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清晨的一缕阳光

清晨的一缕阳光

作者: 青梦0103 | 来源:发表于2020-04-26 16:14 被阅读0次

又是一个艳阳天,微风习习。

从窗外向外看去,风景依旧。道路两旁的人行色匆匆,正在向不远处的地铁站飞奔而去。今天是礼拜天,因为接下来是为期五天的假期,所以今天也要正常上班。

说实话,已经十分厌烦在家上班的这段日子,比正常上班心累许多。领导同事不分时刻的骚扰,看似自由,其实没有一点个人时间。

记得有一次上午骑车去派出所办理迁户口事宜,大概刚到就收到了领导发来的催命信息,还好此时派出所排队的人不多,我很快就办完,立马全速朝着家的方向奔去,也顾不上等红绿灯,看着机动车离得远就争分夺秒的骑过去,到家只用了十五分钟。期间,她还是不停的在催。真想骂一句,去他妈的!爱谁谁,老子不干了!

回到家,口罩都没有来得及摘,就打开电脑,把文件打包发了过去,只堵住她的嘴,也让我能喘口气。妈的,真不想再受这份罪,活着真特么累。

我对这个所谓的领导是存在个人偏见的,从心里反感她,觉得她整天一副贱皮和媚骨,特别是在学校的领导和外教面前表现的尤为明显。我能理解谁都想在领导面对积极表现,但是不该是她这副样子,邀功的痕迹太明显,可是现如今这个社会,几乎所有的领导都特么吃这一套,就像有些贱男人喜欢被套路一样,人性说白了,丑陋无比,无法直视。这是个病态的社会,里面住满了各种神经病,和谁都讲不清楚道理,也没道理可讲。

我之所以讨厌这种行为,与我骨子里的清高不无关系,我不屑于与这样的人为伍,做事太有目的性和讨好性,我喜欢问心无愧,做好自己的本分,其他的顺其自然。可是在这个圈子讨饭吃,没有我自由选择的余地,有时候我也会被迫亲自参与到这肮脏的行径中来,没办法,人在屋檐下,不得不低头。

记得我第一次见她,那时对她还是有过好印象的,她典型的南方女子,瘦瘦小小,带着四川成都的口音,说话温声细语。待人随和,一点也没有领导的架子,我当时刚入职,在她的鼓励下进行了试讲,从刚开始的过度紧张,到后面渐入佳境,都来不开她的鼓励,我从心里感激老天,让我遇到了一位和善的领导,还幻想着以后工作上会增添一些乐趣。

我总是这样,看问题感性,表面,容易感动,容易下结论。在随着后来接触的加深,我渐渐发现她的另一面,就是我讨厌的那一面。

因为岗位的特殊性,我同时带几所幼儿园的英文课,在外教来之前,我一个人任劳任怨,鞠躬尽瘁,使出浑身解数,每天都变着法的去教课,希望幼儿能够学有所得。时常累到精疲力竭,也不曾有过抱怨,这是工作,既然选择了,就得做下去。但是当得知,就算再多的努力,在其其他老师和领导的眼里也是一文不值之时,我的心情低落到了冰点,他们和家长期待的不过是老外的一张面孔时,一切努力似乎变得毫无意义。这是后话。

工作上,尽管我受着她和幼儿园园长,保教主任的双重管辖,其实我是没有组织的,内心无所依托。于是我把她视为我真正的领导,每个月都盼着她能从北京飞过来,可以请教一些工作上的问题,说说话也行。但是,自从外教来了以后,我就似乎成了摆设,她的眼里已经找不到我存在的影子,说我是空气也不为过。本想找她探讨关于教学的想法,也一时没了激情。我和她的话也越来越少,基本上她不找我,我也不会主动找她。我知道我对她有情绪化,甚至将这种情绪化带到了工作中,这是不该有的,就像我知道我不喜欢她,她也不会喜欢我一样。

选择这份工作比我想象中的要复杂的多,人复杂,事复杂,也可能是我对待工作的心态大不如从前。当然职场还是那些人,每天面对的也都是那些事儿。唯一需要的就是一颗顽强的心,最好不要带个人色彩,只管去做好自己的本职工作。但是人毕竟不是机器,对于不善于处理人际关系的人来说,怎么待着在感觉上都是一种折磨,能够找到相对自由的空隙机会并不多见。

其实,我最渴望的不过是一份尊重。从这份工作中,我尚未获得,我想是我需要进步的空间还很大,既然无法左右别人,我只能从自己身上找原因,然后使自己优秀起来,就像立志减肥,读书一样,坚持让自己变优秀,把它行成一种习惯。

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