婚姻之初我是爱我老公的，当然这基于我的单纯和我的年龄。
老公比我小一岁，在他刚刚满法定结婚年龄的时候我俩兴奋的领了证。
婚后的一年里并不算圆满，和他爸爸吵，和他哥哥赌气，和他妈妈闹，想来如我婆婆所说，能和这么多人吵架是不是真没家教。我承认我过激的性格和他们家所谓的家教格格不入，这是2018年婚后第一年，我没有意识到所谓的三观不合，但由于彼此内心喜欢，那些吵吵闹闹的不完满也随风而去。
2019年，我开始和他争吵，但奇怪的是我们无法痛痛快快的吵架，要么是我不停的说，他低头不语，要么是他扬长而去的背影。我为此深夜痛哭，渐渐习惯这种在冷暴力下自愈伤口，总想着日子要过下去，总不能一直这样一个屋子里两个魂，没有对视也没有言语。
也是在这一年底，2020年之初，我得知他在2019年中旬因为买马欠了7万的赌债，可笑的是全家我最后才知道，所有的人替他瞒着我，包括我的亲生父母，最可气的我的亲生父母还借给他四万块。
如果说2019年我们开始把对方变得陌生，那么这一消息无疑摧毁了我对他的全部信任，我无法想象一个在我眼没啥本事的忠厚男孩背地里有这么大的胆子，每月还了车贷便所剩无几的钱包居然有勇气去欠7万，可笑的是他父母的工资一年加起来也仅仅能够存7万，更可笑的是他的父母责怪我为什么不看紧点他。
那一晚他跪在我的脚下，我看着他的模样，我竟一时无法说出我为什么不能原谅他的理由。终究我们还是和好了，想着2020好好干一年，他还完欠款，然后2021年我们怀个宝宝。结婚好几年，总得生个娃吧。
2020年5月底，想一想这几个月的日子，心痛，为他也为自己。
大概2月是我最温暖的日子吧。
开始的时候我们公司开工了，他们公司还待通知，每天中午他送饭给我，每天晚上他煮好饭。
后来他们公司开工了，然后每天准点下班为一顿饭忙活，柴米油盐，也是幸福。
瞧，我要的从来都不多，就是两颗为家忙活的心。
3月31号东莞解封了，他终于晚归了。
之所以说终于，是因为他很久不晚归了，现在想想大概是因为疫情吧，我始终不明白一顿晚饭能出去吃6-7个小时，吃的是石头还是寂寞？
久久的晚归，那一晚我锁了门，任他推门我都不开，好几晚凌晨三点多他回来推推门，然后再离开，终于有一天我收拾了他的行李让他滚。
他滚了，没两天于心不忍，有让他滚回来了。
看了他和他父亲吵架，这样一男孩子，24岁的年纪，没有父母帮衬，还要承担各方面的压力，我还这样嫌弃他，也是可怜。
我们大概好了半个月，然后恶性循环，已经半个多月了，夜夜晚归，我想不通身无分文的他在玩什么，也想不通负债7万的他有什么资格玩？更想不通我为什么要原谅他？
2020年，我看着一个我喜欢了三年的男人变得让我厌恶至极，那种感觉让人变得麻木，不悲不欢，仿佛我的这个世界没有这个人。
所有的人都说他长得帅，对我好，但只有我自己知道好与不好。
可怜之人必有可恨之处。
我不再与他的家人吵架，对他一次又一次失望，也再对他没有信任，如果离开我想我还是会难过，但与其深陷一辈子，还不如快刀斩乱麻？
我不是没有想过挽救一段婚姻，但你看着眼前的人，看着他做的事，你就会质疑自己，这一切等待多么不值得，这一切原谅是多么的无底线。
如今我26岁了会想很多，计划着存钱，计划着各种考试，可这计划里再也没有他。
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