我总会很恍惚，觉得人活的很没意义。我也不知道人间值不值得，因为也没地方可去。我不知道自己是不是很健谈，他们说我很爱笑很开朗，我不知道，可能人的面具和脸谱一样会时刻变换吧。他们还说我很内向，不爱讲话。都是他们说。我并不知道自己到底是这样的人。我总会很疑问自己为什么，为什么要敏感、为什么会有那么多想法、为什么总闷闷不乐、为什么总是怀疑自己……我不想说很多话，因为话总是会伤人。哪一句不恰当的言辞总会使人受到伤害，我就这样。玻璃心吗？不知道，就是很讨厌哪些不为自己言语负责的物种，总爱说说说。还有就是人的偏见，偏见是一把锋利的刃总会血肉分开，但也会让人逆向生长。
每一次告诫自己少说少说，可那些话就像自己长了腿一样，说完当时是没啥感觉，可令人厌恶的是自己反复去咀嚼哪些话，反复的次数一多就会有一种自己掐着脖子的感觉。但心底又会有一个声音在说：总是压抑自己的情绪会疯的，说了就说了，肆放自己，人一辈子说长也短，快乐一些。是啊！快乐，可是我们似乎总是不快乐。欲望太多，攀比太多，世界太复杂。我们都想活的简单快乐点。可生活有点难。我还未脱离学生阶段就开始不情不愿步入社会的角色，我也很想无坚不摧，可是眼泪总爱落下。和友人的联系渐渐愈少，发现世界太大自己太小生活太快人们太忙太乱，对话也显得珍贵也显得略微尴尬。打开手机那快餐般的信息转瞬即逝，点开联系人也不知该和谁联络是好，等来等去就只剩下自己独自发呆，偶然有人联络也会忽冷忽热。我不太懂自己，也不懂这世界，时间太快，我其实很想把那转动的分针秒针停下。可能吗？不可能。
毫无逻辑的词汇拼凑的话语总人读起来无厘头，我也挺想有人懂。可是我也不知为何要快快奔跑，因为他们都在跑，可我好像怎么多年了，也没个长进。挺头疼的。我很奇怪自己，明明如此想，可是总是做的不一样。真是个心口不一的流氓！目前就是，说好，好好看书，又是拿着手机敲个不停。话真多，废话也多。世界都很忙，所以我们只能和自己对话了。我也挺想对家人说：你们总说着你们的实践，检验真理的唯一标准。可我想说只有实践才是检验真理的唯一标准。对你们，我总会很怯懦，不知道如何说服，所以索性不说，因为你们总给人无话可讲的境地。不说的自己也总是会很难受，因为问题总是在哪。你们总指责我没主见，可又要我听你们的话，我真的十分厌恶你们。但更讨厌自己，讨厌自己的无用！讨厌自己的不自信。我也多想自己很棒，不需要你们任何人。就自己。其实很小很小时就特希望自己就自己一个人，没有亲人否则就不会如此渴望。该有多强才会没有顾虑和想法。
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