此情可待成追忆——我的2019

此情可待成追忆

                        ——我的2019

  最近心情乱糟糟的，就是觉得累，觉得累。

　神赐福给第七日，定为圣日；因为在这日，　神歇了他一切创造的工，就安息了。（创世记 2:3 和合本）

神在第七天歇了一切的工，休息。这告诉我们在七天之中应该有一天是休息的，我累的原因就是没有这样一天休息，感觉每天都在忙碌，而且心里感觉不好，总有一种不尴不尬的感觉。

——————以上算为前言

    不知道从什么时候开始，我有每年年终写年纪的习惯，人生苦短以后，更是每次写年纪的时候都充满感恩，觉得又平安活了一年，好了不起呀！

    其实还有一大把事情要做呢，还是忍不住坐下来写年纪，在2020年天津第一场雪之后。

    今年年纪的题目是：此情可待成追忆，本来想写成“此情可待”，觉得不妥，因为无情可待，重点是不可待，甚至不愿意去追忆。

    2019年似乎是告别的一年，这一年我被迫告别了51talk。2016年10月30日我开始在51talk学英语，2019年因为买二手课而被封号，彻底被迫离开51talk。事实上，在我离开51talk之前，我的英语学习已经开始不尴不尬了。我在51talk学英语的黄金时期可能是在2017年的5月，也就是Raleigh老师的时代。现实的无情之处就在于我现在都不大记得Raleigh老师的长相了，换句话说我自己就是一个很容易忘却的人，所以对于一切逝去而不可待的事物，我都难辞其咎也只能处之泰然。

2019年，我失去了一个亦师亦友的朋友，所谓失去，还是我的问题。有一天我蓦然厌倦了，忽然失忆，忘记了这段友情为什么会存在，从此再也没有融洽地聊过天，最终就像天津的这场初雪，很快就没有痕迹了。这里面有一个悖论，是我想了很久直到现在都在想的问题：掺杂了利益的人情是不是就不会持久，但是如果没有利益掺杂在其中，人情还在吗？

失去了这个可以聊天，特别是可以自在聊信仰的朋友，我会觉得孤单。我就告诉我自己：孤独是必然的，我必须习惯孤独。

或者在过去的生活里，我明白的一点是只有在神那里寻求解决方法，才不会有损失。

2019年年底，发生了一件，我想是对我影响深远的一件事，不可追忆的是另一段我早就分不清还在不在的情感。这件事发生以后我很伤心，真的，我甚至可以说直到现在我都很伤心，虽然我说不清我是为什么而伤心。不知从何时起，我养成了审视自己的毛病，任何一种情绪，我都想审视一下自己是不是有什么问题，是不是我的罪在作怪？我在争竞？我虚荣？我自私？有时候我都觉得我对我自己挺残酷的，我内心的伤痛是真实的，但是我还在批评我自己，难道我的悲伤也是全然败坏，没有一点好的吗？其实这是我累的另一个原因，我很想躲起来慢慢舔伤口，但是我又不能躲，因为我有责任，而且我觉得是很重的责任。

其实这么多年，尽管我已经年近半百，我并没有改变，我仍然在乎别人对我的看法，那一件事搂草打兔子的结果是我的心与另一个人疏远。我是一个简单的人，我讨厌别人嘲笑我的简单。或者说翻译成东北话，我是一个会冒傻气的人，……（此处省略11个字）。

这件事引发的一个后果就是我和耶稣的关系怪怪的，我发现直到现在我都没有办法完全改变固有的一种观念：属灵长辈即耶稣。这些年，我和耶稣的关系一直都别别扭扭的，我很羡慕那些对救恩有确信的人。我和耶稣的关系直接受到我与人的关系的影响，在耶稣面前，我觉得不管我怎么努力，都没办法洗白，不受待见，而别人很轻易就能得到神的喜悦。我恍惚觉得自己是三国时期的魏延，从被招降的那一天就被认定脑后有反骨，不管怎么做都是错的。

不过这么多年，我和耶稣的较量中，我明白了一个道理，就是我寻找就寻见，扣门就给我开门。在我艰难的寻觅中，耶稣给我开了很多的门，我相信我现在的苦恼不是徒然的。

2019年，耶稣为我开的最大的一扇门就是我被医治，或者可以说完全地医治。死荫幽谷中，耶稣是我唯一的陪伴，我赌气地拒绝耶稣的陪伴，我说：我有今天全是拜你所赐，你用不着假惺惺地安慰我，打一巴掌给个甜枣管用吗？我回头悄悄看耶稣走了没有，我发现他没有走，每次都在那。但是耶稣不说话，他不解释，就是在那里，一直在那。

2019年10月，我去参加了一个心理学培训。我选择的培训主题是：爱、失去、死亡。每天5个小时，一共4天，我和一群人在一起，看电影，聊天，听他们聊。带着批判的心听他们聊天，带着挑剔的目光看电影。晚上躺在床上，睡梦中都是我潜在痛苦的显现。告别的时候，我哭了。和老师拥抱时，我悄悄说了两句话，或者说我说了几个英语单词（准确地说是6个单词），描述了两件事。我回避我的问题到这样一种程度：我甚至不愿意用母语来说。

老师了然地点点头，我快速离开了。那一刻，我被治愈了，至少在一个问题上被治愈了。

2019年，我被治愈的还有另一个问题：就是我对自己外表的自卑。我现在是一个自信满满的人。

2019年的暑假是一个不平常的暑假，因为学校里发生了一件不平常的事情，这件事也是促使我参加心理学培训的主因。在这个魔鬼掌权的时代，我们每个人都太脆弱了。我不知道若干年后，当我重看自己的年纪，我会不会不知道自己在说什么，我发现任何一件事，我都不想说明白，特别是那些与痛苦有关的部分。 

好的，现在说说激昂的事情吧！妈妈和姐姐今年回国了，姐姐回来参加同学会，妈妈回到老家那边拜望亲朋故旧。他们都挺开心的。

2019年，我认识了很多新朋友，老朋友的友谊也都不断加深。

2019年年初，我和闺女去了一趟以色列，一行一共10天，这是一次终身难忘的旅行，所有与这个旅行有关的记忆都是美好的（除了我丢了保温杯和胸针，对了还有我对故乡榨菜和辣酱的想念）。加利利海上的赞美诗，扬起面包屑喂海鸥的少女（我闺女），发现死海古卷的沙漠，耶路撒冷特有的薄荷色晚霞，巍巍的耶路撒冷古城（大卫曾在那里看见沐浴的拔士八），黑门甘露的清泉，沙仑玫瑰与野地的花，耶稣走过的苦路。空坟墓前，一个外国牧师讲述耶稣复活的故事，他说：马利亚，我在这！他的声音很小，我却忽然流泪了。弟兄一样的领队和父亲一样的导游，所有的一切都值得怀念。回来之后再读圣经，感觉都不一样了。其实并不是景致的美打动人，而是你知道这里的一草一木都和你有关。

2019年的另一件事情是女儿去了美国，在去美国之前，她有一个相对长的假期，现在我们都忘了这个假期我们做了什么。在这个假期之前，我和小猪爸爸去了一次西安，不过这是一次带着遗憾的旅行。女儿在第一天就吃葫芦鸡吃坏了肚子，然后一直都蔫蔫的，计划中的很多吃喝玩乐项目都没有开展。当我们告别那个城市的时候，我忽然意识到每年都来一次西安的日子结束了，那张宾馆的贵宾卡已经用不上了。我始终都没有去兵马俑和陕西博物馆，这是我的性格吧。

2019年过去了，我很喜欢2019年，因为这是平安的一年，又有什么比平安更重要呢？

                              2020年1月6日星期一

                            白媛于理工大学青年教师与学者公寓