又到了生命里最寒冷的冬天,气温骤降十多度,诸事停滞不前,关系面临考验,前方道路笼罩在厚厚的积雪中,白茫茫一片,看不真切。
几年前的冬天,我也有过类似体验。那是在北京待的最后一个冬天,工作接连出问题、合作破裂、信任危机、情感迷失……
绝望的我将自己关在出租屋里,四周一片昏暗,我坐在小小的床上,看着窗外禁锢的天空,像被困在棋盘上的弃子,找不到出路。
我一遍一遍的问自己:为什么我这么倒霉?为什么我总碰上这些不靠谱的人?为什么我总遇到这些乱七八糟的事?
心底响起一个声音:你是谁?这一生为何而来?
这个声音,遥远而清晰,仿佛来自于体内最深的智慧,又仿佛来自于宇宙创始之初播下的种子。
那天晚上,我做了一个奇怪的梦。
梦里我回到了小时候的家,看见绑在十个脚趾头上的黑色橡皮筋、泡在油腻洗碗槽中的呆萌小黄鸭、藏在童真油画后的绝笔信、坐在床头不肯离去的幽怨女鬼……
那个梦,为我打开了一扇门,将我领上了一条新的道路——一条绮丽浪漫又曲折幽深滴道路!!!
这条道路曲径通幽、柳暗花明、百转千回、浩如烟海、灿若星辰,却像一处隐秘的桃源,无法向外人诉说。
转眼几年时间过去了,除了老了几岁外,一切看似毫无进展,但很多东西却又不一样了。
昨天和一个小伙伴聊天,他劝诫我,我的年龄摆在这里,任何职业实物人都是有生命周期的。
我也曾深深思考过这个问题,创作、内在探索,是不受年纪限制的,而真正可能失去的,是爱情、婚姻、家庭、稳定的生活。
他建议我一边恋爱结婚,一边追寻自己的道路。那一瞬间我有些心动,可下一秒又立即清醒过来。
曾经为了一份感情放弃了寻找自己的道路,最后在别人的道路上摔得四仰八叉。
三年时间,换来了一个惨痛滴教训:人必须先找到自己的道路,才能在路途中遇到志同道合的伴侣。
寻找自己的道路,过程漫长而艰辛,而一旦找到,便如拨云见日,整个世界豁然开朗。
我一次次说服自己,给自己多一点时间、多一点信心、多一点耐心。
然而面对家人的催促,我感觉到了前所未有的绝望!!!如果活着必须放弃心底的所有美好,这样的人生又有什么意义?!!
为人子女,我很抱歉,无法拥有一份安稳的工作、一份稳定的收入、没有成家生子、没有让父母安心、放心。
然而生而为人,我不想为了生存践踏自己的灵魂、不想通过婚姻换取一份安稳、更不愿为了现实因素放弃掉对美好爱情的向往和追求。
玉碎瓦全,我心里早有取舍,活不出自己想要的样子,是对生命最大的辜负!!!
幸运的是,这个冬天虽然很冷,但却并不暗,小伙伴们的温暖陪伴,让我感觉到由衷的暖意。
在寒冷的冬天,唯有保持温度和耐心,才能以最好的姿态迎接即将到来的春天。
越是没有爱,越要先给出爱,用温暖有爱的方式对待身边的人,渐渐地便会成为一个温暖有爱的人。
而耐心,则是我一直欠缺的东西。习惯了毫无保留的轰轰烈烈,却学不会细水长流的慢以致远。
我试图找到这个行为模式背后的心灵成因,不料一卡竟卡了四天,而最后真相令我震惊不已!!!
很长一段时间,我对生命没有任何爱,对这个世界没有任何爱。生而为人,对我来说是一件很痛苦的事情,却又无法中场离去。
于是每当遇到让我感觉到开心快乐的人、事、物,便像溺水的人抓住了救命稻草,沉迷深陷,不计得失,不顾后果。
而这种外求来的快乐,终究无法长久,就像干柴烈火迅速燃尽,化为灰烬。
在这不断得到又失去、开始又结束、期望又失望的过程中,我渐渐对人生产生了巨大的幻灭感,最终走入了灵魂的黑夜。
经历了漫长的蛰伏期,不断地学习、沉淀、面对自己,我渐渐看清了生命的脉络,看到了每一块生命碎片后闪闪发光的真相。
心底的光缓缓开启,那是一种对生命由衷的信任。
生命是一个漫长的创造,是内在作用于外在后呈现出的结果。
一颗恐惧、焦虑、不安的心,将创造出一个恐惧横行的世界。
而更可怕的是,这种恐惧是会传染的,尤其是在亲密的人之间,不仅无法帮到对方,反而会掐灭对方心底的光,将对方拖入恐惧的黑夜。
人类做任何事情,都是基于两种感情:爱和怕。
爱让人敞开、放松、信任、接纳自己、接纳世界、拥抱一切顺境和逆境,相信一切都是最好的安排。
怕让人恐惧、怀疑、收缩、不信任自己、不信任这个世界、想要掌控身边的人、事、物、乃至掌控自己的生命、掌控他人的生命。
在我们做出每一个重要决定之前,心底经常会同时出现两个声音:一个来自于爱;一个来自于怕。
爱的声音,来自于内心深处的渴望,是内在神性的指引,指引我们成为最好的自己。
而怕的声音,大多来自于头脑,来自过往经历带来的创伤,为了避免再次受伤,索性将呈现出类似特质的人、事、物,不分青红皂白一棍子打死。
如何区分两种声音,成为我们做决定的关键。
爱的声音,有时候看上不靠谱,但却可以创造奇迹。而怕的声音,看似有理有据,但很多时候并非真相。
以我目前现状为例,想要去做一些有意义有价值的事情,是出于爱,对自己、对世界的爱。
而担心生存问题,则是因为怕,害怕做那些有意义有价值的事情,最终无法获得物质回报。
而为什么做有意义有价值的事情,最终却无法获得物质回报呢?
仔细一想,这本身就是一个奇怪的念头。这个念头,来自于我之前屡次写剧本躺枪的经历,说起来都是泪!!!
内心深处响起一个声音:那些躺枪的剧本,真的是有意义有价值的剧本吗?
呃……其实不是!!!
那都是我为了生存,根据甲方要求定制的商品,甚至连作品都算不上!!!有的傻到我都不好意思说,有的只能当笑话说说!!!
而这些欠缺灵魂的商品,最终因为各种莫名其妙的原因躺枪,如制片方内部矛盾、最新政策方针等。
当时觉得自己很倒霉,现在想来,是项目本身的能量和气场决定了它的结局。而为什么我会被吸引到这样的项目里去,则是我自身的问题。
最终,我为了生存接的活,并没有为我换来相应的生活费;而我的时间却被这些劳而无功的事情占据,无法做自己真正想做的事情,连带信心也大受影响!!!
最初写作时,完全是因为喜欢,根本没有想过挣钱,结果一切顺利,收获超出预期。
而自从毕业后,考虑的东西越来越多,市场喜欢什么,读者喜欢什么,如何才能畅销,越想越多,最终无从下笔。
而在这些思量背后,是一份深深的恐惧,对于不得不为生存而挣钱的恐惧!!!
在我的潜意识里,有一个很深的念:金钱是万恶之源!!!于是自然不可能用开心快乐的方式挣到钱!!!
挣钱的过程也必定极其痛苦,甚至可能要做坏事,才能挣到钱!!!而做好事,则最好不要和钱扯上半毛钱关系!!!
正是这个深层次的念,造成了我目前的困境!!!我只能用让我感觉痛苦的方式挣钱,而让我开心快乐的事情通常都挣不到钱!!!
我决定送给自己一份特殊的生日礼物,彻底改善我和金钱的关系,从影响了我十多年的错误信念中解脱,和金钱建立亲密、信任、友爱的联结,往后余生,用开心快乐的方式挣钱!!!
当我做出这个决定后,一段文字跳入眼帘,仿佛神谕一般,为我指明了方向!!!
请把生命奉献给美好的事物。不要把生命献给丑陋的事情。你并没有很多时间、很多能量可以浪费。
在如此短暂的一生里,在如此微小的能量源泉里,把生命浪费在评判、控制、悲伤、愤怒、憎恨和嫉妒上,简直愚蠢透顶。
请把生命用在爱里、用在创造上、用在欢乐中、用在静心里、用在提升自己境界的事情上。
你境界越高,越多的能量源泉就会对你敞开,越多的神性意识就会到来。
而在意识的巅峰,你就是神。
——奥修
带着这份领悟和祝福,我决定结束今天的日记。
通过这篇日,我看清楚了我目前困境的根源,找不找工作,其实都是表象。
就拿去年待过的三家公司来说吧,其中两家公司在我离开后不到两月便迅速倒闭。
由此可见,一份每月领工资看似稳定的工作,并不能带来长久稳定的保障,更不可能带来真正的安全感。
而真正长久稳定的安全感,来自于内心深处对生命的信任,来自于和金钱的深度链接,来自于和内心的恐惧和谐相处。
这是我目前最需要面对的功课,也是很多小伙伴需要面对的功课!!!我决定先自己学好,在生活中成功运用后,再分享给大家!!!
我叫钱小白,今年33岁,这是我的第42篇日记。
距离我34岁生日还有1天。
日记断更了N天,其实我真的没偷懒,每天都会写两三个小时。
然而,这篇日记前前后后写了近一周,加上删减掉的内容,总计上万字,最后剩下3000字。
写日记是一个内观、探索的过程,从浅到深,从现象到本质,并且不断有新的人和事,启发我的思考。
真相就像剥洋葱一样,一层又一层,有的部分我前后写了十多次,底层的真相才渐渐浮现出来。
很开心在34岁生日前夕,看到了这个真相,避免我在新的一岁中,花大量时间去走弯路。
生命很宝贵,要用来做更有意义的事情,生存固然很重要,但是活得漂亮才是最重要的。
感谢大家一直以来的支持和鼓励,谢谢你们,我爱你们!!!
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