2016年8月7日,立秋。写作群的小伙伴建议可以就此写写东西。
秋天都来了,一年已经过去一大半。毕业至今,对于时间的感受就一个字:快。总觉得还来不及做点什么,时光就唏嘘了。每年公司年会结束之后,我总会戏谑地跟同事说:“我告诉你哦,明年的年会很快又要来了!”他们总是笑笑道:“你呀你,就知道过年……”
平日里,偶有跟朋友或者同事聊起近期的工作近况,到最后总会一起感叹,时光易逝。而我,也仅仅只是感叹而已。
还记得上学那会儿,心心念念想着长大。时光那么长,怎么上了那么多年的学,穿了那么多年的新衣服,挨了那么多顿大,受了那么多次骂,还是没长大。长大要做什么,会做什么,没想过,因为大人想做什么都可以。小学毕业了,初中毕业了,高中毕业了,大学毕业了。大学毕业前夕,和几个大学要好的朋友去喝酒吃宵夜,意识清晰,可是我知道自己是醉了。那一刻,我觉得自己就是个大人。“在不同的年代,人需要不同的印记,以证明自己达到某种被定义的标准,成为被接受的某种人”。我心目中的“大人”定义幼稚到等同于一个“酒鬼”。可是,我就这么理所当然地以为自己就是个大人了,颇有一种“终于熬出头的感觉”。对,那么长的一段时间是熬过来的。
开始工作之后,每天都感觉时间不够用,一天要是有48个小时就好了,我就有24个小时可以用来工作,时间就够用了。24 hours for everyone,公平地存在。我没时间想太多,继续埋头做自己的事情。前两年,因为住所里公司有二十几公里,每天来回在路上的时间花费了三个小时,我每天最迟6:30就要起床,7:00一定要坐上公交,辗转2趟公交,一般8:15前后到公司,如果晚出门的话,交通高峰期,迟到是必然地。每天晚上差不多19:30左右到家,然后吃饭,洗漱,差不多21:00,如果再和家人通个电话,和朋友聊聊天,刷刷朋友圈,一转眼就23:00。属于自己的时间好像有,好像也没有。
为了在规定的时间完成工作内容,我每天在公司除了上厕所,吃饭,几乎不离开座位,我就一直对着电脑,一直做事情。同事过来聊天,我也不太想理TA,我没有时间,不能浪费时间,我要在有限的时间里头完成工作呀。多努力!我偶尔不小心开个小差,露齿偷笑,那是在YY自己很快就因为自己的努力升官发财。
即便如此,事情仍旧做不完,我一直被时间追着跑。我都不哭不闹,不吵不笑,不闻不问,为什么还是做不完?这样子的工作状态下,我每天晚上回到家几乎就摊死在床上,我不愿再动。每天两点一线,没有时间打理自己,没有时间跟周围的人交流,没有时间做除工作以外自己喜欢的事情,只知道埋头苦干。
终于有一天,一个前辈找到我了:“生活不是只有工作这件事情,别把自己活得狭隘了。”
看看当下的生活状态,并不是最初我开始工作所要追求的。甚至活成了自己讨厌的样子。繁琐的工作,对没有时间管理意识的我来说,已经使得我忘了出发时的梦想,我只是机械地做着事情,不思考,不变革,不进步。我总是围绕着事情和物体,把自己的灵魂丢在了一边。本末倒置,大致说的就是这个吧。最根本的丢了,其他东西还有什么意义?
最近一直在思考,我到底是个什么样的人?我为什么会在这里?我为什么做着这些事情,而不是做其他的事情?做了这些事情又是为了什么?为什么我为了这个就愿意做这些事情呢?每每想着想着,就把自己绕进去了。写到这里,我又看到了小时候的那个自己,又要找答案解决问题了。
前几天,我的一个朋友对我说:“别想那么多,只是去做就是了,慢慢就会知道了!”
应该是的,开始思考着行动,慢慢地就会知道的。
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