离考研四十天
奶奶去世后直接濒临崩溃
一天一顿饭 晚上失眠 半夜醒来睡不着眼睁睁看着天亮
压抑，如果难过那是好的 毕竟可以哭出来，但压抑不是，整个心被堵住 怎么都发泄不出来
家里连着几天的争吵让我头痛欲裂，萌发的仇恨蒙蔽了我的双眼 我忘了周围的爱
感觉学不完了计划全部被打乱
如此种种
早晨五点睁眼看着天亮 听歌不能止住压抑 说话也不能 睡了两三个小时 要疯掉一样
最好的朋友打来电话 大概心有灵犀
她说我今天很怪 因为特别关心提醒我进空间 但却没有留言 我打过去的时候她很焦急 她一直在食堂等我电话 我说我没事 我不能在她面前有事 她明明考研比我还艰难
图书馆考同一个学校的小姑娘发了资料给我 朋友的情况也很糟但还在一起打气
爸妈并没有强求我今年一定考上
我只是在堵一口气
把气撒在了前男友身上 我生气他不听我说话 我生气他不懂我的压抑 我说我在利用他能和我说话 因为周围人很忙只能找他 我早就不喜欢的
分享的时候哪里会是利益 只是今天偶尔想起你。获得一点就会奢求更多 无法控制的劣根性。 我断然不想回到过去 但我对现在的我们也没有敌意。如若我早日能放下何来现在的一字一句 放是放了 频频回望是罪恶的。劝得了一百个自己 挡不住一次言语。早就没了关系 云淡风轻假假是真。没有结果的事就丢在今年冬天吧 下周就要下雪了
现在冷静下来想想无法挽回自己的坏脾气 也不知道自己哪来的口是心非 自我欺骗的说着说着便成了真。我无意伤害任何人 只害怕不能说服自己。 我哪里想要这种多愁善感 可我又生性多情难改。我唠唠叨叨一句又一句 生怕稀里糊涂久别难见 。
是我自己妄想获得一些能排解的言语 以便继续走下去。是我自己用需求来期冀 强加别人符合自己。是我自己任性顽劣。认清自己，做好自己，放下不该想的现在，留给可能会有的未来。不为对方增负担，但有开路予未来。收敛自己，只报平安。
感谢每一次包容。
爱自己
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