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2018-08-14 “我”的远行

2018-08-14 “我”的远行

作者: 榴莲小诺 | 来源:发表于2018-08-15 09:20 被阅读0次

    昨天心情极度不好,独自出了家门。

    莫名被家人暴击,完全不知道哪惹了他们。本来很不舒服只想一个人呆着,什么也不想理。关心我妈,被我妈骂。突然又接到老公的抱怨,我觉得我很多余,不如离开这个地方出去走走。

    在心情特别down想要破碗破摔的时候,我开始停止脑中的思考,一下没煞住,又煞了一下,突然清醒:我现在在哪,在干什么?那一瞬间什么想法都没有,一片空白,也忘记了难过。一念天堂,一念地狱。

    情绪在个小我里为所欲为。一个困顿的、固步自封的小我,真的不想撒手,一撒手就像没有了这个世界唯一爱我的人,握住它才能给我一点温暖和安全感,它陪伴了我那么久,我怎么舍得让它走。

    尽管知道也许放开它,我可能会收获一个更大的世界,也许还能获得和他人的连接。我知道这个固步自封的自己,有壳有壁,切断了那些连接,这些道理我都懂。说什么想要和人连接,就能撒手吗?没那么容易,我对它是有感情的,我和那个壁的连接更深。

    那个壁,我享受着它给我带来的保护,也有时敲击着它,为什么不放我走,赖它断了连接,让我很孤独。这是一种安全感,一个修炼多年的安全距离,有人会放开安全感吗?吟安的门,我的壳,是内心的最后一道防线,同样都是没有勇气。

    我真的没有勇气吗?好像也不是。差的是一种决心,而且我不知道自己能做什么,叫做改变。

    这个自我,也带来了很多的评判,遇到一点发生,就出现一些声音,这些评判也在保护那些自我。那个壳就是那些评判,评判别人,也检查和回问自己。是个两面的壳,一方面评判别人保护自己,一方面检视自己,不要脱离真相。像个弧形的扭曲了的镜子。

    很舍不得它,现在的我不是没有击破一个点的力量和勇气,而是我舍不得破坏这个舒适、熟悉的家。

    这里就是我的家,心来过这里做客,其乐融融的,不知道是从哪来的。现在又剩了脑孤独着。

    我们打破这个壳,去找心吧,看看外面的世界。尽管这是对心的执着,尽管感觉自己出去了又进来,这次我们来一场远行。

    其实我已经上路了,继续走下去吧,可是没有目标(待续)

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