从来没有这么想放弃过自己，即使我现在过着几年前想象的生活。日子翻来覆去，过得千年一律，每天早上在9点18分准时到达第一个红绿灯路口。内心也不会再起波澜，记得以前跑步的时候会很刻意地去感受，今天和昨天一样又跑过这个点了，仿佛时间缓缓穿过自己的身体往前迈了一个小碎步。
爷爷去世的时候，我就是彻头彻尾的《局外人》，虽然我也想知道在生命的最后时刻他会想些什么，会不会孤单和害怕，但是没有太为他感到难过。毕竟，在他意识还非常清醒的时候，我特地回家看他并陪了几日，彼此都清楚地知道这就是我们的最后一面了，仿佛知道会有这么一天，所以特别平静地接受了事实。曾经因为猫猫狗狗被养坏了都会感到忿忿不平，一个我曾朝夕相处蜷在他脚边睡觉的亲人离世却没掀起任何波澜，真想问问自己怎么了。
或许愈发觉得生命没有意义，世界一片混沌，存在主义哲学家们的热血鸡汤，也阻挡不了我不可避免地滑向虚无。那些可爱的小确幸，也曾填满了我的生活。只是为何它们似乎不再起作用了，我知道它们仍然有趣，只是我变了。曾经也认同生命的意义在于丰富的体验，但是现在就是对任何事情都提不起兴趣。如果生命是一趟旅程，我不知道自己的目的地在哪里，暂且就在这绝望的大海上继续漂泊吧。
第一次写这么丧的东西，但是真的想不起来上一次很开心是什么时候了，就是希望至少还能保留一点对自己的一点真诚吧。成年人的生活大多不易，我也不想真就这么废下去，哪怕为了在乎和关心我的人们，也要振作一些自律起来呀。那么，就像每一次小叶增生发作的时候一样告诉自己：所有的情绪都是暂时的，太阳明天照常升起！
ps：啧啧啧真是矫情又无病呻吟，但是写完还是舒坦多了(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
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