我知道深一层的疗愈已经结束了，因为在恰当的时候，听佟老师说到源自本能的“滚”。
北京疫情反复期间，我是五行针灸艰难的第二十期的学员。课程期间我几乎全套扎了一遍，AE、夫妻不和、任督不通、脾到心的阻滞。身体似乎并没有我期待中惊人的改善，但灵魂知道，身体的疗愈开始了。
忘了课程的第几天，这个身躯又到了连呼吸都累的状态。头一天扎了夫妻不和，第二天并没有多大好转。在大家练习的空档，佟老师走向我，我坐着摊在椅子上，椅子摊在墙上，内心觉得这样才有些许的支撑。他抓起了我的手，另一只手来搭我的脉，诙谐的说了句，“咋啦，要挂啦？”那一刻，我的灵魂被触动了。
想起这么多年看大夫的经历，我带去一个病恹恹的身体，他们给我治病。从民间大夫的小诊所，到北京大医院的诊室，我的自我一直是萎缩的，我不能太好奇，不能问我得病的原因，因为会耽误大夫给下一个病人治病。他们要么冷漠，要么忙碌，要么告诉我，你这都是小问题，不要紧的。从来没有在哪个大夫那里被看到过，我的这个灵魂是痛苦的。
佟老师并没说懂我，理解我，他只是准确的描述了我的状态。我觉得被看到了，被理解了。观察并描述现象，这可能只是一个技巧，但在这个技巧背后，我感受到一颗敏锐又慈悲的心。
我看过很多的中医大夫，也许不是他们医术不好，而是我没有到要被治愈的时候。我对不健康的生活习惯没有觉察，也不知道真正健康的标准，无知无觉中，我没给过自己的身体关照，也没给过大夫耐心，当然他们也没有耐心给我。也许我的病就是在等待五行针灸的疗愈，而且疗愈是从“心”开始的。
下面会有一些治疗过程的流水账，三次针灸过后，我和老公收获了人生新的一轮希望。
2020年6月26日，我给老公约了佟老师的号，到7月11日扎第三次针，我觉察到老公发生了很多的变化。原本只能看到黑暗，在其中翻腾的他，开始跟我分享社会的光明，人性的美好。这天佟老师治疗完最后一个患者，我们一起吃了个饭。他跟我们分享了关于本能的体验和练习。他说有天给一个患者搭脉，本能的他的内在有个声音说：“滚！”。我的记忆可能会有偏差，记不清楚那个声音是想让患者滚，还是想让患者的病气滚。但是这个“滚”字，我深深记下了，引起了之后将近10天的灰暗的体验和即将要来的深层的疗愈。
7月8号我在王桓大夫（我喜欢叫她桓桓）那，做完第四次治疗，在之后的某一天我感觉我的整个世界蒙上了一层灰，人生无望。老公上班前，我莫名其妙的流着眼泪说：“我突然觉得活着没劲了”。他问了我一个世人不太能接受的问题：“那为什么你不去死呢？”我说：“我知道这只是暂时的，过去这一段，我的状态还是会回归正常的。”我接纳了老公的回应，虽然我并不喜欢，因为我知道这个问题是他多年的困扰。
我的本能要我积极自救，假装正常的去社交。7月13日，按时赴约去见了一位心理咨询师朋友，在车上我看着这个有点阴霾的天空，突然想到这个状态像极了“夫妻不和”，脉象也非常符合。7月15日，我和另一位咨询师朋友约会，我和她讲了我的世界里蒙着的那层灰，我讲到了关于“滚”的那个部分（详细的内容在后面），但感觉并没有好起来。
7月16日，上午我在办公，猫咪迈着优雅的步伐，走到了我的电脑前，我知道它想要抚摸。我感觉很厌烦，故意把椅子往后推开，离它有一点儿距离，它趴在桌子上用前爪来够我，又小心翼翼的害怕自己从桌子上摔下去。我又忍不住看着这一幕大哭。回到了5岁那年，我小心翼翼的讨好妈妈，但是总觉得我永远都抓不到她。这个发现把我的委屈又翻腾了出来。哭完了，打起精神我决定去上课。但是这个发现和引起的情绪暗流涌动。我有惊诧，有不解，有指责，在我个人成长的这些年，这个议题已经过去了，现在怎么又被翻出来了？这些年我都做了什么，难道根本没有进步吗？！
终于到了17日，我进了诊室就开始发牢骚，这个星期我如何度过灰暗的人生。我的委屈也倒出来一些，桓桓就在那倾听着，把手搭在我的胳膊上，支持我度过情绪激动的这个时刻。我又聊了关于“滚”的部分，然后扎了夫妻不和，做了第五次治疗。
我告诉桓桓，其实在这最糟糕的一个多星期里，偶尔还是能抓到生命中的一丝美好的。我能感觉到慢慢在变好，疲惫的时候慢慢减少，生物钟慢慢正常，起床时间从8点多，慢慢回归到6点多。早上起来了去站站桩，感觉下肢的气还是充足的，虽然被卡在了胸口，但走起路来轻松了一些。
18日
在我管理的读书群里，已经第二次犯错了，又丢掉一些学员的问题。第一次丢掉的时候，我说“你看我就是个废物”。当第二次发生的时候，我开始接纳并觉察“这是怎么了？”。我表达了歉意，同时对于没有继续自我否定，没有自怨自艾，而是积极调整，表达了一份对自己的欣赏。当我犹豫着要不要按下“发送”的时候，我的眼泪又来了，我怀疑我是不是值得的，但是也因为想到要欣赏自己喜极而泣。我觉得需要做一次心理咨询。晚上，老公握着我的手说：“你是值得的！”我感动的又哭了。
19日
老公非常配合的给我腾出了空间，让我可以安心的咨询。他特意给我送了一包纸巾，知道我一定会哭的稀里哗啦。没说几句话，我的眼泪和情绪就来了，我滔滔不绝的说着、哭着，根本没有能力去看老师。说到我的几次哭泣，抓妈妈而不得的感觉，关于“你要挂啦”的玩笑，关于我对身体那么多的歉疚，我从小习惯性在利用它博得妈妈的关注，又指责它那么矫情。哭的酣畅淋漓……
关于“滚！”的部分，我想要在这里做一个详细的阐述。
09年和老公在大学校园相识，到2017年，我们吵了将近8年。老公有很多的委屈，感谢他的坚持，我们依然在一起。17年中旬，我开始有了一点点的觉醒，内观回来，下半年我们没有吵过一次架。
觉醒以前，是我有很多的创伤想要被治愈，而老公自然成了那个我心目中要疗愈我的人。当他做不到时，我们就开始不断的争吵。后来我学会去觉察自己，学会要为自己负责，学会要为我们的关系负责，我学着要接纳他的痛苦。我假装自己是个妈妈，想陪着老公再成长一遍。
慢慢老公开始放松，开始和我讨论很多以前不能讲的话题，开始愿意接纳我的建议，开始慢慢信任我，这样持续了4年的时间。然而老公还是说，我还不能完全放松，因为还是会担心你的情绪会有波动，不知道什么时候又会暴发。我说没关系，我知道我还没经受住你的考验，我们慢慢来，你会看到我的接纳和平静。
就这样，我不断练习让自己接纳，无论他怎么颓，我倾听他，无论他怎么丧，我陪着他。我积极的寻找方法，帮助我们的关系能够更加顺畅。我邀请他陪我一起做萨提亚家庭治疗，我鼓励他做任何喜欢的事情，支持他买任何喜欢的东西，想要的东西，因为他也是值得的。
转折发生在课程期间，我的愤怒又回来了，我的情绪变得不稳定，我接不住了。我开始在他丧的时候哭，在我不接纳的时候生气。然后“滚”来了，自从听佟老师说完这个字，我的本能被调动出来了：“滚！我不想接了”；“滚！我不想撑了”。在这以前平静的海平面，我以为那是我修炼的结果，应该成为我的常态。
和老师说完这些，我开始委屈的深深的哭泣，我委屈我的身体太久了，我压抑我的灵魂太久了。我强迫自己太久了，我自负的以为我能接纳一切太久了。
老师说，我以为你找我是想要离婚。被说中了早上的一个念头，我又开始哭，很委屈的牵扯着五脏六腑的哭。“去年8月，你老公的状态最少是中度抑郁”。我失心疯一样哭着哭着笑了，笑着笑着又哭了。老师问我，“你的眼泪在说啥？”“我终于知道这些年为什么过的这么小心翼翼了，原来我在无意识的情况下，一直在陪伴一个中度抑郁的病人。”而现在，我知道老公走出来了，他是多么的有力量；我陪着他走出来了，我是多么的有力量。在不知不觉当中，我们又经受住了一次考验。
“关于你的状态，有个说法叫‘’翻病’，当我们和身体开始工作的时候，很多以前的症状会再次浮现出来，这是一次深层的疗愈。”这是本次咨询的结论。
20日
早上我决定还是把这个消息告诉老公，他曾经是个中度抑郁的病人，而没有做测评是个好事情，因为贴上抑郁症的标签对他并没有帮助。老公说：“瞬间觉得自己还挺牛X的，我居然真的是抑郁症，而且还走出来了。”
我们深层的疗愈结束了，我以为这就是全部了。后来我和家人、朋友聊起了这几天的经历，又得到很多的回馈。妈妈帮我回忆起，为什么我总有这么的泪水，因为我小时候不被允许哭泣。我敏感的朋友确认了这次疗愈的结果，她说听着我的声音里，少了很多卡的部位。另一位朋友说，去年的我，的确在强装自在，现在多了一份坦然。
佟老师给我的感觉，像隔壁家的哥哥，亲切，灵动又疗愈，感恩他看见了我疲惫的灵魂，而且释放了我压抑的本能。感谢桓桓给我营造了一个空间，承载我的情绪，倾听我、陪伴我。
我喜欢五行针灸的理念，要求每个针灸师从“医心的上医”或“医人的中医”做起，而不仅仅是个能医病的下医。我喜欢心理咨询与五行针灸的结合，于我，这也许是最适合的一种选择。
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