我，30岁已过半载。三线城市里有一份中等收入的工作。有一个疼自己为人忠厚的老公。父母健在，时常去父母那蹭饭。有自己的住房且离单位很近。
说到这里，好像很幸福了，看看这些文字我自己差点也就相信了，我是幸福的。
我离过一次婚。当然我并不觉得这个可耻，反到觉得幸运，因为目前的这个老公虽然收入不稳定，可是对我是极好的，我谢谢他。然而我们备孕半年没有成功，区医院调理了半年也没见起色。下个月，我决定去我们这个城市最好的医院全面检查，这是我目前的压力之一。再来，说说我的工作吧，我的万恶之源。我是窗口服务人员，你所有能想到的窗口里受的无奈，委屈，烦躁，我这里只多不少。因为我们公司服务的对象是中老年人。工作了近9年，最近这个月更是刷新了我重复一句话的频率，我真的受不了了。回到家真的是一点就炸，不能再多说一句话。然而不止用户带来的烦恼，工资跟劳累度不成正比，隔壁同事待在你旁边看你忙死也不会解释一局，提成还比你多。关系，背景这个潜规则怕是在哪里都变不掉的了。
九年的窗口服务给我带来了什么，甲状腺功能轻度亢进，内分泌失调，这是我不孕的原因。我勤勤恳恳的干了9年，永远在最前线，包括公司中间整改的两年，我都是在做最苦的工作。九年后，我只是个前台业务能手，依旧在窗口。因为好一点的岗位已经有人捷足先登了，而我，部门需要我，我业务做的好，继续在窗口。
有人会问，9年来，没想过换工作么？我学历不高，大专，后函授了本科。这份工作也是看到公开招聘信息后，父母拖着关系给我找的。以我自己的能力，以我父母的能力，有现在这个工作已经是老天眷顾我们了。的确是这样，我的经济条件，在全公司是最差的。说明了什么，这不是属于我的地方，我高攀了。
也是因为在这个单位，一起上班的姑娘们非富即贵，显少有平民如我。我学会了攀比。我每个月都有存钱，这是习惯，我知道自己家境不好，我必须要存钱。此外我也需要花钱，如何解决这个两难的问题，找个男人。你们很难想象，第一任，当初我是因为他有辆20万的车而动的心，仅仅是一辆车。啼笑皆非。
真正的价值观归来，是我现在的老公W,他对我的重要性大于金钱。此后，我开始学习，考证，我明白了钱要靠自己挣。然而，很快我就会被现实重击，30岁，很多事都晚了，我却现在才懂。今天到这里，困了，我睡了。我是个有睡眠障碍的人，我睡了。
继续。
今天的新话题，害怕生活。我害怕许多事情。这个月促排失败，为下个月去医院害怕，害怕做各项很痛苦的检查，害怕不知何时才能怀孕，害怕有个孩子后漫长的被动岁月，害怕现在和父母住一起的奶奶随时会离开，害怕未知。
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