阳朔高铁站
小龙女
2018.7.17 中午12点47
我承认
我承认 我并不是那么渴望回家，在纠结了好几天回家还是不回家之后，今天我选择了不再思考直接回家，看父母怎么都是好事对吧？
我承认 当我说思念他的时候，只是陈述我的状态
我承认他的回复说，他不知道该说什么(´･ω･`)?我并不是安全理解是什么意思
我承认 在这件事情上我的闺蜜作为一个旁观者对我的帮助和点拨如同我的救命稻草一般
我承认 当我们面对自己特别棘手、无助、不知所措时另一个人的一些言语是极其重要的能量支撑……我深刻的感知到那份渴望把自己交托出去，渴望被接管……
我承认 从来没有这样感受到自己需要另一个人
我承认 在喜欢一个人的路上感知到了自己太多的结论，和消极不前的思想
我承认 还有太多的自负、清高没有清理、没有置换
我明白
我明白自己个人的认知和思考都太有限了
我明白那些生命里的无助都是来打开我们、去知道自己的渺小，不再不可一世、去交托、去臣服于更高的神明、去更真实的面对自己的弱小
我明白 人类的大脑有太多的结论，让他们不再探索……或许痛是一种打开自己的方式、令到自己不得不去问、去深入自己的心灵而不是行尸走肉的活着
我明白 如果我对身边的人还觉得看谁不顺眼，心存不满那是因为我还没有到那一天发现自己如此无助，才会自以为是不需要他人
我明白 一个人要经历多少次无助无措、才会承认自己的渺小，不再那么容易兴奋，忘乎所以、才会回归到自己的心灵家园
我明白 有一个思维暗示信号已经更深的植入在我的大脑里就是你没有问题，有问题的一定是我，只要我到了一切都不再是问题
我渴望
我渴望放下聪明和计较
我渴望付出更多报答另一个自己
我渴望永远臣服 、谦逊、谦卑
我渴望能量能够百分百的接管我
我渴望大脑不轻易去下结论
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