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跟妈妈的一次深谈,颠覆了找对象的标准

跟妈妈的一次深谈,颠覆了找对象的标准

作者: 尚灵心 | 来源:发表于2020-02-06 17:41 被阅读0次

60年代的人,哪里有心思琢磨那么多搞对象的事儿。 在父母眼中,这是一件既重要又紧急的事儿。几年父母身边的朋友心急如焚的为我介绍过一些合适的人选,而妈妈每每回来跟我谈及的都是对方个人的条件:工作单位、工资现状、家庭成员、父母背景,房车状况。 每次,无一例外的跟妈妈不欢而散。 

直到这一次,春节回家,听妈妈聊跟爸爸之间的隔阂,听妈妈诉说内心的渴望, 终于跟妈妈达成一致,亲密伴侣,需要共同的话题,哪怕一个共同的兴趣爱好,都好。 否则生活在同一个屋檐下,睡在同一张床上, 却感觉两个人中间隔着一片海。 

比起那些能数得出来的物质条件,两个人在一起,最重要的是彼此的共同梦想,信念价值观。 有一次我去相亲,聊起了彼此的工作,对方在一个事业单位,却还在抱怨自己不喜欢这份工作,是自己爸爸给安排的,又不能不干。 我随口就说,“不喜欢就不干呗,我大学毕业就上游轮工作,虽然当时父母反对,但我知道我不去会后悔,所以我就去了。没有什么事儿是被逼无奈的,除非你乐意。人终究要为自己负责任。” 气氛稍显尴尬,随即对方说了一句,那你这样的女孩儿可不好控制。 我说,嗯,没有人能控制我。 随即,这场相亲就结束了。

往事已过去多年,越长大越觉得,不给自己抱怨别人的机会,那就是为自己负责任,我所做的事情都是我愿意做的,我有为我的选择负责任。 无论是好是坏,都是我成长的机会,是我人生独有的宝贵财富。 显然,我渴望一颗“勇敢、自由,独立”的灵魂。

爸爸做事稳妥保守,踏踏实实。凡事容易看负面,做任何的尝试都会想到不好的一面,而维持现状;妈妈则积极乐观,即使得了大病,也仍然一副乐天派,总爱想美事儿,凡事要求高,喜欢新鲜变化。 就拿包饺子来举例子吧,过年包饺子,虽然妈妈累了,但是妈妈还想能包出五颜六色的饺子,包出多种馅儿的来,跟我说着用菠菜,红萝卜榨汁来和面,超多想法; 而爸爸就觉得,就吃个简单的饺子,用得着这么费事儿吗? 我现在饿了就想立刻吃饱就可以了。 于是,两个人几乎在每一件事情上都冲突不断,大大小小烟火蔓延。 

爸爸永远不明白做饭是妈妈的乐趣,妈妈蒸馒头,要尝试蒸出个花儿来;爸爸气哼哼的说要吃正经样儿的馒头。 于是,每一件事儿都仿佛不合心意。 妈妈做饭很讲究色香味俱全,年夜饭要铺在漂亮的桌布上吃,爸妈还因此争执了一句,因为爸爸觉得会弄脏了,自己家人吃饭没有必要。 但是我们还是没有听取爸爸的意见。 

亲密关系里,到底谁是对的? 

于是,亲密关系里,到底谁是对的? 这个春节,尤其家人聚在一起的时候,难免意见纷飞,各执己见,于是争执不断。我听见最多也给我感受最深的是:什么都是你说的对!都是你是对的,你永远都是对的, 仿佛这是每一个人发自内心的控诉。凭什么就你都是对的呢?

我听见妈妈这样说爸爸,爸爸这样控诉妈妈,姐姐对妈妈说这句话。 到底谁才是对的呢? 

其实,每个人都认为自己是对的。 人就是这样。 这也是我们人性中巨大的盲点: 在关系中,我们在玩儿一个游戏:我对你错;你对我错。 

当我认为我是对的时候,我就会对对方颐指气使,肆意教训; 当我被别人这样对待的时候,我内心就会很受害。 其实这是我们在关系中最爱玩儿的一个游戏。 爸爸也很困惑,忍不住问,到底谁是对的呢?是不是谁对应该听谁的? 

其实,在关系里,没有对错! 在家庭里,更没有对错。 有的只有爱。

那种整天纠结在谁对谁错的人,不会幸福;那种认为自己对,别人都错的人,会很愤怒;那种认为自己对,想改变别人的人,会很痛苦。 其实学习了这么多年关于人的性格之说,最后没有哪个性格好,哪个坏,上帝是公平的,人有阳光的一面,就有阴影的一面。 只是人,懂得学习,懂得反观自己,懂得不把所有得问题都归罪在别人身上, 否则就是给自己找了一个大麻烦。 

一个懂得反观自己的人,是幸福的,是受欢迎的。 一个时常反观自己的人,是有未来的,是有发展的。 否则其实,增长的只有年龄,却没有智慧,余下的日子,唯有腐朽,却没有更新。 一个不成长的人,一坛不流动的死水,味道可想而知了。 

所以,遇见一个鲜活的人,遇见一个保有好奇心,保有上进心,关心自己的健康,关心他人的健康;保持对生命的敬畏,保持对未知世界的探索。 去遇见一颗“勇敢、独立、好奇、敬畏”的生命,因为这才是最大的财富,比起那些有形的资产,这些才是最棒的礼物呢。 

遇见一个健康的人,不光是身体的健康,还有心理的健康。 不是自以为是的大男子主义,不是认为自己都对的自负汉,而是一个懂得与你一起欣赏美,享受生活的伴侣。 遇见一个彼此尊重的人,遇见一个懂得珍惜你的人。 说了半天,没有一项是可以用物质来衡量的, 其实最终我们会发现,那些物质条件, 只是我们最低层面的需要,这个层面满足了之后的事情,还多着呢。 

除了我们需要一个住所,需要吃饱穿暖,我们还需要安全感;还要内心的归属和被爱;在关系中还需要被尊重,还需要享受美好,而最终,亲密关系,婚姻到底对我们意味着什么?

很多关于爱的探索,甚至几天几夜的课程, 这也是人类永恒的话题, 到底爱是什么? 婚姻对我们意味着什么? 有人说,“传宗接代”; 有人说,“当家作主”;有人说,“别人都这么干了,我也不能落下。…… 

我听到的最好的答案是:婚姻,是一场成就彼此的修行。 

恋爱、婚姻不是自私的索取和无休止的抱怨;婚姻的美好不在于能填补彼此欲望的沟壑,而在于而看到彼此的需要,而主动成就对方的关于爱的练习。

在亲密关系之前的关系, 是亲子关系。 作为孩子的我们,可以不断索取父母的爱,甚至还一边抱怨对父母的不满,任性发脾气;而亲密关系,却是一场关于爱的练习,付出爱,接受爱。 在我们还没有学会之前,在我们还没习惯付出的时候,亲密关系会教给我们这个功课,教我们的方式就是:让我们受苦。 直到学会爱为止。 

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