这么辛苦,为什么还想当妈妈?

         又开始每天打针的日子,听姐妹们说,怀上后更是打针打的屁股都板结 ,没一个好地儿了.我看过一张照片,一个被心形围绕的小孩儿,仔细看,那心形是一个个用过的针筒.触目惊心!说实话,我这还没和孩子见上面呢,好似这近一年打的针完全超越了我之前的所有量.以前,长辈们总说"我走过的桥比你走过的路还多""我吃的盐比你吃的饭还多",我们这种,是不是以后可以说,"我打的针比你吃的抗生素还多".

        且不说还有那些吃的药,光是副作用就每样好几页.要不,好多试管妈妈们都说这是拿生命在通关,来换孩子呢.

          除了身体,还有情绪上的起伏折磨,纠结,惶恐,担心,害怕,烦躁,沮丧,期待,人类几乎所有的情绪都在这段经历中呈现.

          当然,还有金钱和时间,简直觉得自己肚子里揣的就是个金蛋蛋呀!等孩子生出来,犯错估计都舍不得打,这可是名副其实用钱堆起来的金娃娃.磕一下都有种损失好几千上万的感觉.

          那这么辛苦,为什么还想当妈妈?

          别的姐妹我不知道,我说说我自己吧.其实,我一直以来并没有那么强烈的意愿要孩子,我觉得自己还是个孩子呢,哪能照顾和教育好另外一个小孩儿?甚至,我有时候,觉得小孩儿会占据自己很多时间和精力,把自己绑的死死的.自己也不会像以前那样关注自己,而更多地是操心孩子. 有了孩子,没法再随随便便来场说走就走的旅行,没法大胆的在工作领域上做赌一把的切换,还要去想怎么教育他,怎么对待他的逆反期,怎么和他相处.......

         我陪发小生产过,阵痛,进产房,孩子出生,喂奶,短短的两天,我看了很多产科医院的男男女女,吃了好多瓜 ,感觉,这两天,人类回到动物的本初,需要忽略尊严和女性的羞耻心 ,一切以繁衍和新生命为根本.发小和我说,她喂奶,很长一段时间,都觉得这个小孩是个入侵者,侵入她的身体,她的乳房,她很不舒服,也很排斥,却又必须接纳,随时作为粮仓,袒胸露乳.

          我做试管初期,精神状态不是很好,觉得自己很委屈,两个人要孩子,为什么必须是女的遭罪,而且,长辈就觉得生孩子就是女孩子的问题.有个朋友的老婆说我没有那么强的意愿要孩子,就是没做好准备,那就不应该要孩子.否则就是对孩子的不负责.可是,她根本就没想过,又有多少女的能够顶住压力?尤其是这个女的虽然觉得生孩子麻烦,孩子会占据自己很大一部分,却从来没有想过刻意去不要孩子.

         孩子,这时候,确实是一个解决家庭问题的钥匙.尤其是与长辈之间.

         但是在试管的进程中,我心态上开始慢慢有了变化.这段时间的高压和专注 ,让我意识到我自己本身有很大的问题. 我本质上应该还是个很悲观的人,从很小的时候就开始考虑死的意义.从记事起我就很讨厌时钟的声音,睡觉时也很害怕枕到手臂听到脉搏或者心跳,我认为,人就是按这节奏一步步走向死亡. 长大一点点,我又开始想人活着又有什么意义?生是赤条条,死也成空无,什么都没带来,什么也带不走.那我现在努力,好好生活,有好的成就也是一辈子,平平庸庸也是一辈子. 那么活着又有什么意义呢?

       所以,我经常会陷入一种虚无的状态,我不知道我活着是为了什么,我想有个梦想,可以为了梦想付出自己全部的那种.可是我没有,我最多只有欲望,还是实在不行我也可以不用满足的那种.我努力工作,其实更多是因为责任,被合伙人和甲方推动,也更多仅仅是好胜心,我不想自己被人看低.其他,真没有.

        我很羡慕有梦想,可以为之奋斗的人.没有梦想的人,特别容易空虚,特别是辛苦劳累委屈的时候,会翻来覆去的想,我到底是图什么,我为这些我没那么想要的东西,我受这些值得吗? 

         现在,我好像找到了一种梦想,我希望有孩子,不是说我生命的意义变成了孩子,而是感觉自己可以有双注视自己的眼睛,充满着信赖,你所做的每件事可能都能影响他一生,你很可能就是他的第一个榜样.

         我想让他懂得爱,知道什么是独立,明白什么是有所为有所不为,感受自由给自己的快乐.我觉得能够成为一个人的重要的人是很幸福的事,也是这个人的其中一部分存在意义.更重要的是,在一个毫无保留和信任你的人的关注下,应该会想要成为一个更好更积极的人吧.

        我越来越期待有一个有自己血脉的孩子,和他一起成长.

        虽然辛苦,我却是越来越想要当妈妈了.