在参加畅姐的沙龙之间，见了周小娟，年少时的友人。
在期间她问我和家庭之间到底发生了什么，为什么这么多年不回家。
我说，没发生过什么呀，不想回家就不回家了呗。
前几天发了一个朋友圈，写到：人们都是在自己的创伤里痛不欲生，但是在旁人看来可能就是无病呻吟。
每个人都有自己的伤口，每个人都在寻找自我疗愈的方法。但是，不是没有人都有能力对世界报之以歌。
从小，我就不知道家是什么，我知道我在一个表面和谐美满的大家庭中生活，但是撕开这层层伪装之后，显现出来的一切就显得血淋林了。
和奶奶一起生活的很多年中，外人都会说你看你奶奶对你多好，多疼你。我除了笑，没有其他的话去说。
我知道我奶奶不喜欢我，甚至我知道她潜意识里希望我过的不好，成长的不好。所以，我会在重要的考试中一次次的失误，我会把一个任性的性格发挥到极致。除了她能够说我以外，谁都说不了我。我会给父母吵，会说我这一辈子只认我奶奶，其他人我都不在乎。
但是，我心底知道，无论我多努力，我奶奶心底都没有我。毕竟我本就不是她亲生的。
我和奶奶之间的矛盾激化不知道是从什么时候开始。只知道她对我越来越不满，而我也不愿在做表面工作讨她欢心了。
很多人都认为我在北京是和她们住在一起，甚至认为我是在叔叔家的公司。但是，事实我第一年来北京面试是在一个朋友家借住一周。后来工作之后，因为老板想要性骚扰我，我临时辞职，无处可去，去到了奶奶家借住。
临近春节，在我下一份工作没有找到，没有找到房子住时，奶奶和姑姑回老家过春节。把她们家里的钥匙交给姑姑老公的妹妹。我只好狼狈出逃。在北京最冷的时候，找房子，和朋友借钱。当天晚上搬到出租屋里。没有被子的情况之下，我把全部的厚衣服盖到身上。从此，以后我再也没有和她们联系，我不会回家。
和父母的矛盾激化是因为奶奶。当我开始不回家时，所有的人都把矛头指向我，不孝顺，叛逆，没良心，白眼狼等等都是他们现在对我的评价。家里七大姑八大姨的评价我不在乎的。但是。当父母也一再的和我说，你要给你奶奶打电话，你要去看看他们时。我就情绪崩溃了。
我和父母说的很清楚，包括一些事情的来龙去脉都说的很清楚。但是，这些都没有用，他们根本听不进去。
我最后一次和父亲发脾气时说：你们是只要等我发脾气了，你们才能够听到我说话。不然你们什么都听不下去的。而且，每次打电话就只有一个问题，和你奶奶打电话了没，回去看他们了没。这么多年，你们给我打电话，除了问和他们之间的事情，就没有其他的事情可聊了。
我累了。真的，处理家庭的事情我真的累了。
所以，我后来给父母两个选择，让我回家只有两种情况，一，回去参加我爷的葬礼，二，大家过春节不住在一起了。
我知道，我是在逼父母。我也知道他们为难，他们做不了决定。但是，这却是唯一的一个能够让自己心里好过的事情了。
在沙龙中，我看到了家里的序位情况。其实，和我感受到的没有差太多。父母永远不再他们的位置之上。因为他们本身就没有能力承担家庭中的业力。所以，他们躲的远远的。
而作为孩子的我们，却从小承担着暴力，性虐。但是又要把这一切都隐藏在内心深处。久而久之这一切就变成了不可言说的禁忌。
我不知道我为何要活着，包括现在我都不知道人生的意义在哪，家人的意义在哪？要父母有何用。
这粉饰过的太平，太过于虚伪。
而真相又过于沉重。
我真的承受不起来了。
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