再也不把自己当救世主了

世界上最开心的事是什么？被别人夸。怎么能够被被别人夸？长得好看，混得出色，有一技之长，乐于助人，就会被人夸，被人夸，真的很开心，你难道没试过吗？

我试过。那感觉贼好。

在上述能被夸的几个途径中，前三个我自然是行不通的。顺便分享一下，我被夸的时候，大多数是因为帮助了别人，并且是打肿脸充胖子去帮别人的那种。

这份被夸来得不容易，我很珍惜，也很敏感这份被夸的份量以及它存在的寿命——听我说：

也许是穷怕了……我真的很讨厌贫穷。自己一无所有就算了，还要被人看不起，好可恨。最恼火的是，明明我也懂得怎么去帮助穷人，怎么面带慈容一腔热血地攒助那些需要的人，那种事，真的，天生我就会，可我就是没机会，因为我自己也是穷人，过去很长一段时间里，我都过得很苦逼，见谁都仰望，从来没人仰望我。

真的不单是我身高的问题，家穷人丑一米四九，这话说得怪毒，好像为我量身定制的，我已经是第二次拿过来用了。

所以，我幻想过我有钱的样子，要去帮助谁谁谁的样子，要让谁谁谁感动得要死的样子，常常浮现在我脑海。

我特想我成为大众瞩目的那个。人见人爱，花见花开。大家最好当面背面都要夸我是个好心人，是个善良的人，是个高尚而纯洁的人……我幻想被人高高举起的情景，幻想得非常逼真，其实我这也是真的很在意我的人格的，也是非常美好的，天知道。

天就是不成全我。我总是那么穷，总是无能为力，我总是在无穷无尽的幻想中……最近……最近我才摆脱了借钱过日子的命运，我终于不那么穷了，在我家几代人的努力下，我的家里除了开支，总是余剩那么点点儿钱。

这点点儿钱吧，实在是闲置的，闲置的东西在我这儿，它就是没办法闲。一天到晚，我想方设法要把这点闲钱整出去………

其实也不难，借钱出去至少比借进来钱容易多了。关键是怎么叫别人知道我有钱啊！又不能当着别人的面来数，一百，两百……那多不好意思。

老实说，一般人都不会想到要跟我借钱，因为我不像个能有钱借出去的人，我不像，我家人更不像，他们更像是个要找人借钱还不敢开口的人………因此，如果不是我得瑟，爱装出一副救世主的样子，绝对是没人开口找我借钱的。

在生活中无缘无故地露出一点有钱的端倪，是现代人，尤其是抖音里的人最擅长的一件事。最近我学会刷抖音了，抖音里我看到一个小姑娘，手上带个绿水鬼劳力士，怀里抱个劳斯莱斯的标配伞，穿个存款过亿的银行纪念衫……我终于知道告诉别人自己有钱并不是一件不好意思的事，没什么不好意思的。甚至相反，很荣耀，只管表现。

于是，受其启示，我也戴了一只表……有事没事叼支黄鹤楼……然后抖音啊朋友圈啊甚至文学平台一通乱发，名声终于在外了。他们都一致认为大狂妃有富婆的嫌疑……天啦，我很享受这种嫌疑犯的感觉，太棒了。

其实，我的表很便宜，我也从不买烟来抽。终于，比我穷的人出现了，他们开始在微信里问我：在吗？最近手头有点紧……

我很兴奋。无论别人找我干嘛我都开心。至少有人找嘛……那是谁说，总是在数万人中只有个把人是天才，总是只有那么个把人被万众瞩目被人关注，而其他人要想被人关注，就必须吆喝，搞事，装逼，出错，谄媚，脱光光，装有病，假抑郁……哈，我装逼成功。终于有人关注我了。

我终于把那一点点钱通过三两个人凭三两条微信借出去了……心里那一个爽啊！我一下子觉得自己是人上人，是了不起的人，是非常重要的人，是别人离不开的人，非常有气场的人，坐在那儿想着想着，莫名就喘上了，气粗得不行。

但是，没过多久，这种爽的感觉慢慢就不太明显了，最后，彻底消失了。

我发现，那些借钱的人并没有多恭维我，有时候连我发的朋友圈他们都不点赞！居然这么无情无义无礼貌！纳尼？难道他们不崇拜我？不感恩我？并没有把我当成很了不起的人？

我越想越不对劲，越想越不是那么回事了……为了那种美好的感觉，我可是把我那点点闲钱全部都借出去了，怎么办？那些人不但没有感谢我的意思，并且……卧草，他们好像也没有要还钱的意思。

这些意思越来越明显写在他们脸上了！我受不了了！我可不想这样！我不是放高利贷的，我也不是慈善家，既不能得名又不能获利，这种名利双不收的事，为什么要做？他们连个友好的眼神都不给我，我干嘛要做？

不行。我得把钱要回来，我再也不把自己当救世主了，那是一件极其愚蠢而又危险的事。

现在，终于被我发现了，专门有一种人，在等着我扮救世主的角色呢。我呸！

另外我还发现，还有些人，在看我扮救世主时并不提出什么忠告，只等我无法收场的时候，他就在旁边冷笑，日后，这些就是他们用来打压我的材料和证据。

二零二零年十二月才开始，我就在我人生的历程中，发现了这一重大真相……感谢神，又开了一窍，及时止损，止损及时啊！