昨晚焦虑不快的恶梦又让我联想起一句话：“有人用一辈子来治愈童年，有人用童年治愈一辈子。”可惜我没那么命，是属于前者。但是人到中年醒悟的也还不算太晚。
我想挖掘我内心的那个让我从小到现在三十多年总是有同一种梦境困扰着我。它是怎么从小时候的有意识到潜意识再到后来默认的无意识的阶段，这么纷繁复杂的影响到我的深层意识里面，而我还不自知。却偶尔焦虑的梦境告诉我，我一直深受其害。
昨晚的梦里因为一件小事情突然叔叔怒目而视、唾沫横飞的指着我骂，不知道是不是受了叔叔的影响后来爸爸也像叔叔一样恶狠狠的骂我。爸爸的反应更让我的心在滴血。被外人骂不帮我就算了，至少可以保持沉默的。就这样我那小小的人儿在他们面前阵若寒颤的站着。我难受、无助、面无表情的看着他们骂我，我却不敢说一个字。而且我也知道没有人可以帮我包括我妈妈。直到他们把怨气发泄一通才能结束我的受刑。然后我尽量躲得远远的，以免再被遇到他们心情不爽的时候，当做他们的情绪垃圾桶。
小时候的我不知道面对着这些长辈们给的这些情绪垃圾怎么处理，只能硬着头皮听完那些难听又损人的批评，还装做乖乖认错的表情。后面也不知道怎么发泄或者内化这些有伤自尊的恶语。应该是用最糟糕自我攻击、自我贬低、甚至破罐子破摔再次让自身痛不欲生的最烂的方法来救赎自己。从一开始的有意识，就那样进入了我的潜意识。或许后面慢慢适应、麻木之后。不再有觉得有何不妥之处。可能有那一刹那，我的内心深处还是会感觉到隐隐的疼。但很快我就极力掩饰那刹那的不悦或者不快的情绪，好怕被他人看穿的感觉。会被凶手或者帮凶看到而成为他们口中说的懦弱没用的样子，会自我觉得丢脸，会觉得自己差劲，于是到了后面渐渐适应了并极速调整好的情绪，连最初的潜意识也不再出现的状态，也就进入了后面的无意识状态。就是他们说啥，那得是指令、命令，不能反驳也不能有自己的节奏或者做事方法。一旦没完全按他们要求做到，就等着劈头盖脸的一顿臭骂，毫无情面可言。
我也知道叔叔和爸爸那暴躁的脾气跟我爷爷的性格有关系，而我爷爷估计又是来自他爸爸或者妈妈。而我也有点我爸爸的暴躁和妈妈的不耐烦的性格。现在儿子也有点影响到了，希望我能终止到我这里结束，不要世代相传，也不要被这个恶习影响到我。
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