小长假又这么结束了，我依旧什么都没有干，在宿舍躺着，追剧看综艺，我也想过反抗，打开社交软件，约个朋友去逛吃逛吃吧，竟然找不到，室友都回家了，留下我和一个吃不了辣也没什么话聊的妹子，北京关系好的都有了男朋友，关系一般的我也不想和她吃饭聊人生，于是我就一个人了。
所以我就干了一件从来没做过的事，一个人去了火锅店，点了绝辣锅，不用考虑同伴意见点鸳鸯了，拿了很多肉，点了冰饮，尴尬地笑着回答店员我一个人，然后放下手机一个人吃了两个小时的火锅，吃到肚子要炸，期间刷了微博，评论了无关紧要的八卦，拍了照，修了图，但我并不想发发在微信或者QQ，微博也要留在晚上打卡用，只是把照片发给关系最好的在外省的闺蜜，我们真的很要好，一样的经历，一样的感情，一样的执着，但她也没有回我，可能是回家了……那天心情不好的原因还有出门前拿出前阵子买的一条牛仔裙，自我感觉不错，自己虽然不瘦，但也不算胖，喜欢欧美风所以也不在意屁股大什么的，自我感觉不错，结果唯一留下的室友我在床上很惊讶地感叹了一声，说我看着屁股很大，别穿了，然后我的心情就不好了，虽然从来没有认同过她的直男眼光，但就是不开心了。哦，我就试试，没打算穿出去，然后就换了牛仔裤，T恤，出门了……吃着火锅，我没有想太多，已经麻木了，最后出现的念头是:我怎么成这样了……
曾经的我也是好友成群，从来不担心自己会孤单，最奢侈最享受的就是一个人待着。一个人很自由，一个人可以做自己，可以看书，可以运动，可以去k歌，可以吃些冻酸奶看电影，感动就哭，开心就笑，把一个人活成一支队伍。曾经的我很文艺，喜欢端着咖啡在下雨的时候窝在床上看文艺片爱情片，喜欢晚上带着耳机在操场跑上十公里，喜欢一个人去郊外徒步，喜欢一个人去蛋糕房去做蛋糕，喜欢一个人去参加各种活动然后认识更多朋友，一个人省很久的钱去看Bigbang的演唱会，一个人坐着火车去往一个陌生的城市。写完这些曾经的自己，我不觉惊讶了，原来自己可以把自己照顾的这么好，现在的我是怎么了。
这会儿正上着课，我好像知道了。因为我选了自己很不喜欢的专业，曾经努力过，以为只要做的好我就可以很快乐，但我根本做不好，一想到自己要以这种根本喜欢不起来的事谋生我就很难过，所以我就各种被打击，做不好成了生活的常态，我从一个人生活变成了在这个没有感情的工科学校生存，一个人去图书馆，一个人吃食堂，一个人跑步，不是我不愿意和人作伴，只是我醒悟的太早，室友还在初入大学的放松和虚度中，所以我只能在她们睡觉打游戏的时候去一个人努力，然而我就是不行，从满腹激情到心如死灰……感觉自己的努力都是徒劳，所以没有了效率，每天去图书馆也干不了什么事，然后就成了死循环，每天给自己打鸡血，放弃活动去学习，然而结果不尽人意，但总是告诉自己不要放弃，也许今天就好了呢……现在，我成了自己讨厌的模样，一事无成还默默无闻，这个世界有我没我都一个样，没有人关心也没有人在意。
现在的我也真的很想改变，想变成一个每天都正能量满满的自己，也试图改变，虽然总是失败，真的怀疑自己是不是抑郁了。我也经常在找自己的出路，如果不干现在学的专业，我该干什么，我到底喜欢什么，然而都是无疾而终……写到这里，满满的负能量连我自己都害怕，也慢慢难过起来。看过很多文章，知道很多人从颓废中走出来，我为什么还是这样呢，听过很多道理，依旧过不好这一生？我还很年轻呀，20岁要这样度过吗？30岁的我一定很看不起这时候的自己，很厉害的学姐跟我说过，要想想自己希望30岁的时候是什么样的，然后往前推，推到现在应该怎么做。觉得很有道理。再继续努力吧，一直都知道Change takes time.我知道我可以的，没有理由，只剩自己一个人了，还要讨厌自己吗？！不
有和我一样的朋友吗？我们一起改变吧。我觉得我需要同伴，我很会倾听，也需要鼓励。
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