昨天姗姗小美女评价了我的文章《宝妈的焦虑在蔓延》前面的我就忽略过了，最主要提到一点说我的幽默感和正能量提升了，对了，这才是我要的。
前几天吴若源老师评价我的文章时，我沉默了很久，我的文章，我自己都不想看，但却说不出个所以然来，原来是因为这两个字“沉重”我豁然开朗。就是嘛，沉重的自己都感觉到压抑。
一个三十出头的女人，也算年轻，三观也算正，性格也算开朗乐观，何苦跟自己的过去过不去呢？
这几天在听樊登老师讲的《正面管教》和《亲密关系》这两本书，哦吼，这不就是说我吗？小时候，缺少价值感和存在感，潜意识里活生生认为自己是个不被爱的人。
看看自己，妈妈爱爸爸爱，老公也说爱的，宝宝们更是爱我爱的不要不要的。其实，从小到大也没缺过爱。
不幸的是，在我的记忆里却还真有那么几段比较痛苦的回忆，给大家抖抖，免得大家认为我是无病呻吟。
小娃的时候，我真的是个爱哭鬼，人称小破烂。一言不合，我就哭，一哭我就没个准，尤其是妈妈外出做生意或者要债的时候，要是不带上我，可就真不好说，少则一个小时，多则那就是半天啊。
刚开始还有人来哄哄我，久而久之，大家得出了一条结论，随她哭吧，哭够了，也就停了。
可事实不是这样的啊，你们不理我，是很伤我的心的啊，我以为你们不爱我的呀！为了引起你们更大的关注，我真是用尽浑身解数了。
尤其这招是真的灵哦，谁都要怕我了，不得不把我当回事。我一个想不通，我就用头撞墙，或者更绝的是站着就笔直倒下，让头直接着地。
绝对地绝对地占据了心里优势，爸爸妈妈两个哥哥那个紧张的，这可不是开玩笑的，是真会撞坏脑袋的，想想那时候可真拼啊！
爸爸妈妈不乐意了，整天被个小丫头片子恐吓，于是，我就被带去看医生了，绝望地是吃了一颗药丸后，我就失去了自虐的勇气，变成胆小鬼了。
后来家里渐渐富裕，来了好多打工的叔叔阿姨，妈妈就经常和他们一起打麻将，我可就看不惯了，我需要人陪的啊，你不陪我却陪这些个叔叔阿姨，于是，我经常会为此愤愤不平，但妈妈每次都说，“没关系，她自己会玩的。”
小小的心，真的受伤了。一次，我爆发了，跑过去把麻将都搅掉了，妈妈很生气。但我更生气啊，你也不来安慰下我。于是乎，我突然想到了一个新主意，我快速跑到后山，把自己藏在一片豆角林里，一边哭一边等。
想让妈妈紧张害怕来着，等啊等，等啊等，直到脸上挂满的泪水都被风干了，妈妈的身影还是没有出现。难道藏太深了，找不到？天渐渐地黑了，我没出息地回家了，发现他们都淡定地在家里待着。好吧，我是一个多余的，不被人爱的孩子。
随着年龄慢慢地变大，我突然变成了大家眼中的乖乖女，不是为了享受大家的夸赞，而是真的说变就变了，至于什么原因，大人多半会说懂事了。
言下之意，我小娃时那是不懂事。鬼话咧，小屁孩当然是不懂事的，这就像你要刚出生几个月的孩子会走路，现实吗？
很多年以后，经常在我的梦境里出现那座小山，孤独哭泣的小女孩，无奈回家的路上爬满恶心的厌恶的全身黑漆漆毛茸茸的小虫，仍旧不停地啜泣着，我会挣扎着醒过来，哎呦，还真爱哭，做梦还抹眼泪呢。
《亲密关系》里讲到，童年缺失的价值感和归属感都会在今后的婚姻生活里索取，一旦得不到满足就要发飙啦！吵啊，生气啊，出口伤人啊！
记得一次和老公吵得很厉害，他说我不懂他的心，这个家里，我是排在第一位的。我不仅不相信，还经常拿这句话去讽刺挖苦他，“这就是你说的第一位吗？”
直到现在，我才明白，这都是我自己的错，我认为我不被别人爱，甚至多余，但又拒绝别人的爱。
多么阴暗啊，就是找茬的类型，我想这么说我自己来着，后来想着想着，不对，我应该允许，允许自己曾经跟自己过不去，允许过去和现在的自己。
脱掉沉重，其实我感觉到的只是小时候的错误认识和感受，把那个坏家伙赶出我的潜意识，妈妈知道了会很伤心的，因为她一直很爱我，而我也非常爱她。扮演受害者的角色，太幼稚了，她不能带来任何好处。
一念之间，其实生活可以更美好！
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