两人的绝对贡献和相对贡献之后，突然想到一个问题，那就是，如果两个人的角色互换，即奶奶做的少而姥姥做的多，我会有怎样的感想。也许，如果是那样的话，我根本想不出什么“相对贡献”，只会觉得奶奶不可理喻。

这其实点出了一个问题，那就是，人们倾向对自己的父母更包容，而对对方的父母更苛责。尤其把他们放在一起的时候。而这也是很多家庭矛盾产生的根本原因。

那为什么会如此呢，我想到了几个原因。

第一、家庭文化差异使对方父母的言行更易被误读

我们从小跟自己的父母朝夕相处，对于他们的言行举止及所表达的含义了如指掌。对方父母则不同，由于并不熟悉他们的语言和行为模式，常常会把正常行为理解为另有用心或者是充满恶意的。

比如：奶奶常说的一些话（现在我都记不得是什么话了），我听了后会很不高兴，但后来发现不仅奶奶这么说，大姨、老舅（即奶奶的兄弟姐妹）也这么说话，我才意识到这是他们家人的说话习惯，跟口头语差不多，全无我以为的不良暗示在里面。

再比如：奶奶擦玻璃一事我很不理解，房子只住几天干嘛还回去擦呢，自己找累受。当奶奶说75岁的老爷爷也在擦玻璃，三十几岁的哥哥雇人擦玻璃特意把孩子放别人家呆了一天。我才知道“过年擦玻璃”是天津一大习俗，一到节前在大街上走，满楼挂着擦玻璃的老老少少，顿时心中释然。

所以，别看家这么小个单元，照样有文化隔阂，新家庭的组建就是两个家庭文化甚至地方文化交融的过程，肯定有冲突。如果我们明白对方的文化，明白对方言行的真意，就不会有那么多因误会而产生的不快。

第二、习惯了“糟糕”的父母，不习惯有“瑕疵”的对方父母

上面那条说的是对方父母有“特殊”言行时的反应，但常常面对双方父母同样的言行，我们的心理反应也会不同。

比如：如果我妈让我干这干那，我就不觉得什么，但如果我婆婆让我干这干那，我心理常常会逆反，觉得又来安排我，偶有不爽。她们也是一样。因为，我发现我让我妈做什么她都很乐呵，如果奶奶让我妈做什么她常常会冲着我撇撇嘴。奶奶也类似，如果我让奶奶做什么，她偶尔会故意拖延才去做（关于这个改天专文阐述）。

这种心理差异很微妙吧，为什么同样的输入，输入者不同，反应会差这么大呢。我想一个原因就是源于习惯。“习以为常”的力量是强大的。没有完美的父母，每个人对自己的父母都会有所抱怨甚至怨恨，但是因为他们这些“糟糕”的特点一直伴你而来，你已经习惯而不觉，产生免疫了。但是在其他人身上并没有免疫，因此，便更容易察觉出对方的“问题”。

第三、我们的父母有情感储蓄而对方的没有

我们跟自己的父母有几十年的感情，受到他们几十年的庇护和照顾。我们和自己的父母也会有争吵，甚至指责过他们，但每有这种事情发生后，常常会心生悔意。尤其想到他们曾经对我们的好或正在对我们好时就会觉得自己实在不应该如此对待他们。

就好比是感情债，父母先存了感情在我们身上，就算他们有什么“问题”，那些曾投入的感情会为他的“问题”做赎回，让我们容易去体谅。而对方父母并没有那么深的感情积累和投入，看到他们有“问题”时就没那么容易包容了。

第四、我们和自己的父母才是“无条件的爱”的统一体

不管我们怎么样，是贫穷还是富有，是健康还是多病，是貌美如花还是丑到眼瞎，是光宗耀祖还是默默无名，是对他们大吼大叫还是毕恭毕敬，是让他们笑逐颜开还是唉声叹气。我们的父母总是会关心、爱护我们的，不管他们的表达方式是什么样。

而对方的父母就不见得了。你向曾对自己父母那样冲对方父母喊几次试试，责怪他们几次试试，嘲笑他们几次试试，支使他们几次试试。他们从内在到外在对你肯定就不一样啦，而且很难释怀。但自己的父母就不会，即便当时闹了也会较快释怀。

说白了，我们的父母对我们的爱是“无条件的爱”，而对方父母对我们的爱是“有条件的爱”。同样的，我们便会给自己父母“无条件的爱”。那种即便你不好，你有错，我也会和你在一起，让你不觉得孤单，不觉得被抛弃，依然有依靠的感觉。这和我们总听说的对孩子的“无条件的爱”是多么一致啊。原来“无条件的爱”是在轮回的。

两年前我曾经问过一个非常尊敬的长辈，“特别不理解有些人不顾事实，亲疏有别，偏袒自己的一方。我觉得凡事应该要客观、讲理，对就是对，错就是错，不要参杂感情因素，完全一种“大公无私”和“大义灭亲”的范，并以前者为不齿。”当时那位长辈出乎我意料的说：“人有的时候就是需要这样，要不然怎么是兄弟呢？怎么是战友呢？有的时候就是需要放弃立场来维护你的兄弟。”当时不懂，现在我明白了。

以上就是四点分析，不过分析这个不是为了涨自己父母志气，灭对方父母微风，而是更理性的认识到当我们认为对方有问题时，问题可能并不在对方身上。理解亲生父母和爱人父母间的本质差异，在这种差异上做弥补，增进相互的理解，增进双方的感情，建立起跟对方爱的语言。很多结婚几十年的夫妻对对方父母就和对自己父母差不多了。我相信这是可以做到的，尤其当我们更有意识时。对于一个家庭而言，包容、理解和爱，永远是让这个家庭和睦美满的法宝而不是你来我往的计较。