妈妈放在弟弟哪里我为什么不安心？
第一是害怕弟弟弟媳对妈妈不好，妈妈受罪
第二是害怕弟弟内心憋屈，弟弟又上班又要照顾妈妈，身心受不了
第三是我自己内心非常的自责，我觉得我做为老大，不管自己的妈妈，把妈妈推给弟弟，是个十恶不赦的孩子，做事情太过分，我应该主动请缨担当起照顾妈妈的大任，这样我的心里才会安然！
那么为什么不这样做呢
我内心又觉得照顾妈妈是男孩子的事情，应该有男孩子承担，我是嫁出去的姑娘泼出去的水，是不应该参与到娘家的事情，剥夺了弟弟承担妈妈的权利，又成为那个坏蛋，成为坏蛋了就是罪人，害了弟弟！
为什么害了弟弟呢？
主要应该有他承担的，由我承担了，剥夺了弟弟成长的权利！
还有一个最重要的原因是？
面对我妈我特别讨厌，我厌恶她那个样子，照顾她的时候，我特别想弄死她，我觉得她对我们造成了那么大的伤害，现在又来祸害我们，一生不让我们好过，真是害人精！
我经常有捂死她的冲动，特别是给她洗脸的时候，我就想使劲捂死她
为什么？内心觉得她就是个麻烦，就是因为她让我们不得好过，每一天还要照顾她，洗脸吃饭大小便都要我们帮她做，她还在理所当然的位置，我恨她，过往不照顾好自己身体，天天生气把自己搞成这个样子，故意来考验我们，故意来索要折磨我们，不让我们好过，对她过往所做所为恨到极致，不配当母亲，不配我照顾她，我照顾她都嫌脏我的手，特别是眼睛死死看着我的时候，我都想把她眼珠子扣出来，特别厌恶厌恶的那种，太傻了，像个孩子一样，恨不能让你把她抱起来，太可恨了，我没有我没有我没有，不要给我要，我没有我没有，放过我放过我放过我，我好痛呀！我为什么这么痛，我没有爱给到母亲，我是个不孝顺的孩子，我十恶不赦，我罪大恶极，我猪狗不如，我就是个畜牲，畜牲都不如，我对不起妈妈，我是个坏蛋，妈妈生了我养了我，我竟然不知恩图报，我还变本加厉让她痛苦，妈妈真是太不容易了，妈妈真是太辛苦了，我做不到对妈妈好，我做不到，我好恨自己呀！本来我是让妈妈幸福来着，可是我竟然让自己穷家荡产负责累累，我到底是干什么来着，我真是恨透了自己，我好想放弃啊！我太没有用了，太无能了！该何去何从啊
如果我放下所有照顾妈妈，我又不甘心，付出了那么多，就这样认命，如果想干又没有动力，我该怎么办？
为什么没有动力呢？
干了也白干，干了一辈子不也是负责累累吗？有什么意义呢？没有任何意义。
那什么是有意义的呢？
是钱吗？不是
可是我一生都在追求钱的路上，为此付出了一生的经历，竟然不是为钱？那是为什么呢？找生命的意义？
那么生命的意义是什么呢？
开一个养老院吗？感觉好累，不想折腾了，感觉太累了
那么到底生命的意义是什么呢？
让人快乐幸福
为什么呢？人活的太苦了，
解除人痛苦
解除了人们痛苦了就怎样呢？
我就感觉有价值了，有价值了我就感觉生命有意义了！
你为什么感觉人们很痛苦呢？
人们痛苦了你就怎么了？我也很痛苦，我觉得我是罪人，都是我的错，如果我有钱了，这有还是问题吗？
当初有钱的时候，不也是很痛苦吗？
那么痛苦的到底是什么呢？
我痛苦的是纠结拉扯痛苦无助不知道该何去何从
我纠结是到底是照顾妈妈呢？还是选择挣钱
到底是做这个呢？还是那个？
为什么不能同时做，感觉自己做不来，感觉好累
好累也是信念！
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