10年前，14岁初夏，我有一个非常要好的哥们，那段时间我们在一起打打闹闹，非常开心，可是一个暑假回来后，一切都变了。我们分在了不同的班级，从此很少见面，就因为这楼上楼下的距离，我突然发现我对他的感觉完全变了，我渴望见到他又害怕见到他，情窦初开的自己不理解这是怎么回事，就像月经初潮一样，慌张不已，我拼命地看有关的文章书籍，在书本中给自己找答案，找出路。这是一个痛苦的过程，至今想起仍会心疼那个无助的小女孩。
在老师、父母、学业的压力下，我强迫自己压制这份情感，在黑夜里烧掉所有有关他的东西，甚至，我为此写了第一篇故事，我创造另一个自己来完成与他的故事结局。故事写完，我已经到了15岁，这么多年，几乎没有人知道我曾经喜欢过那个男生，毫无城府的我，竟然可以隐瞒得这么深。
当我放下这个男生后，我发现自己竟然无法再喜欢其他的男生。09年刚上大学的那个秋天，我无意间进入一个陌生的QQ空间，结果发现一张熟悉的照片，是那个男生的，当时翻滚的热血，从握住手机的手上一直冲到脑袋，这么多年，我以为自己早已不喜欢他了，早已完全放下他了，原来那些都只是被尘封了而已。
后来我们就开始了QQ联系，我们像14岁时那样闲聊，那样肆无忌惮的胡侃。有次他问我，以前有没有喜欢过他，我否认了，因为一切都没有意义了。我清楚的知道，现在我们已经不是一个世界的人了，我也从没想过跟他会有怎样的结局，只是想跟他聊聊，像以前一样。那个寒假，他约我见面，约我打羽毛球，我口口声声答应了，但是最终还是没有勇气去见他。那时候，我太不自信了，我害怕距离一旦打破，所有的美好都幻灭了。
我们没有再见面，联系也越来越少，最后他只存在于我的QQ好友中，仅此而已。大学四年，我没有遇到喜欢的男生，我执着地期待一次遇见，潜意识中期待遇见和那个男生一样阳光的，能够跟我聊得来，陪我一起逗乐的男生。原来，我还是没有放下他，原来我已病入膏肓，却浑然不知。
转眼一年又一年，我已经从14岁的小姑娘变成了一位遭遇本命年的准剩女。2014年，从年初到年尾，我仍旧期待着能遇见一个令我心动的男生，但是转眼一年即逝，我想这一年就这样罢了，反正这样的落空已经习以为常。
然而，时间总会跟我们开玩笑。11月初，我认识了一个男生，他的身影、他的笑容、他的眼神，让我突然间觉得有了十年前，那个初夏的爽朗和明快。跟他在一起，我可以放下所有防备，我愿意一直犯二，见到他我就乐不可支，跟他在一起感觉很开心，很自然，仿佛相识已久般亲切。
这种感觉，只有十年前那个男生给过我，他是第二个。因为来之不易，我变得患得患失，那个理性的我不见了，看不见他的时候，与他失去联系的时候，自己就变得魂不守舍，坐立不安，无心工作。我开始揣测他的想法，反复翻看他的照片，他的朋友圈，他的每一个答复，我都反复查看，他给我点的每一个赞，我都一一铭记。于是我开始几乎每天都发状态，期待他能看的，除了睡觉，我就水在他所在的群里，不断地发声，希望他能听到。
我告诉亲密的同事、同学、朋友、家人，告诉他们我遇到了等了十年的那个人，我跟他们讲我们相处的情况，无一例外，他们都不看好我，在他们眼中，我是飞蛾扑火，被一时的好感冲昏了头脑。
我想我是真的疯了，才会如此发疯地到处征求意见，又抛弃所有的忠告，一意孤行。我说服他们，我说我不想留下遗憾，这么多年好不容易遇到一个自己中意的人，我不想还没争取就先放弃，我告诉女友们，我要主动去追，我要知道一个明确的答案，除非让我死心，否则我决不罢休。
于是我渴望与他见面，因为面对面的时候，就算彼此不说话，但是相视而笑的默契感，让我心满意足。在混乱的话语中，我们可以统一战线，感性的我愿意倾听他理性的声音，那种合拍的感觉，就像找到自己缺失的那一块一样令人心安！
11月末，我们有了迄今为止，唯一的一次两人相处。那次我要去他的校园找同学，他顺道就带我过去，半个小时之间，我们有一搭没一搭的聊天，他问我明年还会在广州吗，我说会，他又问以后会去哪里，我说家在哪里我就去哪里。简简单单的对话，又是沉默，在校园林荫道上走的时候，我们就这么断断续续的聊些无关痛痒的事情。那晚回家的路上，我想跟他聊聊刚刚看的话剧，但是我还没有开口，他就直接喊停，原本我以为我们可以就此打开话题，结果戛然而止。
沉默，沉默，我们聊不起来。我问过很多人，为什么我们聊不起来？所有的答案都是，他对你没意思。可是，我还是不死心，因为我没有得到确切的答案，我没有收到是或者否的回应。
12月在各种错过中，走到了末梢，一年将尽，最后一次见面的希望眼看就要实现了，可是天意弄人，那天出门前脚意外受伤，处理好伤口后，我忍着疼痛，坐上公交，坚持要去见他，但是越意外地走错路线。我在大街上一瘸一拐地拦截出租车，但是却没有一辆车为我停下来，眼看着时间走了一轮又一轮，转念想想又不想让他看到这么狼狈的自己，我放弃了这次疯狂的举动。
至此，我已经对见面不抱希望了，一周后脚伤差不多痊愈，我再也忍不住了，直接厚脸皮地问他，脚伤好了要不要请我看电影？他说最近没有什么新的好看的电影。我知道这是一种委婉的拒绝，但是我就是不死心，在没有得到明确的拒绝的时候。
那天晚上，我见到了他，距离上次见面已经一个多月了，我们依旧像以前一样，有一搭没一搭的对话，各自忙着各自的事情，眼光交接的时候彼此微笑，我仍旧感觉很开心，很自然。潜意识中，我感觉他对我也有某种期待，只是他的期待未必是我的那种期待，也许对他来说，我只是个不错的搭档。
再一次，我用玩乐的口吻匆匆对他说，“你要请我看电影哦。”说这句话的时候，我那样匆忙，甚至不敢看他的眼睛，他没有回复我，没有吱声。后来他提前走的时候，拍拍我的肩膀，对我说，我先走了，剩下的你能搞定吧。我满头大汗地盯着电脑，没有认真看他，也不记得当时是否有对他笑，就这样一句“好，没问题。”于是，他便走了。
可能对他来说，拍拍我的肩膀，并无其他意思，但是那种突如其来的厚重感，我知道是什么意味。那是兄弟之间的招呼方式，以前我就这是这么拍拍另一个男生的肩膀，说着类似的话，这种场景这么类似，这不是我想要的局面，可是我能怎样呢？
那时候我就开始明白，我们只能是朋友。
时间无情地走到了2015年。曾经幻想过无数种跨年的方式，期待一个与众不同，精彩刺激的跨年，可是老天又跟我开了一个玩笑，在元旦前两天，我又摔伤了，这一次比上一次还要严重。虽然自己一直很坚强，上周流那么多血都可以玩笑着对付，但这次还是疼哭了，还是软弱了下来。
身心俱疲的自己，带着一身的伤痕，跌跌撞撞地被时间拽进了2015。
对于他，我真的还要坚持吗？
其实，他应该早就看出来我对他的好感了，那么多主动的暗示，但是他不为所动。那些我们见面相视而笑的亲切感，或许只是我一个人的错觉，或许是他出于绅士或者朋友态度的随意，可是我却把那种眼神、微笑的交汇用自己主观的感受无限放大了，让自己沦陷其中。
12月初的时候，我告诉自己，再给自己一个月，如果这个月内我们的对话局面能够改观，那我就再坚持，否则就放手。时间已到，我主动的狂轰滥炸后，他那边还是一片死寂，安静得让人窒息。
可是真要放手的时候，还是非常舍不得，虽然我知道，即便放手后，我们依旧是朋友，依旧会见面，但是已经不再有意义。
我知道，一切都是我的执念，不属于我的终究要放下，可是仍旧会失落。虽然，多年后回想起来，我不会怪自己不够勇敢，因为我已经主动了，我已经争取了，但是不是我的，强求不来，所以我不后悔，只是绵绵无绝期的失落总是阵阵袭来，难以挣脱。
一直觉得我这样要求感觉的人，很难找到合适的人，过去整整24年的生命岁月里，也就仅仅遇到了两个，而这两个都是无果，下一个会在哪里，要等多久？突然好害怕再遇上，因为这样的遇见好伤神，而且我一定又会失去理智，飞蛾扑火一般，最终伤痕累累。
曾经因为他一路狂奔，在人流中肆无忌惮地哭泣，因为他辗转一宿，不能入眠，那些为他疯狂的举动，就这样在死寂中尘封，谁叫他是那个我等了十年才出现的人？让一个傲娇的自己，变得如此脆弱卑微。
就像梦一般，十年醒来，在梦醒时分见到他，就像夕阳一样，如此美好，如此不真实。我已经过了暗恋的年纪，所以我不可能像十年前的小姑娘一样，默默想象着跟他在一起的另一种可能，给自己幻想另一个结局。
一直认为，真正的爱必须是平等的，也必然是健康的，能激起彼此的生命力，最好的状态，是两个人一起并肩前行。而我们呢？他可以不费吹灰之力就引领我朝着真善美发展，激起我内在的生命动力，让我努力让自己变得更好，只要他在那里，就够了。可是我之于他呢？就像白开水一样，波澜不惊，我无法唤醒他的生命力，我无法找到与他共振的频率。
所谓的亲切、自然的感觉，只是我个人的感受，仅此而已。
虽然不舍，虽然内心深处还是抱有一丝幻想，但是我还是要放手了，不再纠缠了，放手，彼此都自由。“如果还有明天，祝福你亲爱的。”
谢谢你出现在我生命里，唤醒我内在的生命力，虽然我不再对你抱有执念了，但是这已经被唤醒的生命力我会继续供养它，让它引领我走向更好的自己。
再不舍，也得道别，但愿我们再见面，我真的可以释然，再也不会误解你的热情，再也不会抱着虚无的揣测虚度光阴。
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