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时隔很久，也就是一个多月的样子，我没有再细细认真的写过简书了。

话说亲人的离世，让我无法释掉的怀。曾有一度，我曾恨这世界，这世间的世态炎凉。自己貌似裹在套子里的过往，瞬间有想要脱掉套子的冲动。

家事处理完后，我回归上班。说实话，在班里我体会不到自己不可或缺的角色和必要。很多时候，我都觉得自己或有或无即可。我知道这不是一个好的预兆，我可以按照我自己的节奏做很多事情。但在这个内卷如此厉害的氛围下，我时不时被推上风口浪尖，不情愿的心态让我也是及其难受。

为什么呢，一个需要内推去完成的事情，但又实时看不清方向，犹如大海中捞针，知道有针在里面，但不知道怎么去找，没有参照，也就没有方向。前面太远，眼睛看不清。

也不知道什么时候有这种心态，总觉得自己可有可无。就如同父亲住院离世的整个过程，我无能为力，全程什么也做不了。那种无力感深深地刻在了我心里。可能也就自此，我见证了自己的无能，无力。辛勤，苦奋几十载，面对人生一世，草木一秋，也不过是睁着眼睛看其流逝罢了。

如今，最大的感觉，就是人生茫茫，看不见方向。也提不起精神。就如同小草一样。即使有顽强的生命力又如何，没有太多的观赏价值，最多也就是留给人们眼前的一片绿。

努力和方向之间貌似差了好几座不可翻越的山。迟钝的大脑，被逼的无奈，静空虚的胸怀，已经是我的常态了。

其实有很多事需要我去关心和打理，母亲的关怀，孩子的关怀，驾照的考试，工作的筹划，等等都是我需要弄的。但都提不起任何劲，这是生病了吗。

体重一直减，减的我都怀疑自己了。要不要去做个全面检查。但我又痛恨医院，没有人情，只有冰冷冷的医患。

每天要做的，就是强打精神，去进行没有头绪的各种事情。这样的生活绝对不是我想要的。但如何获得改变呢。

其实，一些到这，我就会被各种别人的评价所困扰，如果某一天，我被别人重视了，我反而不自在，但如果我仅仅是自己干些大家看不到的事，依旧会被语重心长的教训。我缺少了独立自主的去完成某些事情 目标清晰的去进行一些事情。可能这就是我一直困扰的事情吧。

寻找方式去解决的，别只做一个会呼吸的木头人。