少年心性的爱情

1

我长大了吗？

我想了想，在这些日子里，我的确有所成长吧。没有人能阻止这件事的发生，即使是恋爱，这份你认为最重要的事情……

翻翻那些曾经帮王悦处理过的文件，我才发现，从那时起我就已经成长下去。开始是悄无声息的，然后是大张旗鼓。最后终有一天你看到我会感到惊讶——那个爱你的人已经面目全非。

我们都会长大，尽管长大后我们都难以面对。

阿翁依旧在自我的踢球，大虎依旧在自我的傻乐，阿南依旧在自我的腐着，王悦依旧在自我的追求着那份完美的爱情，而我，依旧在自我的做那个无畏的小破孩，自以为是。我们都活在自己的世界里，我们依旧自我的在别人所不屑的世界里徘徊，尽管这些自我往往无所收获。

我们在岁月中所获得的成长，不过是对这个世界一次又一次的妥协，一次又一次的将自己的无理取闹变得拥有理由。直到某一天，当我明白其实我们再怎么妥协都无法被他人满足之时，我青春生活中的那少有的痛苦也暂时离我而去了。

“生而为人，我很抱歉”人间失格中的这句话在我失恋之时重复了好多遍，虽然原意被我曲解的乱七八糟，但最起码我明白了，既然发生过的事情我们无法改变，那就不妨逆来顺受吧。人的天性就是如此，这点从奥林匹斯山下的凡人自觉接受神灵的统治时就开始了。

对于这种天性，我无话可说也无可避免

2

醉酒后，就着南方冬季里特有的寒风，在夜色中，我又梦到了她。

王悦是我大学以来交的第一个女朋友，也是我前18年的岁月中正儿八经教过的第一个女朋友。关于她的事在后文中，会继续提到，顺便的还有我们那短暂的爱情。

4个月前，我在古代文学的课堂上第一次看到了她。看着她的脸，鼻子，眼镜，眉毛，似乎一切的一切都那么的似曾相识，仿佛跟我有着某种关系，那种感觉就像是两个久违的老友，虽然老套，但情真意切。不过那时，她的身边已经有人了，一个依旧非主流的体育青年。

我偷偷拍了几张照片，用廉价的小米手机，2A。

那天晚上，我一直在看那几张照片，在黎明来临前，她出现了，在梦中。

直到现在，王悦，依旧占有着我的梦，从一开始到结束，从相识到分手，她，总在我的梦中。

此刻，在寂静的夜里。带着满身从自习室里归来的疲惫，没有咖啡，没有热饮，没有白日里的喧嚣，我想起她，想起曾经经历的最美好的时光，最起码在我看来，美丽到了极点的时光。

我尝试写出她，用这颗被伤过的心。

3

其实说到大学，首先提到的不应是王悦，而应是阿南。

阿南是我的好兄弟，但她是个女的。

在那所被称为***市第一高级监狱的高中里，每一个转校生都是神奇的存在。阿南就是这神奇的一员，在高三的时候加入了我们的班级。

阿南从一开始就以女汉子自称，黝黑的皮肤配上随意搭配的服饰，豪爽的举止搭上良好的人脉，她以女汉子的身份在新的环境里如鱼得水。不过，那是以前的记忆了，如今，她的皮肤在新的环境中有所好转，性格也在新的大学生活中得到改变。她变了，虽然不太明显，但她还是变了，这让她看起来更像一个女生。

这是我的看法，或许在她看来并非如此。她喜爱她的汉子气，喜欢她的腐劲，比什么都喜欢。

“我是一个沉浸在二次元的奇葩，腐女”在电话的那头，阿南一边说一边笑着，仿佛很同意自己的 观点一般，“我是一个女汉子”她补充道。

“对，没错，腐女，奇葩”

“还有女汉子”她提醒我

和阿南成为朋友的一大原因就是我们拥有着共同的爱好。那时的我还是一个疯子，一个沉寂在小众爱好的疯子。疯子和奇葩，总能走在一起，毕竟人以类聚，物以群分。我们都需要朋友，尽管我们的身边一片繁华。

早退，占位，胡扯，霸占多媒体设备这就是我和阿南在高中时代的生活，简单，无畏和青春。就这样，我们度过了紧张的一年。

印象中，在高中毕业前的最后一段日子里，我和阿南之间的记忆，仅是集体照，聚会，喝酒，就如同普通朋友之间没有丝毫差距。直到最后上了大学，相隔千里，才明白，一个志同道合的老友是多么的重要。 

4

金牛座的男生对于爱情的看法是最独特的。他们沉醉于任何美好的爱情画面，渴望从一而终。这点，我无法否认。

和王悦的第一次活动是去参加孔子的祭祀活动，我担任礼生，她担任观众。那时，我们素不相识。后来她曾多次向我讲述起那天清晨——一个身着黑衣的男生挎着粉红色的书包（其实是同人书包，黑粉相间），在清晨的阳光中骂骂咧咧的埋怨着早上四点半被醉酒的学长吵醒。充满了无知与孩子气。直到现在，她依旧这么认为。

“我都已经过了飘渺的年纪了”分手后，她说到……

很奇怪，人恋爱中的人们总会拥有一种欲望，渴望在叙述中美化自己的情感，为其添上一股神秘的色彩。 我肯定不能说从第一眼开始我就知道我会爱上这个女孩，甚至我会努力的陪她很久。但是有时候，你遇到一个人，便会知道在未来，你与她，总会发生某种关系。这就是我和王悦之间的感觉。

当我写下这些文字的时候，就知道，我已经长大了。虽然不愿承认，但的确如此，我那小破孩一样的青春早已结束。在过去的18年里我已经当了太久的小破孩，即使是在恋爱，在分手，我的孩子气依旧让大家感到难受。只要这种情绪还在，我便一直生活在过去与现在的夹缝中。

是时候将这种情绪抛弃了，淡然的接受克罗索为我纺织的命运之线，变的更加无畏与平和，最终在岁月的流逝中洗去一身稚气，获得曾经的自由。

5

在一段日子里，我的生活一直被王悦所占据，我甚至无法想象自己还会有另外的生活。那段日子里，“我还在”是王悦经常在我耳边所说，但我明白，我还在和我不会走是两码事。果然，我的预感成真了。她走了，走的果断而果决。

在我们相亲相爱的日子里有一个周末，我们约定在某间教室见面，约会内容很早就定了，并很多次的重申了。但墨菲总能在你不愿意的时候出现，给你好好的传授一下他的经典理论——墨菲定理。部门聚会，材料总结，校级推优，老师签字，班级组织……各种各样的无法推脱的事件让我一次又一的推迟那次既定的约会。

现在才想起来，冷酷无情的摩羯怎能忍受这样的轻视，哪怕只是一件事情，瑕不掩瑜永远不适合骄傲的摩羯。这点，直到我失去时，才有所明白。可惜已经迟了，摩羯的果断谁也无法阻挡，哪怕是和她们最搭的金牛。

6

很奇怪，在大学，我依旧保持着上自习的习惯。当然在那段岁月里，我的身旁还是有那么一个人的。你知道的，那是王悦。那个我爱的要死的王悦。

王悦是个完美的爱情主义者，任何的瑕疵在她的爱情中都是不允许的。比如迟到，比如缺席，这些都是罪无可赦的事情，尤其是连在一起。

我们中间总会出现一些误解。

举个例子来说吧

在我们相恋一个月的纪念日，王悦早上随口的一句“等一下”便促使我在冬日的寒风中手捧玫瑰在她楼下傻站了一个小时。而其实那只是她随口的一句。我期待着她等待的结束，可是没有。

总之，我和王悦在一起的日子里，我们可以共出一本《幻想与误解》，她对爱情的完美抱有着一丝幻想，而我则对我们爱情的牢固存在误解。我们就在这份幻想与误解中相恋相爱，还曾信誓旦旦的说着“我还在，我一直都在”

结果，和大多数恋人一样，我们没有说到做到。 

我们分手了，分的比任何人都要果决。我们通过网络向每一个朋友宣布这个消息，用最淡然的表情来形容这段经历。可金牛并不是摩羯，摩羯能做到的，金牛做不到。

7

有时候你爱一个人或者讨厌一个人，可能是因为同样的事。廖一梅曾这么说道。

就像我。

我在完全没有经验也完全没有能力的时候接触了我所不能掌握，无法理解的东西。所以我失败了。

“有些事情错过了会有代价，我的代价你无法体会。也许没有没有这句话，我会陪你很久，你既然有怨言，我无力辩解。所以明天开始，祝我们各自幸福”——19岁的果断的王悦。

分手是她提出来的。在接下来的日子里，她在我身边沉默的坐着，拿着手机，默默的发着讯息。她说“我就在这，不来不去”，但是，她所等待的并非是我这个不成熟的笨蛋。

她就这样让那手机的光芒一直闪耀在我们最后的日子里，信息的震动和发光，埋首的发送与接受，我明白我也知道，她有了新的朋友。

“朋友之上，恋人未满”这是他最新的说说。

然后，我就突然醒悟了什么。

再然后，我就去喝酒了。

那天，是2013年的最后一天。 

8

在分手前的一段日子，胃病整把我折磨的死去活来，那一星期，每晚都在辗转反侧中度过。再加上分手前的那段冷战，身心俱疲下，埋怨也不觉中多了起来。

我不能一一列举在那段时间里，我做过的傻事。一味的叨扰，一味的痛苦伤感。甚至我曾对自己那副痛苦的样子十分着迷，我以为那是我成熟的爱的表现。可是，并非如此。这份痛苦伤感完全难以让她动心，到最后，反而落下一身憔悴。

关于分手前的那段冷战我还可以说的很多，但这并不能掩盖一个事实——我渴望再一次拥有这份爱情。

王悦是一个善变的人，你花再多力气也不发从世界上的任何一个角落里找到这种令人着迷的善变。她的善变足以把你淹没，让你在窒息中，发寻着一个又一个的温柔与美丽。这份窒息让你截断了与世界的联系，断绝了你的兴趣，让你心甘情愿的去符合她所需要的一切。我不是第一个为她做到这点的人，当然也不是最后一个。

现在想起来，我们在一起的大部分时间都是在行走。我们总是在走，偶尔会坐下看看周边的风景，但永远不会太久。这其实很好解释，因为我想与她的时间变得更长，我想与她分享更多的事物。这样的后果就是在那段日子里，我们往往会觉得相识的时间远远要比实际要长。

而我们最初的青春就在这样的行走中度过了，平淡的没有丝毫痕、你迹。

9

离开王悦后，我度过了一段简单而又枯燥的生活，因为不甘、疲惫，便把自己关在宿舍。除了必要的上课，没有其他的活动。

整天不出门，只是发呆，偶尔默默关注王悦的信息。每到吃饭时，外卖便成为了我的唯一选项。我发了疯的在听着理查德的《蓝色的爱》

我开始对一切都没有兴趣，我开始了颓废。

那段日子唯一的一次出门，便是跨年的那天晚上，也是我失恋的第一个晚上。在寒风中，四个不成熟的孩子，随意的调侃着最近的生活。他们在喝水，而我在喝酒。不是想喝，而是不得不喝。

“失恋之后不干些失恋应该干的事情，那还叫失恋吗”我调侃道。

事实证明，在冬天喝着冰凉的啤酒是种作死的行为。在第四瓶的一口闷中，我的胃提前宣告了投降，在街角，我像只丧家犬般吐得稀里哗啦。

吐完之后依稀还发生了什么，我记不清了。我只知道，那晚王悦应该还在和部门的伙伴们狂欢，阿翁应该还在外面帮我买水买药，大虎应该还在店家为我结账

这就是我的2013，结束的惨不忍睹

10

次日凌晨四点五十八分，我对自己说：放弃吧

这个时候她一定还在睡觉，她的手机上还留着和新的朋友的欢愉，但她不知道你在想她。放弃吧，不承认也没有用。你爱上了王悦，你爱上了那这善变的女人，这个坦诚自己是个坏人的芊芊淑女，这个早就品尝过多次恋爱的大学少女。

这是一个秘密，被所有人知道的秘密

那个四点五十八分开始，所有的一切都改变了

从此以后，恋人不再是恋人，你每天每日每小时每分钟美妙的想念都化成一种挥之不去的折磨。你在期待，你期待着她去关心你，期待她的召唤，期待她的那件米色大衣，期待她的好心情，期待她和别人的交流结束，期待她回归能给你片刻的安宁.

11

一月六日

我在外面独自坐了两个小时，终于冷静了下来

从我刚才知道的消息里

她找到了她的新男友，那个从我们恋爱起就纠结不止的家伙。叫毕然，

我跟自己说我不能这样下去了，我不能爱她，不能原谅她，不能让自己如此软弱。我不能日复一日的等待。我真得不行了，我对自己说别想她，别想她。

我开始恨她，恨她还能在我痛苦的时候找寻别人，恨她语气里轻松快乐的腔调，恨她还能够这么淡定寻找下一个对象。四个月，三个男朋友，无数段纠结不开的恋情。这就是她，多情的她。专一在她面前如同狗屎，臭不可闻。

总之在这场战役中，她赢了，我败了，就是这么简单。

我的身体像炸开一样被疯狂充满，我从东门走向西门穿过超市、大楼。我不能停下，也不敢停下。我怕停滞的脚步会把我的身体撕裂，我怕，我怕我会因此而死掉。

“即使你死去，我的生活也不会有太大的影响”我想到了，她的这句话。

然后，我停下了。转身，回家，睡觉。

一切，就此结束。

12

晚上，收到一封邮件

是王悦发来的

那时我正在批改试卷，其中就有份是她的，莫名其妙。

“期望越大失望越大，我等了很久，你很忙”她在信里写道

我知道她在说什么，那段时间，我忙的昏天黑地，每天日常的约会外我没有更多的时间去陪她，为她，我已经舍弃了太多了。但我没想到一次推脱竟然成为了分手的理由，这着实让我后悔了一段时间。

“我的世界或许没有功利，但真的想过和你在一起，在一起永远胜过我爱你”她继续说道。

在一起胜过我爱你，然后，她找了新的男友，在我们分手后不久。

其实，我早该注意到的，进入冷战期的摩羯，总会为自己留条后路。王悦，为自己留的后路就是毕然，她们部门的一个追她的男生。当然，分手也是有借口的。她的借口很好，“因为你很忙，因为我不爱你”。

这个借口在我分手后的一段日子里，一直是自我批评的最大武器。甚至在分手后的一周里，每晚我都会进行严酷的自我谴责，那时我还不知道毕然的存在。

直到我发现，忧伤并没有出现在她的脸上，她的身边依旧充斥着男生。这时我才想到，冷酷的摩羯怎会因为笨笨的金牛而陷入感情的泥沼，她，从不缺少追求者。

所以，至今，我依旧没有原谅她。

在我看来，背叛比错误更加让人难以接受

13

我从来不否认我是一个善妒的人，因为我知道我其实并不优秀。所以 我发了疯的珍视每一件我所拥有的！！！ 因为每一件事情都来之不易，尤其是爱情，这个人世上最美好的事物。

但我依旧没有把握住

我经常会产生一场错觉，错认为我的人生其实就是一场即将上演的露天话剧，每一个观众都可以随时上台，随时走掉。他们在舞台上留下灰尘，却留不下美丽。

王悦就是这么一个观众。

她在我最辉煌最青春的一台剧中走上我的舞台，随意的走上了几圈，便翩然离场，甚至带下了舞台上的灯光与绸带，让接下来的话剧变得黑暗与单调。

恋爱中的她本该是我生活里与我相伴一生的女人，但她接受不了露天舞台的灰尘，于是离去。

离开后的她本该是我生命里悄然消逝的过客，但她却接受不了这份轻视的侮辱，于是背叛而去的绸带与灯光让我踌躇至今。

自那以后，爱情

就成为了奢饰品。

14

这就是少年心性的爱情。

正如某句话所说的那样，爱情是好爱情，但与你无关。

同样，这句话在我和王悦之间也依旧合适。