从工作坊回来的第二天开始就陷入“巨蟒”状态，身体没法很好的休息，精神也无法很好的安静。写学习心得像个心病一般困扰了两个星期，终于今天下午有了完整的时间，可以静下心来写写了。突然觉察，上次工作坊回来我也是这个状态，一直要找个特别合适的时间才可以动笔写心得。好像这也是我拖延症的症结所在，好像没有完美的时间，我就有理由拖延了，减肥也是如此。
工作坊之前，我还是很期盼的，但到了工作坊以后似乎没有第一次那么兴奋了。后来自己体验了一下，我更期盼的是有这样三天完全属于自己的时间，感觉很爽！
一直以来对于内在小孩的概念是模糊的，好像从来没有看到过自己的内在小孩，自然也不知道内在小孩是什么样的。第一次许老师带领我们做内在小孩的冥想时，我竟然睡着了。感觉那几分钟睡得很沉，那几分钟是完全空白的，这让我有些失望。后来在做同伴练习时，我做四姐的内在小孩，我努力去想四姐的内在小孩是什么样的，想到四姐说她很小就被送到亲戚家寄养，我突然看到了一个孩子小小的身体，挎着一个大大的篮子，篮子里装着很多的碗和勺子，觉得她特别辛苦，特别委屈，特别心疼她，眼泪止不住地流。我想起妈妈曾说我小时候在幼儿园特别能干，经常帮老师干事情，自己一个人就能帮老师抬装碗的篮子。原来这个小人儿就是我，这就是我的内在小孩吗？一直以来，我就是亲戚朋友嘴里别人家的孩子，从小就特别能干懂事，三岁就上全托幼儿园，自理能力特别强，妈妈和我一直引以为傲。为什么今天看到她是这么委屈、这么辛苦。
现在想来，三岁的孩子就像大人一样能干，一周只见父母一面却说不想念是否正常呢？小时候可能因为父母工作忙，也可能父母对我寄予厚望，希望我能从小自立自强，所以很用力地锻炼我，三岁就上全托幼儿园，一周只回家一天，七岁上小学就自己背着书包挤公交，十二岁就能一个人做一顿丰盛的饭菜。这么用力长大的孩子其实很辛苦，很委屈。可是我一直没有看见她。感谢许老师的引领让我看见了，从现在起我要好好爱她、陪伴她。
再想想其实儿子小时候我也是这般用力地助他成长，1岁8个月上幼儿园，别的孩子还在兜尿不湿，说不清楚话时，我已经训练他可以自己用筷子吃饭，自己大小便。幼儿园小班开始就自己洗澡，小学二年级开始就自己洗内衣裤……青春期开始，他却开始不愿洗了，为了不洗，他把内衣袜子到处藏。不知道这是报复还是退行。
可是，我也有些迷茫。如果没有妈妈小时候的训练培养，现在也许我不是一个家里家外都可以独当一面的人，也许我就不是婆婆眼中会工作会生活的好媳妇。这样的成长经历于我而言到底是利大于弊还是弊大于利呢？
还有这次工作坊中的一个小插曲也让我有所反思。第二天晚上，大姐带着四姐和小妹嗨到了凌晨三点半，第二天早上到会场后她兴奋不已，求妈妈表扬。妈妈说：“你们表现不错，晚上玩那么晚早上还能起得来。”其实妈妈说的正是我想说的。结果后来大姐竟然吐槽说，妈妈的回答让她很不满意，其实她只是要妈妈关注她，看见允许她熬夜的行为，因为她从小到大没有熬过夜，她要的并不是表扬。这句话一下点醒了我，很多时候我们表扬孩子，只是希望孩子达到我们的要求，但并没有真正看见孩子、允许孩子。我们总希望孩子能按照我们的规划去成长，并且用力地去帮助他们。其实，孩子要的只是我们的陪伴和允许。看见孩子、相信孩子这是一个说起来容易，做起来困难的事情，需要我继续修炼自己。
这次工作坊还讲到了情绪，一直以来对动物的恐惧情绪非常困扰我，我不知道它是原生情绪还是派生情绪，或是转移的情绪。所以当许老师选人做个案时，我便举手了。但个案呈现的内容让我无法理解，父母之间的秘密是我恐惧的原因？也许时机未到，也许另有原因，不探寻。
这次工作坊还有一大收获就是做了“重生”，很幸运生在九月可以这次抢先体验“重生”。因为害怕我等到最后才做，一如小时候害怕打针总是退到队伍最后。开始做小伙伴的产道时，因为腰疼，我就体验到了辛苦和痛楚。后来自己“重生”时更是体验到了想要获得生命的勇气和力量。因为两个宝宝都是剖腹产，我从未体验过顺产的滋味，这次的“重生”让我体验到妈妈生我时的辛苦和勇气，感谢妈妈带我来到这人世间。
感谢三天来许老师和伙伴们的陪伴，在这里总觉得时间过得飞快，在学习、在成长、快乐着、幸福着。
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