2017年的高考，已经过去一周。大家的讨论声还没有要停止的意思。
可能是自己天生智商低，高考我参加了三次。也就是别人高中读了三年，我读了五年。
不过没有一次出彩，最后上了个普通的师范院校。真是郁闷到窒息。
看着大家在热情高涨的议论高考作文，又在评论数学的难易程度，我却只是在旁边敷衍两句。没有丝毫的兴趣。
每年高考，我总是会心情有一丝的失落。可能是因为自己是这场战争的失败者。总是不愿意面对那段灰暗的岁月。尤其是害怕别人问我当时考的怎么样？
好像每年的高考都是在揭自己的伤疤一样痛苦。让人难以启齿。尽管已经过去十几年，但是那时的痛苦记忆仍然很清晰。想起总是有些酸涩。
记得最后一年参加高考，我报考了自己喜欢的海洋专业，那是个重点大学。但是家人强烈要求我报考师范学院。我没有听从他们的话，自己做了主，我期盼着自己能有个好的结局。
可命运就是不随人所愿。我没有考上，最后补报了一个师范学院。至今很清晰的记得爷爷当时说我不自量力。爸爸只是在那叹气。
那个暑假我很痛苦，是那三年高考中最痛苦的一次。心想无论什么学校。抓紧走，再也不想在家多呆一会。
其实当时很痛苦的原因还有一个，就是一直认为自己努力学习了，怎么就考不出好成绩来呢。
现在想想，那时的自己完全是装样子。根本没有学到心里去。好像比别人在教室呆时间长就是很用功。坐在位子上不动就是刻苦一样。简直就是滥竽充数。更可悲的是自己还意识不到。
其实我还是挺感谢高考的。当然不是因为结果，而是那个过程。
一年一年的考不出好成绩，来自亲朋好友的眼神，不用说也知道。尤其是父亲总是在我面前说谁谁考的多好多好。看我时总是叹气。
我在那个过程里是精神是极度煎熬的。尤其是最后一年。那种压抑，令人抓狂。
不过也就是那种压抑的环境，让我学会了在逆境中如何调整自己的心情，学会了忍耐。
只记得当时只是要求自己，一定要学会忍受这份孤独。在压抑的环境里要学会生存。自己的学习不好，考出这样的成绩，没有给家人争光，理应受到这样的待遇。
可是我只是让自己做到了忍耐，而没有让自己学会在逆境中寻找出口。化孤独为力量。可能是我只注意那种压抑的氛围了，而忽视了最重要的事情。
随着年龄的增长，有些问题是慢慢会理解。就像现在我的学习，再也不是那种装样子的死学。而是从心底去努力。
三年的高考，我确实没有什么成绩。唯一值得的收获好像就是心里成熟了一些。承受能力强了。
这个收获我至今受用。它让我很快适应各种环境。承受生活的不同变化。
我想我还是要感谢高考的。
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