一些思考

01

此时此刻

下午三点半，我试图看一会书，但是总是有一些思考会忽然跳出来打扰到我，让我觉得此时此刻适合写点什么。

我感冒了，被米和米爸传染了，有些发烧，鼻塞，嗓子里有痰，今早起床后，我感觉到嗓子有异样的感觉。

一上午的治疗，在中午十二点结束。

我去医院餐厅吃了简单的午餐，一碗小米粥，一份青菜，一个馒头，馒头最终没有动，放下了，寄存在那里，这是我第二次寄存一个小馒头了，西药的副作用中药的副作用加起来，整个人胃口很差，状态也不太好。

西药停了，目前喝中药加理疗，中药早晚各一杯，浓浓的说不上来什么味道，很难喝，我已经当每日的政治任务了，希望通过活血化瘀的功效可以有效减轻肿瘤的大小，可以慢慢变小，慢慢消失。

我不想再做手术了，哪怕是最小的针管引流，想想都觉得是一种莫大的折磨，除非必须和必要，有没有更好的办法，我不想再有任何损伤我身体的伤害。

其实刚才跳出来的那些想法不是上面这些话。

我试图打住我自己的思路。

回到最初的思绪。

02

现在重新开始

刚刚我在洗脸的时候，我看了一眼镜子，一个女人，一脸憔悴的女人，中年女人，平淡无奇的脸，她是谁呢，我想了一下，她是我。

如果这场疾病，不是这样的，剧本改一下，是一场重疾，不治之症，太多人拿到的是这样的剧本了。

然后12.3到现在，25天了，全国跑一圈，各种治疗，各种痛苦接踵而至，各种压力迎面而来，高昂的医疗费，年迈的父母，幼年时孩子，再也无法到达的远方。

如果我拿到了另一个剧本呢，如果我只剩下痛苦接踵而至，最后的苟延残喘呢，如果我行将就木，归途将近呢。

如果我还有三个月或者半年呢。

如果我这一辈子就终结在了这里呢。

我的这一生，现在我来给我自己总结一下，我想了好一会儿，我的头脑中跳出来的是这些话。

有的人活着他已经死了。

我吓了一跳，这真的是我给自己的总结啊。

活得像个死人一样，这就是我给自己近四十二年的人生的总结啊，多么苍凉的感受啊。

如果有墓志铭，我来给自己写，写什么呢，写这个人生于1980，死于2022，享年42岁，其他的还有什么可以写吗？

我想了想，人生的这四十多年，再没有什么值得书写下来的了。

忽然感觉还没死，却真的未曾活过的感觉了。

我知道是冥冥之中来自远方或者内在自我的提醒，借由这场疾病，让我停下来，慢下来，思考一下这人生，思考过去和未来。

思考我到底要如何过好这一生。

是继续浑浑噩噩，行尸走肉，还是思考过后，目标清晰，元气满满，追求想要的一生。

好在我并非无可救药，病入膏肓，好在一切只是恰到好处的给我踩了下刹车。

让我慢下来，慢慢回到自己，看见自己，叫醒自己。

03

水

我没有吃感冒药，尽管我很明显的知道我感冒了，我喝了中药，又分几次喝了五六杯水，温开水。

饮食变得清淡和简单。

生活变得更简单。

我病了，谁担心我，只有我的亲人和家人们，还有一些好朋友好姐妹。

我若死去了，谁会难过，也就是他们了，这难过又会持续多久呢？不会很久的，因为每个人都有自己的生活。

每个人在别人的世界里，死去就如同一盆心爱的花，枯死了，会心疼会不舍，但是新的花会来的，它可能是一盆花，也可能是一只小狗小猫，又或者是几杯酒或者一首歌，人心会被不同的东西填满，任何的东西都可以。

我们每个人，无一例外。

所以回到最初的状态，我们这一生，对谁来说意义最大，存在的意义，奋斗的意义，爱或者温暖的意义，是勇敢向前还是消极颓废，所有的答案到最后都是自己，也只有自己。

所以一切从回到自己说起，从爱自己说起。

水是生命之源，而承载一切的源头，应该是我们自己。

04

告别不爱自己的我自己

是时候了，挥手说再见，说再也不见，跟那个不爱自己的人我自己。

我们很多人都很傻，你以及我。

过往的日子里，我们爱父母，爱爱人，爱朋友，爱孩子，却独独忘记了爱我们自己。

不去爱我们的内在里的那个小孩子，只顾着取悦别人，关照别人，却唯独看不见黑暗里孤独哭泣的我们自己。

是时候了，拥抱自己吧。

对不起，亲爱的我自己，亲爱的小孩，我知道你想让他们都爱你，所以你去用力的爱别人，不惜精疲力尽，现在开始我拥抱着你，告诉你我爱你，我最爱你，请你也把爱收回来，回到你自己。

这是你一个人的世界，若你全心全意爱上了你自己，世界才是它本来的样子，属于你的，你一个人的世界，让爱和光，温暖和幸运一起走进你的世界，一起拥抱你，永不分离。

05

活过来

让我的前面的四十二年当一个长长的孕期吧，现在，我要重新开始我的人生了。

呱呱坠地，重新开始。

感谢这一场疾病，我重新回到襁褓之中，用半年的时间，直立行走，重新开始自己的人生。

这半年里，就当是重生吧。

治疗，饮食，读书，学习，锻炼，瘦身，像个孩子一样，重新来过吧。