嫉妒

     这是个有些酸涩的话题。这是个大多数女孩子都想要视而不见的话题。可我今天好想写这个话题。

     从我认识她的那天起，就察觉她对我有某种隐蔽的奇怪情绪：低沉沉的、有点儿对抗的、有点儿不服气的，但她并没有恶意。这种情绪是在她的眉眼间偶尔流露出来的，是随着她倔强鼻子的呼吸吐纳出来的、也是从她的气场中散发出来的。每当我闻到她的这股气息时，我会不自觉地将“自己的羽翼”全部收起，然后顺从于她的气场，变得懵懵懂懂的。虽然，我不知道自己为什么会这样，也不确定她的那种情绪是什么，又是否是“嫉妒”，我只有在怀疑与观察中继续与她的互动。

     三年前的一家咖啡厅，昏黄的灯光下，她和我相视而坐。那段时间，我们都在学心理学，聊天中伴随着各种心理学词汇，还有对老师上课素材的深度挖掘。我们交替给出对同一素材的看法，就像依次亮出对方手中一直握着的底牌一般。只是，在“揭牌”的过程中，我觉察到自己有一种刻意收敛的小心翼翼。一股抑制的力量，抑制着自己原本可以大方“呈现”的牌底。呈现的方式是，迂回的温和、刻意的不张扬。这样一股迷雾包围着我们，谈话在这样的氛围中进行。

     突然，当她谈及一个女生时，提到了“嫉妒”这个话题。她觉得那个女生嫉妒她，也借由这个话题，我们对“嫉妒”的话题做了一番探讨。为了解开一直在自己心中的谜题，我最后问她，是否嫉妒我？她想了很久，慢慢地回答说：“有，我有。”她的回答，让我觉得真诚，又让我觉得错愕。长久以来，因为不会处理“嫉妒”的情绪，因为极度害怕担心这样的情绪向我席卷，我一直很努力地“不露圭角”。我以为，只要这样做，“嫉妒”这种不美好的事就可以找别人去。其他美好的事儿就可以向我而来。

     因为这样的谨慎，我开始处处“压抑自己”，处处让自己内在应该舒展的灵性“退”回去，“退回”身体里，“退回”大脑里。每每脑海中有“奇妙的构想”时，我又硬生生地将它打断，将自己的不一样“扼杀”在摇篮中。可每每“扼杀”后，自己又后悔没让灵性伸展；当灵性准备伸展的时候，我又担心“嫉妒者”的眼神。因此，在不进不出的状态中，灵性一直蜷缩着，被“嫉妒”架空着。

       我想要让灵性伸展，想要让灵性温柔地、柔美地伸展，我想要做自己。