记忆里那是一个午后，却没有再记得更清楚的骄阳洒了我一身的光华，透过看似坚强的玻璃窗，翻过那一台的化妆镜，那一束束看似洋溢着幸福的樱花。我本应如此幸福，却心里泛着冰渣。我执拗地想原本应该就是我的吧。像所有老梗一样，她要结婚了，新娘不是我。
在青春时节里相识，在各自迷茫和无畏的时间里原本应该各自相安，我却依旧不依不饶要到电话，联系上了他。我自觉心里有他的，时而的联系，他对话框每一次的弹起都会惊到我的心，我总能第一时间去回复他，去想尽办法和他攀谈。哦，不应该是想尽办法，是我每次都很开心的，嘴都合不拢的笑着，语句字符总能从我的嘴里源源不断的倾泻出来，想去感受他的话语的温度，去想象他的表情，想象他温柔的面庞，感受他温柔的抚摸，牵起我的手。哪怕微小到头像又一点点变化都能作为我的话题。我曾夸过他的手很美，纤细，白皙，大抵是因为瘦的缘故，配上他清秀的面庞，很迷人，尤其是穿上他最喜欢的粉红衬衫。从那时起我就很喜欢看男生穿粉丝系的衣物了。我不知道是地域的缘故冲淡了这一切，也许北方和南方展开的盛宴终究是无法都赶到的，估摸我俩都太冷，急需要温暖的怀抱，还是至始至终我都是个跳梁小丑，独自欢愉罢了。到几年后我俩都有了时差，我从未知道我俩都在同一纬度去无法及时沟通，也许三天也许一个礼拜。
得知结婚消息并亲口邀请我时，我脸大概是僵着的，他太爱开玩笑，以至于不是玩笑都让我无法接受了。我喋喋不休的问了婚姻，想要和另一个人共度一生时需要什么精神供其做出如此重要决定时，他的回答很平淡如水却让我感受到绝望，“待在身边不讨厌吧”。之后我沉浸了一个礼拜，期间我曾想拒绝出席，却回望他幸福就好了，人生在世短短数载，能得一不讨厌之人也难得，既邀请我必是也缺了我这一脉祝福，没有不甘没有怨待。我展尽我的欢颜以掩盖不知何时而起的伤悲，看着婚礼台上的佳偶天成，才子佳人。听着婚礼司仪的美词祝愿，倾述以后要相亲相爱，才能彼此圆满。我哭了，原本我就是个爱哭之人，受不住所有的感恩感谢，受不得所有的苦楚和离别。为他们的幸福而流泪，为自己未来应该淡然珍惜。“他不是很喜欢她，皆是由父母劝谏来的，且与媒人说与他至今只此半载”。他有个清秀娇憨的小嫂子，和我相识不过一天便彼此熟捻。我淡然回答，因是遇着了命中苦寻之人吧，便减了那几年的来回奔波，想来快及而立，也是真心实意，怎会有人逼迫可勉强的。却也是，惟愿你好。
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