昨天心情极度不好，独自出了家门。
莫名被家人暴击，完全不知道哪惹了他们。本来很不舒服只想一个人呆着，什么也不想理。关心我妈，被我妈骂。突然又接到老公的抱怨，我觉得我很多余，不如离开这个地方出去走走。
在心情特别down想要破碗破摔的时候，我开始停止脑中的思考，一下没煞住，又煞了一下，突然清醒：我现在在哪，在干什么？那一瞬间什么想法都没有，一片空白，也忘记了难过。一念天堂，一念地狱。
情绪在个小我里为所欲为。一个困顿的、固步自封的小我，真的不想撒手，一撒手就像没有了这个世界唯一爱我的人，握住它才能给我一点温暖和安全感，它陪伴了我那么久，我怎么舍得让它走。
尽管知道也许放开它，我可能会收获一个更大的世界，也许还能获得和他人的连接。我知道这个固步自封的自己，有壳有壁，切断了那些连接，这些道理我都懂。说什么想要和人连接，就能撒手吗？没那么容易，我对它是有感情的，我和那个壁的连接更深。
那个壁，我享受着它给我带来的保护，也有时敲击着它，为什么不放我走，赖它断了连接，让我很孤独。这是一种安全感，一个修炼多年的安全距离，有人会放开安全感吗？吟安的门，我的壳，是内心的最后一道防线，同样都是没有勇气。
我真的没有勇气吗？好像也不是。差的是一种决心，而且我不知道自己能做什么，叫做改变。
这个自我，也带来了很多的评判，遇到一点发生，就出现一些声音，这些评判也在保护那些自我。那个壳就是那些评判，评判别人，也检查和回问自己。是个两面的壳，一方面评判别人保护自己，一方面检视自己，不要脱离真相。像个弧形的扭曲了的镜子。
很舍不得它，现在的我不是没有击破一个点的力量和勇气，而是我舍不得破坏这个舒适、熟悉的家。
这里就是我的家，心来过这里做客，其乐融融的，不知道是从哪来的。现在又剩了脑孤独着。
我们打破这个壳，去找心吧，看看外面的世界。尽管这是对心的执着，尽管感觉自己出去了又进来，这次我们来一场远行。
其实我已经上路了，继续走下去吧，可是没有目标（待续）
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