朋友说，最近自己总是遇上同一类人：爱表现，其实却并不自信；自己对专业掌握的并不到位，却好为人师；人很聪明，但是不特别实际。
她说，这类人特别容易引起自己的反感，偏偏自己还特别容易遇见他们，这是怎么回事？这到底是他们有问题，还是自己有问题？
我们现在对外所呈现的表达方式，都是幼年与外界的互动当中习得的。
比如：社会催眠我们要做一个优秀的人，优秀了才有关注，才能拥有爱，但是，在成长过程中，却有重要的人时时刻刻提醒自己的“不优秀”，于是既想要表现，却又不那么自信。
当然，每个人都有每个人的成长经历，重点不在于说别人怎么了，关键在于，你为什么就对他的表现那么在意，他的表现为什么能激发出你那么多情绪。
很多时候，我们排斥的，往往就是我们自己不能接受的，自己身上的某一个部分。
别人的表现只是触碰到了你的情结，而让你不舒服了。
比如：当我们看不惯其他人遇事总想找借口，找依赖的时候，是不是自己内心也是希望有人能让自己依靠的呢？
当我们埋怨伴侣凡事自我，不考虑旁人的需要的时候，是不是自己也是需要关爱自己的，却“身不由己”呢？
当我们说别人，喜欢表现却并不自信的时候，自己又何尝不是想在众人面前发光，却不敢跨出去呢？
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当我们要求别人的时候，其实是因为自己无法满足自己。
我们想要把这样的问题推出去，让别人来承担，来为自己感受负责。
这样，我们就可以不用去面对自己的并不接纳的部分，自己就不用更感受那个“不够好”的自己了。
或许你会说，为什么总是戳我，那些我不想看的所谓的“痛点”，不去看就好了，会什么总是要把它们挖出来让我体会呢？可是，又是谁在困惑，谁在痛苦呢？
那些内在的不舒服，不是我们不看，不想，不听它就不存在，正是因为它一直都在，所以当外界有类似刺激的时候，你就能马上的体验到。
或许你会说，但是我不想总被别人说有问题，就没有更缓和的方式让我看见吗？
事实上，那个说你有问题的人是你自己，并不是别人。
事件也好，性格也罢，并不会对我们造成伤害，而真正造成伤害的，是我们对这些的看法。
为什么有人就算是不自信，也还是觉得可以去表现，以获得关注换些自信呢？
为什么专业方面或许真的没有达到某个层面，也觉得自己还是可以指导别人呢？
为什么有人虽然聪明，但是不够实际，也能享受当下呢？
只有自信了才能表现吗？我们不就是在对外表现当中，在别人的反馈当中获得自信的吗？
活到老学到老，针对是否专业这个问题，仔细想想其实并没有明确的量尺，不然古人也不会说：“三人行必有我师。”
脚踏实地固然是稳固的，但是，什么才叫足够实际呢？为什么聪明的人就必须要足够实际呢？
仔细想想，你会发现，就以上三个例子来讲，自信与爱表现；足够专业与好为人师；聪明与实际，并没有必然联系。
所以，其实是你自己不接受自己不自信，不专业，不实际。
或许，这三个词语带给了我们成功，优秀，值得被爱的感觉。
这来源于我们成长过程中的体验，在我们年幼的时候，当我们不自信，不专业，不实际等等的时候，遭到了自己重要的他人无情的打击和否定。
我们所体验到的爱护和关注都是有条件的，没有达到条件便不配获得。
于是便折磨自己，挑剔自己，想把自己变成最完美的人。
所以，放下对自己的那么多要求，看清楚，我们都只是一个平凡的人，不自信没什么不好，至少它让我们对人对事有敬畏之心，保护了我们不因莽撞而受到伤害；
不专业也没什么不好，这让我们足够谦卑，能获得更专业人的帮助，不会有高处不胜寒的孤独；
不实际也不能成为指责自己的理由，能聪明的为自己“造梦”而缓解压力和焦虑，也避免了让自己陷入抑郁。
当你能接纳这些以前自己并不接纳的“问题点”时，你也就不会再因别人的这些状态而起波澜了。
所以当别人的表现激发出我们情绪的时候，你或许追问自己：我为什么要因为他的状态而不舒服，我为什么会计较？他触动到了我的什么？我究竟在坚持什么？我又在期待着什么？
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