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节日快乐|不必粉饰温柔,真实又坦率的爱着就好

节日快乐|不必粉饰温柔,真实又坦率的爱着就好

作者: 八月与狮子 | 来源:发表于2020-05-10 19:53 被阅读0次

    今天是母亲节,在日志里写了一些话,后来整理之后就有了这一篇。这一周也算是勤劳的小蜜蜂。虽然近来觉得日子有点不太顺遂,但是懒洋洋地我也写了三篇更新。

    以前在很多节日会有意准备一些礼物,买一些我觉得好看的衣服。后来看妈妈不怎么穿,好像用的也不多,就想其实妈妈是跟我完全不一样的人啊!

    索性在工作之后,她需要的东西也会帮忙买好,也会让她直接跟我说需要什么。没有能力像别的小孩儿那样,就用自己的能力给到我能够给到的吧~

    妈妈在语音里说,让我不要给自己那么大压力,该吃就吃,该喝就喝,该玩就玩。当然还有那句,有遇到合适的也可以谈恋爱。我看她小心翼翼地说到这个话题,于是也没有像往常一样不耐烦让她别操心。只是说了一句,“好的,我知道了。”

    在生活中,即使累或者迷茫,我也是没有办法和家人吐苦水的那种人。对我而言,家和家人是存在于大后方,是不曾想要依靠的真实存在着。但是我知道,即使我不去依靠,但是也确实在支撑着我的。

    对我而言,不论是好的选择或者苦的错失,都是需要自负盈亏。于是, 在家人眼里,我固执又冷静,独立且偏执,我看上去没有那么柔软。有时候,不去过分地粉饰自己的家庭和家人。说这句话,是因为我曾也是常想给别人感觉我有很好的父母,有美满的家庭生活。

    后来,我在日记里写下,我只是一个普通家庭的普通女孩,但我很用心在生活呀!

    我的父母并不恩爱,甚至常有争吵。家庭的烛光与温暖,说什么“勇敢向前,无论怎样爸爸妈妈也会在家里支持你”这样的话,我也并不常拥有。更多时候是孤军奋战,独自承担。成就这样一个我,和我的生活方式。

    我不必让别人看来是毫不费力地生活着,不必是一个尽善尽美的孝顺宝宝,不必做很多只为让家人觉得满意。在这样观念的影响下,日益从过往中挣脱,直至决定不再做一个合格的大人。

    我想上帝创造每一个人的都时候都会有用心,也有粗心的时候。用心的时候便是尽力给到闪光点,粗心大意的时候可能就也会给他一些困难和挫折。我知道,人生没有办法事事完美,况且我的人生又不是仅仅这一件事不完美。

    写到这里突然想到毕业工作前,因为迷茫跑出去玩儿。在路上认识一个阿姨,我帮她修手机。后来,她跟我聊了很多自己的成长经历还有他的孩子(她是年轻时候跟着丈夫出国后长期定居海外,那次回北京是参加同学会)。我也有跟她聊到我一些我当时的困惑与担忧(似乎把困惑讲给陌生人听真的不需要太多勇气)在那次意外聊天的过程中,她给了我很多启示和勇气,比如:大胆选择自己的生活方式。所以直到今天我都还记得。

    后来分开的时候,她说,你一定有很好的父母,才能把你教的这么好。我很感谢她对我的肯定。但是当时我跟她说,其实我的父母很少教育我什么,但是我也不能说自己没有得到支持,至少三观没什么问题。我似乎一直都在不断前进和不断纠错的过程中,很感谢虽没有支持很多,但也没有过多过重阻挠我选择什么。

    或许,在很多人看来很简单的一个决定,但对于另一个人来说却并不会那么容易。或者说,有些好对于一些人来说就已经“非常好”,因此一直很知足。比如:爱虽没有那么浓烈,但至少拥有和在身边。又比如,没有好的指引和强大的支持,至少现在没有后顾之忧。

    现在我并没有为出生在一个那种甜蜜温馨的家庭而觉得失落,也没有因为曾经父母的争吵与隔阂而自卑。或者,现在的我更能够理解他们,也更能够理解曾经那个无助又无比渴望安稳与陪伴的小孩。

    我试着理解他们,不去评价和介入,而是尊重他们的选择,给到他们我能给到的力所能及的东西。只是没能按照他们期待的样子生活,我很抱歉。或者他们也没有很多地期待,我也就长成今天的模样。

    在《你当向鸟飞往你的山》中塔拉的故事里,我曾读到那种无助和压制,以及对爱的渴求。有人曾评论这个故事离现在成长起来的一代人很远很远,很难感同身受。我想是的,那样封闭的家庭、固执的父亲、妥协的母亲,神经质的哥哥,或许在我们的身边不常见。

    但生活中那种期待与压制的博弈是常见的。或大或小,可远可近。

    或许因为父母不太顺遂的婚姻,我曾有很多次深夜的无眠,有想要逃离的瞬间,有那些无奈的转身。但也因此对爱情和婚姻会有独特的理解,始终坚持“爱和理解”是不论处于怎样阶段和逼迫下都会坚持和追求的。

    曾经我无法完全理解他们,但冰雪在消融的每个瞬间都像如获新生。这不禁让我想起之前KY的一个心理咨询的故事:

    『三十年来父母争吵与冷战让我心力交瘁,为此我踏进了咨询室。咨询师有段话令我很难受:作为孩子,不得不看着你的爸妈在婚姻里受苦。但你要学着把他们的婚姻还给他们。慢慢地我明白了,虽然我不可能对住在同一屋檐下的父母关系视若无睹,但我能学习分辨,什么是爸爸的,什么是妈妈的,什么是他们的,什么是我的。』

    看到这一段话的时候,我也像是有被点亮的瞬间。我依旧很爱他们,因为赐予了生命和关怀。但我不必粉饰温柔,真实又坦率的爱着就好。

    把他们的生活还给他们,在自己的生活里拥抱属于自己的精彩,或者也是对父母的一种回馈和证明。

    是苦痛,也是利器。如我的敏感一般,带给我对生活的感知力,但也失去了对痛苦的抵抗力。

    如此这般,我和我的生活,也是热腾腾地真实存在着。

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