失眠

刚才看了我们用过的所有软件，还有你存下来的那些照片，我发现虽然我们在一起的日子不过也就3个月多点，可是故事有好长，从隔着屏幕的关心到相拥入睡，不是发展太快，而是一切都那么顺利应当，包括到后来的分开，也早已预想的到，只是没能够承载住那份悲伤，于你我都一样，你用酒精麻痹自己，心痛的感觉让朋友们跟着难过，听说你还住进了医院，因为你的胃病。所以我的煎熬就成了自己一个人去承受，你有兄弟可以陪你熬过那段日子，那应该不会想我是怎么过来的吧，整整半个月，我没有真正的笑过，所有的眼泪都只能浸在11点以后的被子和枕头上，在父母面前都不敢哭，我更没有个人去诉说，我以为自己就这么抑郁了，甚至都想过丢掉自己，随便走去一个地方，直到那天，我在酒桌上混喝了好多酒，醉中我才惊觉自己为何要一直撑着，明明就是很难过，为何还要装作云淡风轻？于是我从止不住的大笑变为泪崩，真真的体会到了失恋的痛苦，可能更多的是委屈和心酸吧。

我失眠了，好久没这样了，可能今天听了你的歌，想起了好多往事，感触很深，半年的故事不过是这样，我们大概分别回到了各自的原点。你应该走出来了吧？我也好多了，虽然还是会被妈妈各种嫌弃，不过她很少再提起你，可能这已经成为了我们之间的禁忌，即便我有的时候依然会暗自难过。

其实一直也没有取消过对你的关注，只不过不再密切联系，我每天都会看你的文章，听你唱的歌，或者，刷刷空间，你说我只对你空间三天开放，不是的，我只是不想让别人在去翻以前的回忆，即使我自己经常睡前看相册，说说，恋爱记，等等吧，不是回忆你，而是不想忘记我们在一起的时光和一步一步走过来的经历，那段日子是用什么也换不起的。

我也不知道为什么要说这些，临近开学，我是有些惶恐的，见到你不知道该说什么，也不知道要不要打一个招呼，如果你能视而不见我，那是最好了，不想你尴尬也不想自己这样，可能开学以后还需要一定的时间去适应没有你的生活吧，比如，戒掉晚归还要买零食的习惯，戒掉手一冷就要揣身边人口袋的习惯，戒掉一有文字介绍就要给你打电话的习惯，戒掉出门等别人拉拉链的习惯，还要戒掉的，是对别人太好，我怕失望，我怕受伤，这是我成年以来最大的感悟，人太善良，容易被欺骗，唯一真正要信的，除了家人，只有你了吧，以后你说，我爱你，我还是会信，不过也可能是下辈子的事了吧。

我会对自己好的，但愿你也是，永远阳光，快乐，能在生活的点滴中发现小确幸，能时刻保持好心情，即使心情不好也不要总是黑着脸，真的…让人害怕，爱笑的人运气才会好，还记得你第一次见我吗？是不是因为一个笑容才让你记忆深刻？也许你经历的太多，无法对这个世界投以微笑，凡事都有始有终，过去的糟糕就让它过去吧，别太记挂在心上，毕竟生活还要继续，你还有梦想未实现。

说了一大堆废话，也不知道你还会看嘛，最近已然没有了你的问候，感觉真的就结束了，我也不能总是犯贱还让你忘不掉我，如果梦不是相反的，我想我们现在还是很幸福。其实我一直相信命运，老天觉得我们这辈子不合适，那轮回后一定会补偿的，将此生你我所受的委屈全化成甜蜜，再不分离。

接近凌晨，我依然没有睡意，不过还是要放下手机，闭着眼睛数星星，一颗，两颗，三颗…

晚安。