昨晚儿子在外面玩了很久，吃晚饭时也没有回来，我跟爸妈说，不用等他，我们吃饭，如果饭没有了就饿着他。
然后我们吃好饭，我和妈妈下去散步，爸爸在家，等我们散步回来，儿子还是没在家，爸爸说他吃完饭又下去了，这时已经八点多，我预约的一个直播课快开始了，我对爸妈说，不用下去找，等他自己回来。
就这样过了十几分钟，听见他回来的声音，不知道他在客厅做什么，总之回来了，我也就安心听课了，一直到晚上十点二十才下课。
儿子已经睡觉了。对于他没有复习就出去玩，又那么没有时间观念，吃完饭又出去玩的三个事情，我记在心里。
早上孩子醒来，告诉我他昨晚睡到半夜醒过，还看看我在不在上课，当看到我在睡觉时又安心地睡了。
而我又开始针对昨晚的事教育起他来，边说内心的怒火更加多了起来，很多话感觉说了八百遍，可还是没有用，孩子的不长进让我生气，我忽然觉得仿佛之前跟前夫的互动模式又一次在我和孩子之间上演。
学了那么多心理学和道德经、九型，可轮到自己身上，还是像一个无知的小白。
孩子有孩子的想法和做法，比如昨天他认为自己已经写完了当天的作业，所以可以出去玩了，而我有我的期待和要求，我的期待是希望他能够把当天的完成的基础上，还有把之前的也复习完，所以我是因为孩子没有做到我所期待的样子而生气，在我的内心，我无法接受孩子的想法，而希望他按照我要求的来，可是他有他的想法，他的做法，他的就一定有问题吗？
我认为他按照我的要求做，就可以把学习搞好，复习好，这样的逻辑会不会有问题？也许他就算按照我的要求做了，可还是没有学好是不是也有这个可能？
我感到自己的内脏都纠结在一起，肚子的右下侧隐隐作痛，感觉有东西凝结淤堵在那里，我试着深呼吸深呼吸，感觉好一点，我想人这一辈子要生多少次气，然后最终把自己气病，在生命的最后年岁里承受这辈子所堆积的怨气和苦痛。
我在内心不止一次地问自己，也写过不知多少文字来寻找教育的答案，而最简单的做法也许就是看到孩子，允许孩子做他自己，而当他自己还做的不完美时，我最需要的是耐心，耐心，耐心。
而耐心的修炼就是忍的修炼。
生忍，就是咬牙忍住，没再出口就批，出手就打。
力忍，内心发力愿力，你出现在我的生命里时来提醒我的，修炼我的应对能力。
缘忍，有因果报应的，是我阻碍了他的生命成长，是我用自己的有限视野和认知限制了他的生命发展。
观忍，我开始观察我自己，所谓照见五蕴皆空，我能否看见自己的感受，意识，色身，念想，行识？我想要什么，我的内心有什么感触，身体有什么反应？
慈忍，莫嗔恨此子，此子不自由，我以为用对的好的方法也许这个方法未必适合他，孩子有他的生命选择和自由，学习文化课只是生命中非常非常仅有的一个方面，孩子也很着急很迷茫，困在自己的自动化模式里，困在人格的牢笼里，他真正需要的是什么？他需要的我能够贡献吗？如果贡献不了，我能允许自己对自己的接纳吗？
想起洪老师课上不止一次地说过，知止而后能定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得，最重要的是先能止，这个停止不是意味着不去想，不去管，不是逃避，而是停下来过滤掉那些情绪和自动化惯性，才能够有效地去行动。
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