荼蘼花开

荼蘼花开，感叹一个花期的结束，别忘了它是另一个花期的开始。

人生只要勇敢，一往无前，幸福一定会在不期望的转角盛开。不管是方案A还是方案B，首先的我们，在刚做选择的时候，总是希望知道答案再选择，不想自己走错。即使选择了方案A,，也一直在回头望，我是不是选错了，如果当初选择的是方案B，是不是早就过上了幸福的生活，就算生活在方案B里，也一直做着方案A的美梦。我们总是期待着一个完美的人生，有如意的事业，有喜欢的爱人。所有前半段，不管是郑如薇，还是汤有彦，一直都在后悔。道路越走越长，才发现这些年一直错的是什么。不过还好，到故事的最后，我们都明白了自己真正想要的，以及如何对待得失。老天爷没有对我们太坏，终究，凭着努力和勇往直前的决心，在花季的最后时期，我们可以期待下一次花开了。

其实不太懂深爱一个人的滋味，更不太懂为了一个人放弃自己的所有，包括骄傲，是一种怎样的妥协与委屈。但是却很懂回头望的感受。就像遇到一双喜欢的鞋子，因为某些原因没有将它买下，然后它会不断去看看它是否还在橱窗摆着，时不时进去试一试，越看越喜欢，但就是没有办法买下它。如果有一天它下架了，你会忍不住想它是被人买走了吗？如果当初我一早就买下它，现在是不是会每天穿着它？看到别人穿好看的鞋子，你会忍不住想，如果我买了那双鞋，穿着是不是会比她穿得鞋子好看？自己买了新鞋，你会忍不住比较，然后想还是没有那双鞋好看……从此以后，那双鞋子就像一个梦靥，你的生活中没有它，但是处处都被它困住。

跟郑如薇一样，我在高二的时候想，如果当初没有进实验班，我的成绩会比现在好吗？会是班上的第一名吗？是不是每天都会很开心的和同学玩闹和学习，然后没有那么多的眼泪和压抑？我在高三的时候想，如果我当初选择了留在实验班，我的成绩会比现在好吗？会因为屈辱而发奋学习进到班上的前十吗？会不会就没有那么多同学的纷扰，大家单纯的比拼学习和交心？我在大一的时候想，如皋我的高三更努力一些，更发奋一些，没有被周围环境所影响，那么我现在是不是不会在这个城市这个学校读书，而在南京或者北京，学着自己喜欢的语言，然后一步一步通过自己的努力达成自己的梦想，进到了一个更好的圈子？我在大二的时候就想，如果我大一末的时候没有选择留部，现在是不是就在朝着四大的梦想更进一步了？也不会有那么多的烦恼与不开心，多的是自由与无拘无束？

我每往前走一步，带的都是犹豫与不确定，忍不住的想，方案A是不是会比现在好，早就过上了想要的生活？现实生活中的我就是剧中的郑如薇，只是情景设置不一样，所面临的选择不一样，相同的是，我们一直都在回望，一直都在后悔，一直都在羡慕别人的生活，一直都在怀疑自己的决定，我们很怕错误的抉择将我们带上了不幸福的预设道。殊不知就是这样一种心态，让我们没法好好努力对待自己郑重选择的人生。所有的一切都是我们自己选的自己亲手挑的，只有往前走不回头，我们才能遇见想要的人和事。

一直很讨厌走路的时候回头望，就算听到有人叫我，也一定要转过身去应答。就算痛苦和麻烦也别回头，错了就转身走其他的路，大不了从头再来，反正本来就是一无所有。

看见了当做没看见，听见了当做没听见，知道了当做不知道。突然发现这么多年下来，自己学得最好的一门功课就是——逃避。

可以手机关机一整天，然后心安理得的上课、吃饭、逛街；可以手机调振动，然后从18:00睡到第二天8:00；可以不带手机，然后简装行囊回家。所有不负责任的事情我都做了一个遍。父母、朋友、同学，每次谈到我，最能引起共鸣的话题就是——我的失联状态。

“接电话纯靠运气。有一次，我打她电话，才响了一声就接了，吓得我，妈呀，赶紧把电话挂了。”

也不知道是第几次收到这样的评论了。我总是可以把组织、社团、班级等诸多事宜抛至脑后，然后躲在一个天地，静静的弄我的事情。

同寝有一个室友，和我加入了同一个组织，只是在不同的部门。一个财务，一个策划。按理来说，应该同忙同闲，但我们两个总是形成鲜明的对比，她总是忙得不可开交，而我闲得发慌。她可以抛开学习，一心把组织交代给她的任务完成得妥妥帖帖、服服当当。而我总是虽然心里挂念着，但我总是缓于行动。也曾忙过几回，但心太急。面对的很多东西已经和当年单纯留下来看到的东西不一样了，很多东西要去独当一面的完成。更何况，别人总是轻易的否决你曾经做过的努力。我是一个很要强的人，但也坚强，一次两次打击不算什么，主要是一个人看不到希望，或者眼睛里的光总是那么容易被人扑灭。而且，女孩子，最怕委屈。既然看不到我的努力，那就这样吧，不努力也不会怎样。

没有抱着改变世界的决心，只是想要打发一下闲散的无聊时间，然后顺便拿个部长聘书。没有宏伟的理想，可是被人说没有责任感和不靠谱时还是会很难过，一种从心里面慢慢渗出来的失望，会很轻易的击败我。然后整个人浑身散发着消极和负能量。

这本不是一个我热爱的地方，体验过后，也不是一个我热爱的领域。没有成就感，也没有被爱的感觉，有的只是处处被人比下去的自卑感。我是自信的无心无肺的女王，一个没有成就感，也没有太多快乐的地方，要怎么留下一颗心。不如甩手做掌柜，至少有的是明媚的笑脸。

其实啊，这些就是一个前因后果的关系。我不介意别人要怎么说，反正给我机会再来一次的话，我倒是会选择全盘抛弃。

没有面对过，至少我的心是没有芥蒂的。然而它现在有了一个结，不管我怎么努力，都没有办法解开了。

解不开的，那就不解了吧。

就这样吧。