学会“U”型沟通，让沟通效率翻倍。
沟通的第一定律：在沟通的过程中，每个人最本能的关注都是自己；
当在沟通中，你要分辨他要的回应到底是什么？是需要有价值的建议，还是只是让自己被看见，这样再去选择进行如何的回应才有效。
在沟通中，切记不要陷入“I”型沟通，即以“我”为中心的沟通方式。记住，我们要解决的是ta的问题，这个问题的归属在ta，所以我们不要站在自己的立场上去考虑ta的问题，给出I的建议，答案甚至评价。
这样以“I”给出来的建议，答案或评价：
这道题你都不懂？应该是什么什么什么...
你这个方案我觉得不行，感觉时间太仓促了，要达到预期的效果不大可能。
看上去你是在帮助ta解决问题，你是在给ta建议，为ta好，被这些浓浓的“善意”包裹着，你就察觉不到那些潜意识里传递出来的信息，包括：规劝，说教，训导，评论甚至警告等。
在这种“帮助”下，反而剥夺了ta自己解决问题的机会，ta会感觉自己被否定了，被指责了，可是因为你是为ta好嘛，所以ta因而即使感受到感到内疚、羞愧、愤恨、自卑，也都像包裹在棉花里，无处释放。可想而知，对两个人的沟通，完全不加分，只会让ta用自我封闭的方式来防御，保持沉默，关上沟通的那扇门，不愿意再表达自己的真实感受，越来越不愿意和你沟通。另一种反应就是会激发起ta的自我防御，不断为自己辩解，甚至引发争执冲突。
我们每次都急着“说”，而忽略了“听”，其实欠缺的不是说话的技巧，而是思考的方式。
更好的做法是什么？把话题调整到ta的情绪频道上，围绕ta为中心...
怎么去做呢？
1、学会发放邀请卡，打开ta的话匣子。例如：哦，这样啊？ 愿闻其详，我想听听你的想法，你觉得呢？你怎么看？
2、学会提问，让ta自己找到答案（苏格拉底式提问） 通过"不带预设“的提问，引导对方去寻找更深层的问题，生成自己的答案。犹如助产士，只能帮助孕妇生孩子，而不能代替她生孩子。你告诉ta答案，和ta自己找到答案，结果可能回是一样的，但效果截然不同，一个是被动地接受，让人觉得，这是你硬塞给我的事；一个事主动发掘，让ta觉得，这是我自己思考出来的答案，是我自己的事，ta会更愿意承担这个责任和答案。例如：我觉得这个方案不错，那你觉得这个方案还有什么地方欠缺的或者需要我们注意的地方嘛？
我们学了很多沟通的技巧，虽然学会了主语都换成”你“，但心理还是在以”我“为中心；我明明说了”你看上去很难过“，但你发现，对方根本没有感受到。这种时候，往往是因为，我们常常忽略沟通背后真正的诉求。所有的技巧的背后，有一个最根本的心法，那就是：沟通，是为了确认一些感受。确认我被你看见了，确认你跟我站在一边，确认我不是一个人。我们每个人都是带着这个微小而迫切的愿望，发起一次又一次的沟通。
如果能确认这一点，那么不管多大的困难，我们都不会完全失去信心。我们每个人，其实都在自己的路上，一直走，我们自己解决过很多困难，有过很多办法。只是有时候很孤独，需要在你爱的人那里得到一点确认。
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