董先生

我是不会取名星人，所以以后都算是随笔吧。忽略我的名字，你们也不认识我。

董先生

2018年最后一晚，在哈尔滨跨年。

希望是最后一次被董先生左右情绪。

我始终觉得这是个梦，可是当时的感觉是如此的真实。心跳是真的，甜言蜜语是真的，你看我的眼神是真的，你的话语我找不到可以反驳的点。

其实你并没有给我什么承诺啊。一场露水情缘，我又何必当真。

只是在那样的情况下遇见，似曾相识的画面，一见如故无话不谈。我无法控制自己不对你动心。

本以为回国后我会先忘掉。我又一次高估了自己。恋爱至上的人呐一点点小恩小惠就觉得是爱了。

每天的嘘寒问暖是爱，教师节突然的惊喜是爱，每天听我唠叨倾述是爱，催我早点睡觉是爱，让我保护喉咙是爱。

你怎么还会像十几岁的初恋女孩一样呢？可明明当时就是好甜蜜好甜蜜。

怎么突然变了呢？那些个理由让我怎么相信？我相信我可以做到你想要的大部分，你们不是要现实吗？那就骗我让我多做一些事情不好吗？可是为什么我做了这么多，你却视而不见呢？

谁要做一个卑微的小鬼啊！现在的我像一个失了魂魄的鬼魅一般躲在阴森的角落里窥视着别人的生活。哪怕一点点蛛丝马迹我都要带入。这样的感觉太熟悉了。十年前我就是这样的人呐！

不觉得可怕吗？每个人都在变。有人变得现实，有人变得世故，有人妥协，有人放弃原则，有人和自己和解。我呢？我还是千遍一律的面对感情。每次教Z小姐如何如何的时候，我该有多心虚啊！因为我才是爱情里的小人，自卑，懦弱，空有一身无作用的勇气。

还不够吗？够了！

我知道我没有不好呀。我甚至都可以理解，体谅。我向来独立，能自己完成的事情从不假手他人。我只是心理上依赖。我只是想多听一些好话情话，怎么总没有人愿意骗我久一点呢？美梦始终都要醒，那就让我沉迷其中好啦！怎么可以说叫醒就叫醒我？

知道我这半年是怎么过来的吗？我好忙好忙。好多事好多人压的我喘不过气。可是我不能告诉你，我想等一切解决了就去找你。也许是你无意间知道了我的隐秘，我现在只能想到这个可能性。如果真是这样，那么好吧，人之常情，哪有什么超越爱自己的人呢，我确实不值得被爱和等候的。

但我总是天真的想，有没有一丝可能你不知道，但是你又有什么理由对我冷淡到这个地步。你应该感受得到我的努力和挽留，只是你连回复都不肯再有。

我想说你一定是渣男吧，玩完了拍拍屁股走人。可是我却给你找借口，如果你真是这样的人更应该吊着我不是吗？最起码拿我做备胎呀，最起码藕断丝连着在世界上的另一头有个人爱你不是很好吗？可是你没有，你连给我一点点的机会和希望都没有。

我知道这不是在做比较，也不是我有哪里不对，所以太清醒的人总是过得不好。你只是情之所至，然后不久之后淡了，我并没有留下什么痕迹而已。又或者你害怕付出，你知道了我的隐秘，那就更加知道未来要面对什么，从各种成本来看与我一起都是吃亏的吧。

其实我早就做好准备。婚姻与我已经无关紧要。V和P重要，梦想重要，我很贪心，我也想要一个每年能陪我跨年懂我爱我不会走的喜欢生活仪式感的人啊！

如果手相是真的，那我这几年的手相真的在变化。我没有想到一直到现在与我还能互相关心在乎的是F。也没有想到我会这么坎坷，每次我都希望是最后一次，可是一次次失望一次次伤害一次次从骄傲变得卑微，一次次的变回以前那个没出息的我。我真的好气！气自己，气命运，后悔遇见，又害怕错过。因为每次如果再来一次，我根本不知道该如何再做一次。我只会傻傻的再重复一次而已。

所谓槲寄生，就是依附别人营养滋长生存的。这样的一个只能寄生的我…没有爱就没有动力活下去的我。

所以当你们看到这样的我的时候，哪里知道我每次没心没肺的外表下是一颗多么多么脆弱又斤斤计较的心。我一点都不阳光，内心都是阴暗，我诅咒一切对我不好的人，更怨恨那些抛弃我的人。我从来没办法去祝福别人，我永远都是小心眼，哪有你们想的这么善良。而且我永远不会妥协。也不会和自己和解。

这样一想，我好悲哀啊。怎么还敢去笑别人。我努力强大，越拥有却越害怕也越恐慌啊。什么只有自己强大起来才会不惧怕任何对手。

不存在的，内心的恐惧和心理的脆弱永远都在。就像这个世界，你会看到好的一面，我也在努力变好。

可是这个世界还是在变坏啊！大家都坏掉了，感情也变质了。不，应该说没有爱情了，因为所有的得到都太容易了。

大家都因为寒冷抱团取暖，希望能够拯救孤独，重新拥抱希望。却不知若是彼此穿着带刺的壳，稍稍靠近，都会被对方扎的遍体鳞伤。其实心血淋漓感到疼痛也没有什么不好，至少能成为“我还活着”“我还能被伤到”的佐证。

可能脑袋被哈尔滨零下20度天气吹的知觉灵敏，让我越想做梦越想睡着却越清醒。清醒的可怕。

我们永远都不会和世界和好，也不会和自己和解，反反复复，像我，不勇敢也没有信仰更没有决心，那只会被世界带跑吧。

中央大街人来人往，好像走了一遍，活着活着人就老了。

就像那个亘古不变的疑问，人为什么而活着呢？答：死一下就知道了！

董先生