跟闺蜜在万达广场逛街，转弯时撞到一胖子，胖子摔一跟头，我没事。胖子起来后幽怨的说：“读过书的就是不一样，过个路口都能知道往左转。”我：“不好意思，我家教严，不让闯红灯。”结果，胖子走了，留下我在风中凌乱……
今天在街上，一美女擦身而过，闻到了玫瑰花香，那是种怎样的浪漫，我知道自己恋爱了，在后面悄悄跟着，终于看见美女进了花店，于是我鼓起勇气走进去豪气的掏出200块钱对老板说：“这花我全要了！” 老板看了看钱，又看了看我说:“小伙子，你这200块钱只能买一朵玫瑰花。”
一个男人在驾驶飞机时，遇到了空中的气流，他的飞机开始晃动起来。男人很紧张，开始大喊：“空中的气流太强了，我要坠机了！”他的副驾驶说：“别担心，我们可以通过降低高度来避免气流。”男人听从了副驾驶的建议，飞机开始逐渐下降。可是，当飞机下降到一定高度时，它突然撞上了一座山峰。男人在临死前说：“我真该听我的妻子的话，她一直叫我不要开飞机。”
一个男人去一家餐馆吃饭，他点了一份烤鸭。但是，当他切开烤鸭时，发现烤鸭里面有一只小老鼠。他非常生气，找来了餐馆经理。经理看了一眼烤鸭，然后说：“先生，我们餐馆的烤鸭里面有时会放一些特别的东西。这只小老鼠应该是我们厨师的创意之一。”男人听完后说：“那你们的厨师也太有创意了吧！”
有一对夫妻在超市购物时，妻子拿了一盒巧克力，看了看标签上的热量，然后对丈夫说：“我们不能买这个巧克力，它有太多的卡路里。”丈夫看了一眼标签，然后说：“没事儿，我们可以分几次吃。”妻子瞪了丈夫一眼，然后说：“你是不是把‘卡路里’和‘次数’搞混了？”
一个男人去一家酒吧喝酒，他点了一杯威士忌。但是，当他喝了一口后，发现味道很奇怪。他找来了酒吧服务员，说：“这威士忌味道很奇怪。”服务员看了一眼酒杯，然后说：“先生，这杯不是威士忌，是我们在晚上才卖的神秘饮料。”男人听完后说：“这是在晚上才卖的？那你们白天卖什么？”
一天，小明去面试，面试官问他：“你有什么特长吗？”小明想了想，回答道：“我很有幽默感。”面试官不太相信，便问他：“那你能不能给我讲个笑话？”小明想了想，然后说道：“为什么这么好的天还要上班呢？”面试官摇了摇头，小明接着说：“因为不上班你也没别的事可做啊！”
有一个胖子去看医生，医生问他：“你平时吃什么？”胖子回答道：“我什么都吃，包括炸鸡、汉堡、披萨等等。”医生皱了皱眉头，说：“那你不吃饭吗？”胖子回答：“饭当然也吃啊，只是我吃得比较多而已。”
有一个富翁去找一个心理医生说：“医生，我觉得自己是一只大象。”心理医生很惊讶，问道：“你是怎么得出的这个结论？”富翁回答：“因为我每天都背负着很多负担。”心理医生想了想，说：“那我们把你身上的负担都拿掉，让你轻松一下。”于是，心理医生帮富翁拿掉了负担。富翁很高兴地说：“谢谢！我现在感觉像一只蚂蚁一样轻松。”
有一天，一只乌龟和一只蜗牛赛跑。乌龟觉得自己速度很快，便对蜗牛说：“你只要跟着我走就可以了。”比赛开始后，乌龟一路领先，但突然遇到了一只睡觉的兔子。兔子说：“乌龟先生，你先走吧，我准备睡一会儿。”乌龟听了很高兴，说：“好的好的！那我就先走了！”于是乌龟一路领先，最终赢得了比赛。但当它到达终点时，发现蜗牛已经在那里等它了。乌龟很惊讶，问蜗牛：“你怎么会比我先到？”蜗牛说：“我虽然走得慢，但我一路上都在不停地走。而且最重要的是，我没有和一只睡觉的兔子讲话。”
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