我目睹了他的出生。
那是一个朔风萧瑟的深秋，他被偷偷降生在一个被岁月熏黑了的小屋里。
他幸运地躲藏过了一轮又一轮的搜捕，挺过了起初艰难的日子；虽然结局依然沉重，他们逃避的行为显得是如此可笑。
这是事件的结局，不是他的结局；恰恰相反，这正给了他生存的合法性。
他有机会度过平常人的一生。
前几天我见到他，闲聊了几句不痛不痒的话后，问到你还记得你两三岁的事情吗？
他沉吟了许久，不记得了。
可是我记得啊，我说。
他盯了我半晌，然后拍拍屁股走了。
他宁愿要幻想，不想触碰我这里的真实。
真实略显尴尬，我不可能全盘托出，比如他两岁的时候我抢了他的吃食然后推翻了他，起因是他打破了我一个崭新的杯子。
这种事情，只能埋在心底，任它来回播放，却再没了说出的机会。
两三岁之后，他开始到处探索周围的一切，我把它归根于他对我的杯子犯下的罪行；似乎从那一次开始，他竟然变得不可理喻。
他在积极的宣示自我的意愿，大多数时候我都对比无能为力，只能被迫顺从他的旨意；此时的他就是只笨拙的猴子，在被他逗的开心时哈哈大笑，但更多的是不知所措，和无奈。
不知何时起，我开始想念他。
或许是他迈入幼儿园的那一天吧。我盯着他看他高高兴兴的走入那个我评估了数次的场地，我怔怔的望了好久。
这是他的美好时光。
我不止一次的翻起他置顶的那篇文章，他在里面怀念了他的童年乐园和大学生活。
而我每一次，都比上一次更失落。我渐感自己的老去。
很快的，数年光阴眨眼而过；我在那时方才意识到，什么是更深的孤独。
我感到我要失去他了。
他每天乘兴而出，尽兴而归，晚上还抱着某件放不下的执念乐此不疲。
我在门外看他，仿若隔了万水千山。
直到我收到他的求助。入眼处，他手里翻滚着一连串的“展信HAPPY”……
当他十五六岁跟我几乎一般高了的时候，考入了市里的高中。
我已没有心绪，觉着任凭时间的流淌去完成一件件随之到来的任务，挺好的。
他开始频繁的回来，待到最晚的时刻才离开，默默转身登上北去的汽车。
他学会了写诗。
我能够想象得到暗夜里漆黑的玻璃窗上映出的他的影子；多年前我也做过的。
这时的他有着可爱的任性和溢于言表的单纯；随之而来的大学生活加深了他这一点。
我深表担忧。但看着他执着而兴奋的脸，我什么也没说。
我甚至感到一丝格格不入。
他必定觉得我和他所想不一样了吧。是啊，我是多么的现实。
某种时候，我听到某种声音萦绕，似某种断裂，又似某种呼告。
我发现，我逐渐不理解了他。
我们终于在了两个世界。
我看他意气风发，看他折戟沉沙，又见他低落消沉，最近开始又有了不一样。
我始终是旁观者。
他面临的事情我竟越发难以理解。就像我曾经经历的那样。
我不禁回想我如他这般境遇的样子；彼时，是谁在殷切却又无言的看着？
时间呼啸而过，我们称期间的普遍意向为时代。每个生存当中的人都那么渺小而不起眼。
可是我盯住了他，于是他的身影慢慢放大，遮住了整个视线。
所以，时间是什么，时代又如何？把所有的形式剥离，剩下的是一缕缕曲折蜿蜒、却又真切可见的丝线。
因果之线。
我们的那些，是所有当中最壮丽的。
我突然有了此前从未有过的明悟：因果，不在得失，而在联结；意义，不在别处，正在身前。
人生百态，一态一年华。
人生百态，一态一思悟。
人生态。
人生缘。
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