过了一周，面试的公司依然按兵不动，既不拒绝我，也不发给我offer,而我打听到，当天就有人拿到了Offer。我就这样被晾在这里，不尴不尬。
我昨天对11说，我说我放下了我Move on 啦。
好吧，坐在这里写这篇文章的我，显然还没有完全放下。
昨天在图书馆的我，连着第二天看到了一个很憎恶的人，说憎恶，纯粹是因为两个人有私人恩怨，并不是对方品性有任何问题。然而，在过去的一年半，我看到与对方的一样的名字，都会有拍桌子的冲动。
我拉着朋友，她一直说let it go, let it go.为了避免她在自习室里变身冰雪女王，我赶紧说好好好。
常常自诩心大，喜欢大女人的我，也许并不是一个宽容的人啊。
不过，有趣的是，我好像也并没有总结出任何解决办法，想听道理的姑娘小伙，现在可以从后门溜走啦。这里不是人生课堂呢。
今天一度冲动想给公司打电话问问，为什么自己被忘记了，为什么留我在这胡思乱想，真是毫不负责任。
走在学校里的时候，往往想着如果碰到了讨厌的人对方上来搭话，我该怎么摆出高傲的神情，说一句狠话直接把对方噎死。
我一直喜欢顾里的那句话，“人家泼给我的凉水，我一定要烧成开水全泼回去”。
我就这样死死咬着生活不放。
我用尽全力过日子，周末如果睡太久，会自责到不行。从小到大，都有周日恐惧症。整个周日，都在担心，明天要周一了呀又要上学了好害怕。
所有大事小事装在心里，希望按部就班严丝合缝，日程排到半个月以后，讨厌临时改动计划。
装不下的时候，稀里哗啦全部崩盘。Avalanche.这个词真好，讲出来的时候，可以听到雪崩隆隆的声音，和倒塌的绝望。
有段时间，最严重的时候，自己被压垮，被送进医院里。半夜坐着计程车去输液，躺在走廊的加床上昏迷。没有梦。然后转院，凌晨的时候，根本抬不动眼皮的我，全程英语和治疗师聊了半个小时。
用力了二十多年的我，那时候才知道什么叫真正的吃力。我什么都不记得，只记得医生问我，你想自杀吗？我的大脑用尽所有能量，慢慢地收集好这几个字，然后清楚地吐出来：我没有想自杀。
我没有想死，我只是想休息。
两点离开医院，第二天起床，出门做事。一切照旧。
我没有道理可说教，只是如果哪天你觉得累，就好好休息，不要再和自己过不去。然后身体难过可以看医生，心里难过，一样可以看医生。
亲爱的无法妥协、不愿退让、难以放下的你。
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