这个要从给弟弟带《人性的弱点》的书说起，前后问我要这本书要了四次，今天终于带了来，我原不支持他读这种书，我也不读，带来的是买了两年仍未拆封的样本子，我猜测他现下只是被标题吸引，是否会被内容吸引，后面还要再跟他聊一聊。
他是一个有思想的人，能说出这话不容易，每个人都有思想，他的思想有思想。今日翻到19年10月的日记，就说了这个问题，旧事新提，抖胆再说上几句，这时候我便不自觉端正地躺着，许是觉得不够端正，干脆坐起来说吧。19年他问我“人为什么活着”，“我慎重地思考了很久，问题千千万，为什么偏偏问我一个我也答不上来的问题”（这摘自日记），后来只记得跟他说了一句模糊的话“大自然的奇妙之处就在于，它会把人绑在各种各样的关系里，这样才不至于灭绝”，现在想想那时的自己说这话有理，现在再问，可能会说“大自然的奇妙之处”，在于“奇妙”。这就要说说我鄙陋的思想里，认为的人性——于“变”。
过去的年岁里的的确确遇到过很多问题，总之都要费些心力，费些心力还解决不了的，干脆就交给时间，对自己的交待就是“每个人的环境、立场”不同，归结于“人性”，靠着这个想法我得以短暂并且糊涂放松地活着。一下再想，有的没解决的其实还没解决，还有的已不成为问题，依我拙见，这基于对个人、对处境的新认识。关于我父亲的期待，我也说过很多，他对我的期待，总是和我的期待期而不遇，我很少对别人有期待，或是有期待就会退缩，大概多多少少有这方面的原因。我父亲无疑是个好父亲，当着他的面也这么说，他期待我安稳，期待我健康，偶尔期待我快乐，总之符合正常人家对父亲的定义，是深沉而又深情的爱。在我期待挑战些挑战时，他对我的期待是安稳，当我想要妥协安稳时，他又希望我能跳出舒适区，如今亦是。之前颇为不解，现在始觉用心良苦，最近总觉得我不应该只停在现在，有了往前再走走的想法，再“尽快”往前走的想法（最近这个词常出现），聊天时便突兀地说了一句“我对你也没什么高的要求了，别的小姑娘长得比你好看得多，也在辛苦地做一些辛苦的工作”（这是实话，辛苦的工作又是在说服务员之类需要付出较大体力的工作），这个话如果在我心安理得完全顺其自然的时候说，我大概会感动得哭出来，但是我的想法在变，我们的想法又刚好错开，所以一点儿不意外的，会在这时候听到变了以后的他的想法，没有感动，只有感慨。
这本就是无明白道理可说的，再说回以前的问题或许还是问题，但多半也不是当时的症结了，生活里一个喷嚏就影响人很大，更别说要打很多“喷嚏”，我常因为故事每天在发生而惴惴不安，不安在你错过了我的很多故事，我也错过了你的，后来觉得“变”是常态，我们必然在向好、向坏、向平常发展，至于终点是不是仍是“向你”，“向我”就不能那么肯切地说了。
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