是我太咋呼的缘故吧，各个APP都跟不少朋友互关了，QQ微信微博比较常用，其实我已经很畅所欲言了。今天来这叨叨几句是因为要提起的主人公已经被我判定为傻逼，但是从前高中时候关系很好，是知心好友，尽管微信后来才加上，在这之前我并不想加，在这之前我就意识到她是个傻逼了。由于我性格软弱不会拒绝别人所以答应陪她下江南游玩，给她转账，所以加了微信。
“因为所以”讲得太频繁，显得我很没文化。
接下来我好好说话。
刚刚想写点什么，记下日期之后，静坐一会，在思索这一瞬间有什么冲动。冲动型创作者，写的东西都是情感和思绪的宣泄，基本上是。两年没写诗了几乎，这两年乏善可陈且波澜不惊，我本就是个情感黑洞，离开人群就连装模作样都懒，但这样也很好，除了失去创作激情和灵感这一点很不好。然而我绞尽脑汁搞点缪斯来瞧，又很无聊，还会觉得恶心，所以只能作罢。
不行，没有关联词我不会讲话。
我的人生全是失去道理的逻辑。逻辑词让我觉得更安心、更适应，哪怕只有半截。
互联网上没有我在乎的人。是个梗也是事实。所以我肆无忌惮，实现了言语自由虽然腾讯经常吞我动态，但不妨碍我发在微博再转发到QQ空间。总有能说话的地方，一言堂可奈何不了我。
像我这种创作只能止步在颅内的人，其实很颓，但是颅内高潮也还不错。至少我明白一切都是无谓的，写在纸上、发在网上，其实和想在脑中是一个样的。很多故事拼凑完整了，表达的立意也俗套而乏味，想想就算了。
人类只能一遍遍重复道理，而不能建造道理。我不是一个进步中的人，不是历史发展中的人。
下一个能创造道理的圣人不知道何时出生，也不知道他将会推动怎样的变革。我是文盲，文盲对社会最大的贡献就是“不要思考”。
思考在有些情况下会变成一个不太巧妙的引子，毕竟谁也不能保证脑瓜子一定驰骋在一条正确而光明的大道上。是的，正确、光明与宽广缺一不可，正确却狭窄，它就会钻入犄角旮旯从而变得扭曲；正确却黑暗也一样，失足就跌落了，落哪儿我也不知道，那不是人能猜测的，那是老天爷判决的。不正确就没什么好讲了。
我可真是个话痨，我明明只想躲起来絮叨几句往事，舌头却一下子跑起了马。我控制不住。
这不严谨。是我的手不受控，不是嘴。我的嘴一向惰怠，饭都不想吃，只有我的手是勤劳的。我的手有序地将食物送入口中，不知所措地在纸上乱爬、在手机上乱敲。
我偶尔会想起豆蔻年华，那时候有过几个确切的理想，虽然全都失之交臂。有些太过难堪就按下不提，比如想成为一个作家或者DJ，如今也不见人，脸皮自然厚了些，提就提一嘴吧也没关系。前两年唱那个《如果我是DJ你会爱我吗》，把自己唱得啼笑皆非。再往后也依然不太现实，众所周知我不学无术，不想过规矩的日子，毕竟强加在我身上的规矩它既不合理也不安宁，破碎的罐子即使粘起来也很难心甘情愿注视一生，想要复原到完美状态我也无能为力，那就只能风餐露宿不要这罐子。
只可惜我生来就是块泥团，随便他人揉捏，都生不出多少力气。再塑骨也只是凭空捏造，是不结实的，按照那些歹人的话来形容，就是外强中干，在我幼儿时期就被人这样打过烙印了。
不要粘起来的罐子和将碎片丢掉是两码事。
就像我写了错别字，写到一半知觉，但必须好好写完这个字再划掉，有时着急，先划掉了，那也要再补全这个字。
需得好好写，即使不是我想写的字。
我也不知道是每一个字需要被尊重，还是我自己需要。己所不欲，勿施于人。己所欲施于人，我总是给予“歹人”过多耐心，明知愚人不可教化，还是浪费大把时间认真聆听和略表鄙见。时间我倒是不太稀罕，我心疼磨损的拇指骨节，天可怜见，我只有这一处是灵活的、不死气沉沉的。
往往心有所执的人看起来就比较奇怪，如若那人情商低一点，表达能力差一点，脑子僵一点性格刚一点，那真是人狗共嫌了。如若心地是好的，我也能努力一下，努力认真对待，毕竟我也是人神共嫌的，半斤八两。人无癖不可与之交，张岱说的，不知道还有没有人记得。遗憾，这与良善不搭边，甚至还会有些冲突，两全其美者自是与我无缘。
越扯越远了。今天仍是个雷雨天，雷声不大，也没有闪，更没有凉风袭来，兴致减了大半。
方才拿起笔，新的，不太好用。坐了一会，内视一番，发现浑身上下由内而外没有任何冲动，就作罢了。可能是一瞬间想起了少年时期，人闲的时候就会往回走，会一直倒退，这是常识。其实更可能是因为萱给我发消息，问我，前阵子在我家车库里翻出来那本散文集叫什么名字，这场谈话和这本书把我拉回到了过去。
今天我与朋友回家时看见了张红。我的初中班主任，一毕业就将我社交账号删掉好友的那种。可惜我在行驶的车内，未能搭讪，无论是背影还是侧脸我都一眼识出。那本席慕蓉的散文集，就是初中时喜爱的，周末的上午早早起床，阳光明媚，坐在大且满的写字台前，读席慕蓉，那是个与我三观完美契合的女人，我很高兴。
我向来喜欢爱做梦的人，不太在乎执行力。这可能是enfp的一个特性，虽然我fp倾向很不明显，毕竟成熟的人格应当站得直，不左摇右晃。我害怕不会做梦的人，更害怕从来喜欢做梦但是突然不肯做梦的人。我希望朋友是在一条路上走得更远，而不是换一条路走。
换了路那我们就不能同行了。
遗憾，祝福。有一个成年人的告别就行了。虽然依然有很多不太有素质的人不告而别甚至刻意不回消息，我可以因此愤怒一辈子，我不能祝福。
有些人换了路，我也得爱着。因为爱了太久，不同行也能爱下去。比如萱。但或许我们一直走的也是同一条路，少时就谈及本性，我们是完全相反的两种冷漠，大概是如此吧，越活越糊涂，也无法精确形容什么了。
十年前的中心路上，邮局附近，大抵是我送她去车站乘坐返乡的车。路上遇到了张红，她骑着那个白色自行车，跳下来跟我打招呼，我高高兴兴把妹妹介绍给她。我一向如此，爱谁就控制不住咋咋呼呼。那时候萱送我一个长长的小熊钥匙扣，为了表达对她的爱，至简主义的我在寡淡的钥匙上拴了这个小熊，口袋放不下就将它露在裤兜外面，刚刚好。但因此被张老师批评多次，她让我把小熊摘掉，我不肯听，我觉得钥匙扣无罪我也无罪。我是很难被说服的，我只能被驯化。
萱的幼师教资面试终于过了。因这一茬，她又有了些许活力，但因为没什么灵感所以编故事连千字都很为难，我提起十多岁的时候特别热衷于与朋友一起写东西，可惜，又是一桩憾事。从前也有人与我一起写过，是我配不上她，那女孩说我写得太碎，彼时我确实有这样的毛病。那会儿我目光不够长远，未曾想过长大后我们都念了法律专业，当然，我们最后一次联系时，正是她被中国政法大学录取而我被山东政法学院录取之时。
啊，雷大了起来，也痛快了起来。叶倩文《永远的温柔》这一瞬间唱的是“人生何处不荒谬”，笑死。
我依然没有提及重点。
放下笔的时候，我忽然想起那位人品不好的故人，虽然多年后我发觉她有种种问题，但在十六七岁的时候，我们无话不谈。
有次晚饭时间我送她到学校学校南门，她要去找一个语文老师上课后辅导，辅导作文大概是，已经记不太清。我也记不清自己找了什么设备，请她帮忙录音，她答应了，但是我也不记得有这份录音。那时候我心有羡慕，我也想去上那辅导，但肯定是不行的，我也不知道为什么不行，我直觉就是不行。我还找了小路和宋宝，请求他们帮忙录一节语文公开课，他们真的太好了，他们真是顶顶温柔之人。
尽管后来被她中伤，但我因为从前那些温情，强行原谅了她。是帮我录我喜欢的老师的一节课的恩情啊。
年少的时候总有用不完的热情，温柔的人将它承了下来，化作烟云重归于自然，进行了能量守恒的循环；自私的人用冷漠驳了回来，我便长成了具有自知之明的模样。人可以无趣但不能不知趣，是我的做人原则。
前几天看见一个帖子，问题是“引导你三观建立的书是什么”。是《花千骨》和《理想国》。是我十二岁到二十岁最爱的书。至于要长成什么样的三观就没必要细讲了，这两本书实在个性鲜明。
所以理想呢？过于尊重最初的自己，就会导致我如今的下场。多数人是成长的，我在长到最后，忽然返祖，念叨起“睁眼看世界”时的第一步。真离奇，我四岁的时候以为法律能救人，能让打杀女婴的父母都被处死，能让重男轻女的人被关进大牢，我希望我能尽一份绵薄之力。
那十八岁的时候，在想成为作家、文艺工作者、调酒师、DJ、法医、中医师、哲学家之后，想起了学龄前产生并多年来从未没有淡化的执念，选择了顺从。
尽管我知道法律其实也没太多用。扫盲扫不掉我，我是九漏鱼，很遗憾，该死的女婴肯定还是要死，该生的幼子随着计划生育的改变越来越多。我萎靡下来。人生而无趣，人生而无救。
就不想站起来了。许多人是愿意被洪流裹挟的，他们是勇士，也或者是自私的人，我两者皆不是。今天和朋友吃饭，得知她教资也考出来了，我很高兴。法律不如教育，从前有大学同学讲过，确实有道理，先不说法律根本搞不起来，即便能搞，那也不过是最后一道防线。
写完回来补上重点，我可太能了，叭叭叭就忘了自己原本想说什么，属于抛砖引玉然后只顾得上砖那种笨蛋。我说到理想这个东西，是因为，我看见瑶瑶公主经常下地种玉米，我非常艳羡。劳作才能写作，这也是常识。而我填高考志愿的时候，其实考虑了很久“园艺”这类专业，我十分想学习种花栽树。若不是……
算了，有缘无分的选项罢了。
今天是我阴历生日，我两个生日都过，但也都不过。说都过，是因为这两天我都会认真地将其认定为“我的生日”，说不过，是因为这一天总是平平无奇，没有庆祝和礼物。大学毕业前甚至每年生日都会挨打，用我妈的话来说就是“打死你那么你的生日就会成为你的忌日”。
诶嘿，我活了，就挺好的，躺着又如何呢。
壬辰虎年丙午月辛丑日/花
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