大概两个月前，发现了一个很有趣的app，每天都刷，偶尔有人互相聊几句，无关痛痒。后来，遇到了一个很爱看书的男生，和他聊了很多，推荐很多书，越来越聊的多，我给他讲我的故事，我会越来越习惯他的早安晚安，每天找我聊天，我会向他倾诉不开心的事情，和他分享开心的事情，我会研究他的每句话，研究他的星座，猜测，想太多，越来越控制不了的依赖，我开始每天期待，等待，如果他一直没有找我我就会着急焦躁，收拾不好自己的情绪，这些都是以前从来没有过的，我也不知道自己怎么了，我从来不是一个会对一个素未谋面的陌生人说这么多，我一向是防备心很重的人，我也是第一次遇到，我发现自己越来越不像自己，而且难以理解的更加玻璃心，我无法自拔的每天想关于他的事情，我无心工作，脑子里都是关于他的事，其实严格来讲他并不是我的朋友，只是网友，因为正常情况下我交朋友的标准都比他高，可是他竟然这么轻易就变成我每天不断想着的人，无论我怎么理智的分析还是会忍不住感情，我发觉自己正在变得危险，所以我和他再见了，但是我并没有回到我原来的平静美好独自一人的生活里，我还沉浸在和他的对话里，我有时会经常想起要是当时没说再见现在这种情况还可以和他聊聊，我很意外，这种事会发生在我身上，以前看新闻觉得那些网恋太不可思议，见网友什么的太傻，可是似乎这件事给我打开了一扇门，我开始变得自己不那么舒服自由自在了，无聊的时候变得想找人聊天而不是自己看剧了，原来的我是多么好啊，追剧追书的时候觉得恨不得不睡觉去看，聊天都觉得浪费时间，即使剧荒书荒也能自娱自乐，可是自从这件事发生，我找不到原来的状态了，我开始想有个人聊天就好了，虽然大多数时候我想聊天也很无聊没什么好聊的，其实和他也是因为他很主动我是被动的人但是他主动说我就会接着说，大部分时间都是我在说他在听而已，也许我只是需要一个倾听者？好像平静被打破就再也回不到从前了，我开始痛恨自己平淡无奇的生活，却又不敢向疯狂迈出哪怕一小步。这是一次罕见也许是唯一一次的经历吧，多希望从来没有经历过，那么我就会一直这样平静到老，可惜没如果，往常七夕对我来说没有任何意义，只是一个普通的日子而已，可是今年不知为何突然想要是有个人七夕那天对我表白就好了。
我知道自己想太多是一种病，可是我无法自拔的关注细节，研究细节，想太多，无形之中投入与深陷，也许最适合我的就是干脆别开始，因为我害怕结束，这一场连失恋都算不上的经历尚且让我需要很久恢复，若是真的，我无法想象，以前的我听说因为失恋寻短见的人无法理解，经过这件事似乎有些事也可以理解了，虽然这件事什么也不算，但是仿佛预见到我如果真的遇到那样的事，我会是什么样子。真的很羡慕那些丰富多彩生活的女孩们，可惜我永远也变不成那样，我太胆小，害怕改变，一边讨厌现在老年人一样平淡如水的自己，一边又不敢改变，即使说了羡慕也还是觉得好像自己现在这样也挺好，只是因为以前没有打开门，经过这件事好似变了，也会孤独想要被了解，也许我生性如此，只是以前太习惯掩埋，而被这件事激发出来，现在好难才能回到以前的状态。希望孤独久了真的可以习惯吧。
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