2018-10-29《亲密关系》

2018-10-29《亲密关系》

作者：克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。

翻译：张德芬：“最有名的一句话，亲爱的外面没有别人，只有自己”

在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度伤。曾经我们以为只有双方努力，才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的岸。原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求。

是因为生气比承受心碎要简单得多。会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法。夫妻之间的吵架是牺牲对方来成全自己。在两难的时候，不要把自己当成悲剧的主角，诚心去追随你的内心，一切都会峰回路转。

一、亲密关系的本质：我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。表面上看起来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。

二、月晕现象：

1. 吸引磁场：根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏。

2. 期望与要求：通常情况下，人们会用明说和暗示来改造自己的的对象。明说就很简单，就是直接告诉对方你应该怎样。如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你需求时，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上难看的脸色，通常就能达到暗示的效果。在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足他的需求。这源于一是他内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有）；二是如果没有某个人（例如父母）来满足他的需求，他就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从伴侣身上得到爱，只会让他从前的想法牢不可破：没有人爱我，世界没有爱，世界上的人也没爱。我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，那么代表月晕现象的第一阶段已经结束，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。

三、幻灭阶段：什么是幻灭？小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的，这就是幻灭。幻灭，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。

1.偏差行为:引起注意（看看我！看看我！）权力斗争（我不想做，你不能逼我）报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。

2.因果关系：亲密关系能治愈我们的旧伤，但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。这时候问题来了，我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。

3.愤怒情绪：在权利斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格，拳脚相向或冷战。其实，我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛苦，压过所有的消极情绪。第二，就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。只是我们习惯用攻击、情绪抽离和被动攻击着三种方式来表达愤怒。那么，我们应该如何正确处理愤怒呢？作者的建议就是，如果你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，无疑是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。所以，只有放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我们才能快乐。在这里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通：a 我想要什么？b. 有没有什么误会要先澄清的？c. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？d. 我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？e. 这种情绪是怎么来的？f. 我该怎么回应这种情绪？g. 情绪背后有那些感觉？h. 我能不能用爱回应这种感觉？当我们能诚实回答这些问题，我们亲密关系的问题就迎刃而解了。另外，与亲密关系无关的问题，也能借由跟伴侣沟通的方式解决。

4.爱意：爱是能回应一切痛苦的。在亲密关系中，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。它能让我们克制冲动，用负责的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来替代。这样，在亲密关系中我们才能够成长，并了解真正的自己。

5.赢在心态：逃避痛苦、不愿面对的倾向，只会延长我们所受的考验与苦难。许多人在面对痛苦时都会倾向逃避、挣扎、发怒或反应过度，因而使痛苦加剧。但是，由于我们的不完美而产生的痛苦也不会自动消失。如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更接近自己的灵魂自由。

四、内省阶段：当幻灭的阶段移至内省阶段时，你就得到一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系的源头。内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法。绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。

1.穿墙而过：内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，势必让生活变得十分艰辛。停滞、死气沉沉、缺乏兴趣或燃烧殆尽的感觉是亲密关系遇到墙壁时最早出现的信号。这时候，我们必须开始内省，或“寻找灵魂”才能让亲密关系继续成长。如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍。那么这道“墙壁”到底是什么呢？

2.受害者监牢

史蒂芬·卡普曼，曾提出“戏剧三角形”模型，就是当你遇到一个问题时，你只能用三种身份来看待它，受害者、迫害者、拯救者。

①受害者：遇到问题时，你首先会采取的位置是“受害者”。你感到恐惧、自悲自怜、抱怨，觉得自己被当成了替罪羔羊。处在受害者的位置，不管时间长短，都会让你害怕再次受到不平等待遇，被处罚以及其它形式的牺牲。于是，人类处理问题的机制会驱使你采取一个比较好的位置来处理你的问题，这时候“迫害者”的角色就登场了。

②迫害者：心存责怪、自认优越、追求完美的迫害者会愤怒地设法逃离痛苦，于是他会把问题怪罪到别人头上。

③拯救者：我们心中拯救者所做的事，就是努力地让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界。

在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢？如何走出受害者的监牢呢？虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：①. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。②. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。③. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。④. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。⑤. 自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。⑥. 没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。

五、启示阶段：虽然很很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你能够看清自己的本质时，你就会得到“启示”启示有三种呈现方式：第一种，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段。第二种，以毫无察觉的方式显现。第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。

这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。