今天在办公室备课，突然悲从中来。
从11岁那年，母亲打工，父亲不知道过一个什么样的生活，从不管我，担心我，因为年代久远，我确实记不大清楚，但缺失的这12年，直到现在，学会了所谓的独立，所谓的坚强，学会了不依靠别人，如果不是因为自己乐观，可能早就死了吧。原来，我也不是一开始就习惯一个人，只是无奈罢了。 到现在，自己要当妈妈了，才发现，这其中所有的缺失，造成了我性格上极大的缺陷，极度害怕受伤害却不害怕失去，因为从来没感觉拥有过，所谓父母的陪伴，不过就是那苍白而无力的岁月而已。
现在这种缺失，也让我极度恐惧和卑微，我的自卑也来源于此吧，我知道我所有的坚强不过就是假装，否则不会以泪洗面，不会独自沉默，不会黯然伤神。在自己快要成为妈妈的路上，充满了恐惧和害怕，却没有办法倾诉。可能我真的要抑郁成疾了呢，可是一直都微笑面对他人的人又怎么会相信呢。我都已经学会自嘲了，所以应该没什么过不去吧，到现在也这样安慰自己。一路都是这样过来的吧。晚上睡觉不敢关灯，也是害怕造成的吧。越长大越害怕，这真的很讽刺。
我就是传说中的留守儿童，可能也只是千千万万中的一个，我高考620分，母亲依然没回来，父亲无动于衷，我盼着的学酒没办，说我哥哥考大学已经办过了，所以不办了。我不挣扎，我接受。现在越来越小心眼儿，所有难过的事情都会涌上心头，无计可消除。我想我现在已经开始恨他们了，因为我没有想象中的那么大度和宽容。在我眼里，一切都很讽刺，感觉真的要抗不下去了。我的努力，我的成功，我的不顺利，我的开心，我的难过，全都是因为我自己，因为没有人陪伴，所以都不能责怪其他人。连责怪的机会都没有。不能再继续写下去了，否则眼泪停不下来吧。
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