前几天和柔竹聊天，聊出很多我的限制性信念。
我，低自尊，习惯性忍让、讨好。如果我不迎合对方，就会被抛弃。
在南京时，娜姐和我们姐妹俩买奶茶，娜姐随口说：“咱们三个买不一样的。”，这句话对于我就是买奶茶的第一规则，我不能选择柔竹已经选好的我也喜欢的奶茶，选了一杯勉强的。我对那杯没有喝到的奶茶念念不忘，晚上还梦到喝这杯奶茶。听话已经根植于我的头脑里，尤其是对喜欢的人、尊敬的人。不觉知时我就跟着模式走，走了一路才想到只是一杯奶茶啊。
好害怕不听话就会被打压，被嫌弃继而被抛弃。
和柔竹有不同意见时，哪怕是对颜色、款式的审美不同，我也尽量选择顺从。
被控制的感觉时常在。来自于父母的、公婆的、妹妹的，孩子的，有时候会消极抵抗，更多的是忍气吞声。理论上我是知道的没有人能控制我，除非我愿意。在头脑里的信念我没办法驱赶走，因为我害怕。他们控制我，说明他们愿意和我在一起，一旦我不听话了，他们就不喜欢了，会随时离我而去。我已经这么笨了，再失了听话，那就一点也不可爱了。
我的终极恐惧就是怕被抛弃。
柔竹告诉我，如果觉得被她控制了就说出来，我们需要互相觉察。我可以反抗她，试一试，死不了的。
回想我听话的表现也不尽如人意。我都是表面听话，心里抵抗，拖着不干，敷衍了事，还传播负面情绪。
我经常评判自己，一点鸡毛蒜皮的小事也不能放过自己，觉得自己太天真了，愚蠢至极。虽然是脑区，但是大脑根本没有得到好好的利用，“反正最后还是会被否定，索性不想了。”
我觉得有无数双眼睛看着我，他们在心里猜测我，评论我。天呐，我知道外面没有别人，大家忙着呢顾不上看我。可是万一呢？
另一个限制性信念就是与越亲近的人相处就越不需要用头脑。我觉得你都这么懂我了，我就不需要修饰了。我成天用脑多辛苦呀，好不容易得来一处安身之地就赶紧把头脑卸下。柔竹说我是个骗子。把自己包装好了骗取他人的信任，然后蓬头垢面，漏出丑陋的面容。就好比有人说：“我这人大大咧咧，心直口快，你可别介意啊。”说话的人是为了满足自己表达的欲望并没有换位思考，体察对方的内心，如果对方较真，那就是斤斤计较，心胸狭隘。越是亲近的人越需要多思考。不是算计而是经营。再缠绵悱恻、心有灵犀的感情也需要用心经营。因为我很在乎你，不希望我的无心之举伤害到你。
我学了这么多是为了什么？为了给自己找理由吗？我是个6号，就是疑心重，我就是受害者心态，我就是负面情绪多，我就这样，我接纳我自己。一句“接纳自己”就能让我一直待在舒适圈，还要责怪别人不接纳我，看不见我。修行就是这样吗？就是为了给自己找个冠冕堂皇的理由吗？我就是不能给孩子高质量的陪伴，因为我小时候也没有得到过；我就是不能运用非暴力和我老公好好说话，因为他不理解我；我就是不能靠近我妈，因为她总是试图控制我。这不是修行，我只是看到了自己一部分的模式，然后任有自己沉溺其中。
我开了《PET》读书会，在课堂上运用PET的方法，在课后呢？在家里呢？我偶尔能在孩子身上使用，面对老公只使用了一次。我看了《一念之转》，告诉朋友们遇事转念，自己在有负面情绪时有用过吗？
我是学了一些技术站在了愚昧的高峰，拿接纳当幌子，不接纳我你是恶人，接纳我你活该。
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