余生，你想和谁一起过
自从谈恋爱以来，每一次写的日记，每一次想要长篇大论都是因为男朋友。
曾经幻想的恋爱对象是医生或者军人，因为认定医生善良，军人正直，曾经希望的恋爱很简单，我只想要他对我很好，把我放在心上而已。诺，结果现实和幻想总是不一样的。我的男朋友，既非医生，亦非军人，而他也不是那个对我很好很好，把我放在心上的人。
然而，尽管清楚地知道，尽管在谈恋爱前就已经知道，却还是满心满眼地喜欢他，又凭借着那股子的满心欢喜一头钻进去，不管不顾，就真的像飞蛾扑火，也心甘情愿地扑上去。心想，只要喜欢就好了。但是，喜欢归喜欢，我这个心思细腻的人，由于总是感受到他的不在意，不用心，会生闷气，虽然又很快就好，但是感情太脆弱，几次矛盾之后，就那样简单地分手了。就像恋爱那样来得那样迅速，我们也以迅雷不及掩耳之势分手了。
莎士比亚的书里说，女人啊，你的名字叫脆弱，谈恋爱之后越发觉得，应该是女人啊，你的名字叫爱情。女性，大部分的女性，都是感情动物，我们看重感情，就好像感情是我们营养的源泉。难过几天之后，我终于还是又找男朋友了，把所有的心里话全都倾吐而出，只是想要再努力一次，因为觉得自己还没有用尽全力去守护过自己的感情，因为觉得有遗憾。最终我们又复合了，复合后的我总算没有自打嘴巴，是真的努力守护自己的感情了。但只是我说的守护和努力却又像是把自己置于一个卑微的境地，总是迫不及待地表明自己的心意，结果可能只是让自己更加卑微而已，虽然还没有卑微到尘土里。
复合之后的男友也有改变，是更用心一点，是更加会照顾我一点，然而他的不在意以及不用心也会在点滴之间表现出来的。
这是我的初恋，结果我的初恋却像是原来我已经谈过好久，久到我已经体会不到甜蜜和恋爱的滋味。我们才谈不久，正处于热恋期，结果却好像我们已经谈了好久好久的恋爱，久到只是很亲密的朋友那样相处，而不是恋人。再深想下去，不过是因为我的男朋友，他对我不够用心而已。
我的男朋友，很上进，很自律，做什么事都有自己的计划，十分地珍惜时间，因此每天分给我的时间也是有限而又固定的，因为计划不可打乱，学业不可耽误，时间不可荒废。因此我很珍惜每一次的见面机会，而又因为他的计划不可改变，我就改变自己的计划去迎合他，也只是为了可以和他多待一些时间。
不过我的男朋友，似乎不像我想见他那样想见我。他会因为太忙了没空见我，即使我们在同一个学校，即使我们的宿舍是前后相邻的，他会因为等我感到不耐烦，即使我并不是有意的，他会因为兼职回来站在外面等我7分钟生气，然后转身离去。大概应当说，他对我这个人就比较没有耐心。
我的男朋友，之前谈过恋爱，听他自己说，他对前女友百依百顺，大概也是百般疼爱，万般呵护，从不对她们发脾气，对我这个现任呢，不依不顺，不那样疼爱，也不那样呵护，可以轻易放开我的手，可以轻易对我不耐心，每每想起这个，心里就难受，心难受，眼泪就出来。无知地想要问心脏和泪腺是连在一起的吗。但是难过之后又照旧满心满眼地喜欢，就好像什么事也没发生过。然而每一次矛盾或者很难过的时候这些难受就又涌出来，一次又一次，恶性循环。我说的努力守护似乎就是告诉自己不在意这些，而这个又似乎不能根本解决问题。一次次表明自己的心意，表明自己的喜欢也只是让自己处在更卑微的境地，而我也开始累了，觉得表明心意，一次次地说清楚，道明白好像没有意义，他是怎样的，就那样了，无论我怎么做也不会让他改变多少。我从一开始对他来说就不是多重要的人，之后恐怕也不会是。
女人啊，你的名字叫爱情。既然我离不开爱情，我就希望可以在爱情里保护自己，让自己少受伤害，如果真的失去了爱情，我希望自己可以勇敢地接受，不要再让自己处在之前的境地了。我希望，有个人可以耐心地在风里雨里等着我，在风里雨里为我遮风挡雨，给我依靠。这样的想法理智又冷漠，让我变得好像不认识自己。我大概要很久后才会知道，爱情里没有理智可言，或者说，感情，任何感情，都和理智无关而关乎意愿。
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