渣男的忏悔书

渣男的忏悔书

亲爱的姑娘:

见字如面，我是渣男，你曾经那么深爱过的混小子。

【2017年8月28日】

2017年的七夕，这是我们分手的第240天，我戒了烟，戒了酒，戒了游戏，唯独戒不了你。

下班后，我看了看你喜欢的那本书，那上面还有你浅浅的铅笔字印，有你亲手做的心形书签，那时候你在我面前撒娇，我是多么不解风情才会说“这有什么好得意的”这句话。

看着看着，我眼泪就落下来。我想起以前我多愁善感的姑娘抱着我的胳膊说“福贵可真可怜，只有那头牛了。你以后可不要丢下我一个人。”眼泪汪汪的样子渐渐在我眼前清晰。

这个时候，我懂你所说的一切。如果回到过去，我不会再把“你好无聊”四个字说出口。我亲爱的姑娘，我把你放在我身边的时候，让你掉了多少次眼泪？

我昨晚订了一束花送到你公司，送花的人今天打电话过来说你拒收退货。我有点开心有点难过。我开心你仍然在恨着我，那你心里必然还有我才会恨我。但我又很难过，这是我第一次送你花，我多想你能收下。

从前，我这个渣男什么也没送过你。现在想想，我多么傻，多么自私。

我也想过忘掉你，并为此努力了甚久，宝贝，真的好难。这屋子里的一切都是你，这世界的一切都是你，这混蛋的渣男心里的一切也都是你。

我让快递把花送到我这里来，我能想象到你刚收到时的欣喜和笑容，也必能想得到你看到我写的卡片时候的愤怒。我想花会告诉我一切。

【2017年8月29日】

亲爱的姑娘，昨晚我梦到你了。我梦到我站在你们宿舍楼下，捧着花等你下来。你还没下完楼梯看到我就笑开了花，穿着一身鹅黄的睡衣，笑着蹦着跑向我，结结实实给了我一个拥抱。梦里，女生宿舍楼下的合欢在夏天的日头下开得好盛，我们抱得很久，我舍不得松开你，带着合欢花香的你。后来我就哭了，你的笑声实在悦耳，我忍不住就哭了。

醒来后，我才发现我抱的不是你，而是你的“大白”。那是前年你生日时候自己买给自己的生日礼物。当时我这个混蛋在网吧。

那天是C城2015年的第一场雪，中午吃饭时候你笑吟吟地望了我好久，我的眼睛一直在手机上没离开，感受到你的目光，我缓缓抬起头问你是不是有事。

你尴尬的表情我至今都记得，你手里的筷子一直夹不住碗里的面条，头低得很低。我跟你聊起毕业论文的事儿，我跟你炫耀我的导师多么仁慈让我们的开题报告一次就过，我本意是想让你开心，可是好像你更不开心了，你慢慢地吐出几个字“嗯，我们的开题报告还要修改几次。”我没心没肺地哈哈大笑起来。

你说你吃饱了，可你碗里的面条似乎没怎么动过，现在我都记起来了，可是当时我怎么就没看见？（你是一个对温度非常敏感的姑娘，非常怕烫，因此吃饭比较慢，我吃饭时狼吞虎咽，从未等过你，你开始时跟我讲过让我等你，可后来我却忘记了。你努力地配合我的速度，我从未发现，直到有一天你吃完饭直掉眼泪我才发现你嘴里被烫出了好多水泡。我不知道为什么特别生气，那时候我应该是心疼吧，可我却在你面前生闷气，与你冷战。）

外面还下着雪，我提起你的暖壶准备送你回宿舍，你不与我并排走，我才发现出了问题。你突然停下脚步，转过身低着头，“暖壶给我吧，你先回去吧。”我看着你，你眼泪一直往下掉。

没来由地我一肚子火，“你能不能不哭啦！有什么事情你说啊！能不能不要无理取闹！”

你显然愣了一下，抬起头，“今天是我生日。你去年忘记了，前年也忘记了，我说过，情人节我不过，其他乱七八糟的节日我都可以不过。我们还是学生，礼物你也不必送太贵的，但是你的一句‘生日快乐’也没有！”

我听了这样的话，看着你这样的委屈，当时为什么能将“就为这个，你至于吗？”说出口？

那是你第一次那天撕心裂肺地吼我，茫茫的雪天，你的生日，你说“分手”。

我以为你只是在气头上，也碍于自己的面子，狠了狠心，“分就分！”然后转身就走。

“你别后悔！”你的声音消没，随后是暖壶的爆炸声。

我总觉得男人的面子很重要的，我没有回头。我关了手机，一头扎进网吧。我知道你会回来找我。你带着一身的雪花和寒冷找到我。后来我才知道，你与舍友过完生日已是晚上，问了我舍友我的去向确保我的安全，没人知晓的情况下你去了我经常散心的后山，寻找无果你找了三家网吧终于找到我。

我自认为不是个铁石心肠的人，却冷漠地忽略了你也只是个女孩儿这个事实。

我知道你会低头，我不语，牵了牵你的手那便是复合。

亲爱的姑娘，你把我惯坏了，我的毫无顾忌，我认为你决然不会离开我，我的盲目自信，我的不知悔改，你终究离开了我，你最后一次说分手的时候一定是攒够了失望吧。

我突然起身，我知道我要做一件我从没做过的事——我要向你道歉，我这句“对不起”你一定等了好久。我还带着一丝丝幻想，你是不是会原谅我，你是不是还会回来我身边。

我洗漱好，拿上花去你家。你是个磨磨蹭蹭的小鬼，喜欢赖床，这时候我赶过去应该刚好能碰到你下楼。

可是我等了好久，没看见你的身影。我决定下班后过来。

下班后到你家楼下，你屋子的灯已经亮了。我思忖着怎么让你下来，我甚至幻想着你笑着、蹦着跑向我，给我一个结结实实的拥抱。你微信拉黑了我、QQ拉黑了我、短信、电话也拉黑了我。我想到了邮件，你说过你最喜欢别人给你发邮件，如同信笺让人感受遥远的思念落在信纸的字里行间，哪怕只是电子版的。

“我不知道这会是我们的第几个情人节，我想这应该是其中一个。我站在你楼下，脑子里幻想过无数次我站在你楼下你笑着跳着走向我的场景，过去我太愚蠢，看着这可爱的你竟不懂珍惜。如果你现在下来，看到我，我多么想你也是笑着的。如果你不想笑，那么你下来，我想逗你笑，这一辈子的情人节我都想逗你笑。”

发完之后，我的眼睛湿润了，我想打动你，自己却先哭了，我开始心疼你，我的姑娘。跟我在一起后，你好像笑的次数越来越少，最后那半年，我几乎忘记了你的笑。

【2017年8月30 日】

我的手机一直安安静静的，比任何时候都要安静。昨天我等到后半夜，你也未曾下楼。我突然心慌，我多想你下来，就算不下来也给我回复一下，哪怕这句回复是“你妄想”。可你就那样静悄悄的，仿佛不曾收到过这一封邮件。

从前我们之间有矛盾，你必然会与我理论，后来你慢慢地话少了，是对我很失望了吧，你现在一个字都没有与我说的了。

去年临近毕业的时候，你对我说过这样一句话“小灯，你能不能对我好一点？就一点。我怕我再也没有力气撑下去了。”我当时只是觉得，不久快毕业了嘛，真矫情。

嗬，原来你早就提醒过我，我这个渣男，为什么没有察觉？或许那时候你已经快要真的决定离开我了吧。

是什么决定你最终下定这个决心？

我开始回忆那天过后的事情。

班里组织毕业照，你前一天发简讯给我说“我们穿学士服合照一张，我们都没有过合照。”我答应后却忘了。

我与班里那个你最不喜欢的女生合照，并被发到网上，彻底激怒了你。我觉得你不可理喻，随口说了一句“你脑子是不是进水了。”电话那头的你突然没了声音，我莫名的心慌，但随后想想可能你认识到了自己的错。

现在想来我真够愚蠢，那是你绝望的导火索，我却在另一边安慰自己那是你变乖了，不再闹了。

后来，我们依旧没有一张合照。

分手后我想你，想找你的照片看一看，手机里却空空的，空间也是空空的，朋友圈也没有你的照片。我才发现自己有多么混蛋，恋爱时候，你想同我穿情侣装，我嗤之以鼻，你以后再没提过，只是经常给我买与你衣服颜色相近的衣服送我。你的小心思我怎么没有察觉到？

那时候我嘲笑哥们儿被女朋友逼得把女朋友照片设置成壁纸、发到朋友圈，我现在才发现最可怜的、最应该被嘲笑的那个人是我。

我发疯一样的去我们的聊天记录里寻找你的照片，我不能够让时间抹去你在我心里的面容，不能够！太可怕了！

终于，我找到了，三张。一张你笑靥如花，一张是我生病时你搞怪逗我笑，一张是我门争吵后你扮丑让我开心的。我看着，眼泪又掉了下来。亲爱的姑娘，我究竟让你的心受过多少次伤。

那张笑靥如花的，我设置成了壁纸。打开，关掉，打开，关掉……我一遍一遍地重复着这无聊的动作。

【2017年8月31日】

你的一切都在，唯独你不在。分手后的日子里，我无数次想把你的东西丢掉，我认为是你抛弃了我，放弃了我们的爱情，你是那个逃掉的人。

可是当我把与你有关的所有的东西打包好准备丢掉时，我才发现，房间里空空荡荡的，我赤身裸体，原来你曾梦想着我们在一起一辈子，你细心地装饰着这件小小的屋子，细心地为我挑选合适的衣物，你曾梦想着规划我们美好的以后，曾梦想着成为我的永久的枕边人。

我亲手打碎的是你那个有关于我的美好的梦想。

我撕开你的心，将你推到无底的深洞里。

原来先放弃爱情的是我。

现在，我也开始恨我自己。我恨我大雨滂沱的夜晚与你争吵，任你离家出走；我恨我为什么永远不懂你才是最珍贵的，为什么你在我身边的时候我不能让你把笑容留住；我恨我的幼稚与所谓的自尊，让你从天真活泼变得满面愁容、泪雨涟涟。

我想，我是时候放开手了。这个决定很难，一如你决定要离开，我尝到那时你所受的煎熬。我离开，不再以任何形式出现在你的生活里，是不想你听到我这个名字，因为我知道你听到的时候，回忆汹涌便是痛苦的噩梦。

别了，我亲爱的姑娘，愿你的笑容如夏天日头下的合欢花那样灿烂与无畏！

                                            你曾经爱过的渣男